善待自己，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见，我的人生不是用来讨好别人，而是善待自己！一辈子很短，要么有趣，要么老去。继续保持我的善良。简单点，糊涂点，快乐点，风雨里做个大人，阳光里做个小朋友，一直陪着我的，都是那个了不起的自己。人到了一定的年纪，一定要懂得，把心情和脾气调成静音模式，然后不动声色的打理自己，过好余生每一天。

致我自己！

我也许是放弃 也许是本来就做不到 做一个有趣并感受生活的灵魂
每一天都沉浸在各种考试任务里麻木不仁的前进
看着空空如也的相册 看看大家的微博充满色彩

但是又因为这个节奏会有一点感到心安
在做事情 在很多的焦虑中缓解一点点焦虑

不知道现在这种放弃取舍是不是值得的
不知道不完全拼尽全力的很努力会不会结出善果
不知道未来会走向哪里
不知道身边还会有谁与我相伴

没有学会活在当下 眼里只有一年后的未来

可这是自己坚定选择的20岁
并且会头也不回的走下去

第一次跟你吵架那么严重时 我跑下楼在凌晨三点的六月 坐在这棵树下 呆呆看着天上的月亮 流着眼泪问我是不是选错人了
今天已十月中下旬 我一定要吃冰激淋 一定要是盒装的 我一边吃着冰激淋 一边坐在同一个位置发呆 今天没有月亮 树叶也黄了 掉了一地
回看相识这一年 从前如履带碾压过我眼前。
我会常看我们的照片 跟你在一起真的很开心 如果可以 我真想一辈子跟你待在一起
但是你知道吗 我做不到 我不能一遍遍委屈我自己 让我陷入无尽的痛苦循环里。
我可以接受二十二岁的你没有钱 但我不能接受你以此为借口来放纵自己的懒惰
不能接受你一句没有钱 答应我的事永远做不到。
一句没有钱 让我们的见面变得艰难 不能维持最基本的感情需要 我不能接受间隔四个月一次的约会 还要我体谅你的处境。
更不能接受你没有钱 却不为了我们的感情去努力挣钱 而是理所当然地坐在家里说你没办法只能这样。
我可以接受二十二岁的你幼稚不成熟 但我不能接受你不能负担起我们之间最基本的责任 你对我撒谎 你慌乱的眼神 尴尬的语气 被揭穿后的不耐烦 每一次皱眉 让我不适 失望。
你跟我抱怨送的每束花都太贵 抱怨每次见面开销都太大 我只是问你要了一个二十块钱的小蛋糕 自那以后 我发誓再也不做以前那个问你要东西的粘人的小女孩。

但请你放心 点点滴滴我都记得 因为记得 所以觉得遗憾 所以难过
我们一起度过第一个夜晚后 冬天的早上 我们醒来 窗外飘着鹅毛大雪
许多夜晚我们待在一起喝酒看电影 一聊就是一整夜
我们又靠在一起看了多少部电影
我们一起买菜 做菜 喝咖啡 吃冰激淋
我还记得我们在湖边静静地哭 吃橘子 再静静地哭 静静地谈
我记得灯光很昏暗 我们在路边拥吻 我仰起头睁开眼看到你在哭
有次我们要分别了 晚上你哄我睡觉 你用手摸着我的头发和脸 看着我 眼眶红红的。
可是这些加起来 帮助不了我熬过四个月一次的约会见面。

我记得吵架后我跑到楼下去等你来找我 记得吵架后两个人摔门把自己关在不同的房间 记得在第一次见面的餐厅谈笑风生 分手时又在同一家餐厅大声争论不休
记得和你的朋友们在咖啡馆吹风 听他们讲你有趣的过去
记得和你的朋友们在ktv跟你吵架 然后跟他们通宵聊了一整夜。
你知道吗 我不是因为你答应给我买衣服 买香水而没买 不是因为一个可颂 一块树莓蛋糕 或是一杯咖啡 一盒润喉糖而失望
而是它们的总和 它们的累积。

第一次见你的时候 我的心炸成了烟花 需要用一生去打扫灰炉。