她跟我说喜欢“博物馆”，其实还不到喜好，只是她发觉自己会想起去看看。水库旁边的汉广陵王墓她去过很多次，从她不识字的小班到一年级，对图像和文字有渐进的感受。很少参观者，很多时候就只有我和池狗，昏暗的灯光，与整个题凑和墓形相对时，无论去过多少次，我都依然有心悸，不是惧怕，就是寂静到只剩下自己，闻到古时黄柏木料的气息，四周只有风机的微弱声响，文物的保护对光、温度和湿度等都有监控要求。其中一个临时展厅有书法展，带她又细看了一阵。她之前跟我说，妈妈我讨厌写字（毛笔）。我知道，因为她碰到了挫败，但一个爱好与自己是否契合不是一朝一夕就定论的。我对她也不强推，只种心锚。她知道妈妈有写她也有看展的记忆，什么时候动笔就是她自己决定的事，甚至在成年后想到妈妈或想到炼炼心性，她才会动笔。她对色彩倒是敏感随性一些，有时拿着毛笔和瓷碟，把那盒12色国画颜料挤出来，我说过就算不画画，单纯玩调色也是可以的。#霜降#

二三事。
今天跟爸妈去看了幺外婆。去年我爸说幺外公对我爸妈很好，让我拿点钱给幺外公。我当时还很不懂事，非常生气，想不清楚幺外公对他们很好为什么要我出钱。
等我懂事的时候幺外公已经不在了。

去之前我妈反复叮嘱我别提起幺外公，所以我一直叫幺外婆“姑婆”（她也姓王）。没想到吃饭的时候幺外婆自己说起来了，说去年幺外公给儿子的新房添置了很多东西，当时幺外公还说等他们老两口不忙去城里住一段时间，幺外婆说你去吧那只有我在家牵牛。后来幺外公没有了，牛也没有了。只有幺外婆，一箱勤劳的蜜蜂，一条兢兢业业守家的老狗（图3图4）。

五年前外公去世（打到这里的时候才发现，原来已经五年了啊），外婆哭到晕倒的时候，什么心情，我不清楚。一年前幺外公去世，幺外婆哭到说不出话，什么心情，我也不清楚。
外婆搬到镇上，每天能见到自己的儿女，还能和其他老太太一起散散步，可是她失去了她的老房子。
幺外婆还住在乡下的老房子，过着看似和以前差不多的生活，可是这处处有过幺外公身影的生活如今处处窒息。
她们俩谁比谁幸福呢，我不清楚。
今天给老外公、大外公、外公、幺外公烧纸的时候，我依然会像以前那样想，他们四个紧靠在一起，能望向的是远处广阔的山地，背后的妻子无处可依。可是跟我又有什么关系呢。

爸妈说去看一下外公外婆的老房子（图1）。灶屋已经全塌掉了。烧火做饭的灶屋，洗脸刷牙的灶屋。
我和表哥在某个暑假在这里住过很久，我忘了是一两周还是一个月。
我还记得我挤牙膏老是从上面挤，外公追究的时候我不敢承认。我还记得外公在二楼阳台写毛笔字和画画（我那时候好好跟他学的话，大学毛笔字就不会那么差了）。我还记得外公让我们算数学题我老是不会。我还记得外公或是外婆过生日，外公老是叫我和表哥喝酒。我还记得以前会认真分辨外公上楼的声音然后假装看书。我还记得偷偷尝过葡萄架上还没成熟的酸涩的葡萄……
过去种种，如此清晰。

舅舅老房子前有一片空地（图2），今天才听妈妈说，当时外婆不同意修地坝，外公非要修，他说以后后人会在这里跪跪拜拜的。他总是…很有远见。我可不知道这些，我看到这片地坝的时候，外公已经在这里编背篓编了好久了。现在地坝长满了杂草，花和鸟都很自由。

今晚跟我妈和我奶奶散步，路过了初中租的房子，我差点跳下去的房子。奶奶叫我吃饭救了我，她不清楚。我有怎样的过往，我妈不清楚。世界上有很多事情，原本就不用清楚。上天也未曾给过清楚的设定。每个人都只不过是，走着看吧。闭着眼睛，我也会迈步。
我像我奶奶在5楼阳台上种出来的那株一米高的鸡冠花（图5）。我很像她。

最近
先来反思，最近因为工作有些累，心里很烦躁，对待家人很不耐烦，不想多说一句话，周五最累，回到家尽显疲惫，想想做得不对。
但是上班真的好累，一点不夸张的说，周五恶心头疼，下班回到家走到楼下都干呕，哎，自工作以来，身体越来越胖，身体素质越来越差。
今天翻来素描本，八月底的画还没作玩，又两个月了，硬笔字没坚持，毛笔字更是无暇顾及，我的生活怎么过成这样子了？画画时突然想，我为什么不写日记了，没找到答案，可能是没时间吧，怕一写就是一堆抱怨。
他应该不是一个很好的倾听者。
接下来我要干什么？上班？要上！其他的呢？一切随缘安排，好好生活！
最后希望我弟一切顺利！