高中的时候和闺蜜不在同一个学校，也不能经常玩手机，我们就约定好彼此写日记，记录自己的生活，然后下次见面交换。
我tm好好笑救命。
高中和朋友去图书馆借了本闲书，准备回教室，发现班主任在班上，不敢进去。然后和朋友躲在厕所，然而班主任一直不走，等到眼保健操做完才有走的迹象。结果，还是被逮到了。
他跟我们说：要么去你们你们原来去的地方，要么在这再做一次眼保健操，自己念拍子。
我感觉太丢脸了[悲伤]我就想，去图书馆看一节课书吧，头也不回地走了[汗]
然后班主任又把我拉回来，说：“你真去啊…”[生病]
笑死我了，我每天写的东西好好玩，高中时候真的好好玩。

夫妻相处有一个很好用技巧：把对方的行为合理化。

举个例子。

比如，说好的吃完饭他去洗碗，可吃完饭后，他并没有去，反而在沙发上玩手机。
这时，你会产生一种感受，“他不把我说的话当一回事”、“他是一个很懒很自私的人”。于是，你就会指责他。

这种指责并没有错，但是它会激化矛盾，并不利于问题的解决，反而会一次次破坏夫妻关系。
最终，你的目的没有达成，彼此带着怨气，次数多了后会经常吵架，你们彼此会因为这类小事积攒很多的失望。

正确的处理方式是：合理化对方的行为。

在上面的例子中，他没有去洗碗，可能就是因为吃完饭后有种慵懒的感觉，想拖一拖，稍后再去洗碗。

当你这么想时，你就不会给他贴负面的标签，比如懒、自私，等等，而是看到了他行为的原因，就会理性地去找解决方案。

比如，你给他一个小时的拖延时间，看他是否会主动去洗；
再比如，你可以在下一次做饭之前和他商量，和他约定洗碗的拖延时间，达成一致意见，如果他做不到让他提出补偿方案。
……

这么做，会让两个人从情绪化的视角中拉出来，进入到解决问题的逻辑中。

其实，和伴侣相处，很多人会因为各种小事的累积，陷入情绪化的视角，给伴侣贴许多的负面标签。
当我们总是否定伴侣时，对伴侣的认知就会越来越糟糕，你会越来越认为他是一个差劲的人。这种认知，会导致夫妻关系变得越来越差，最终让感情破裂。

所以我们总说，很多夫妻的感情毁于小事。

但其实。并不是小事磨损了感情，而是因为我们在婚姻经营、在和伴侣相处中，选择了“贴标签”的行为。
——因为伴侣没有满足我们内心的期待，导致了失望的情绪，于是主观上认为伴侣是一个糟糕的人。

这种主观认知，才是破坏婚姻的要素。

因此，调整我们的主观认知，合理化伴侣的行为，把伴侣当作一个普通人，允许对方做得不够好。
这份允许，会滋生接纳，你内心的情绪会变得柔和，你的内在会变得有力量。伴侣也会感受到你的接纳，感受到你的爱，从而向你反馈爱，形成爱的流动，让彼此越来越幸福。#情感##青春恋一夏#

再刷觉得是彻彻底底的悲剧。
最后的去月球完完全全只是因为合同，很荒谬，两人并不是真的想去月球，只是想要彼此的理解陪伴。River不断地提醒John曾经的约定，无论是灯塔、纸折兔子还是一直带在身边鸭嘴兽。只有幼年的John知道River的梦想，但是患有交流障碍的River直到死去也没有告诉失忆的丈夫，尽管John无条件支持她的一切，但John忘记了为什么，她这一生中都非常孤独。
到最后两个博士帮助John回想起了一切，我认为到这里结束就好了，让Joey代替River不会是John想要的，将River彻彻底底从John的青春抹去也是非常不负责且自私的。他们被拉开的更远，单纯作为一个程序被强行送去月球，他们共同的记忆完全被改编。
灯塔、雨伞、钟表、鸭嘴兽、纸兔子，看电影的过程、灯塔下的婚礼、建造房屋……只是因为River不是他们的雇主，这些被River视作生命中很重要的物品和经历被一带而过，不再富有关于两人意义。让John遗忘了更多，这会让River更加悲伤，会是John想要的吗？
所以这是披着he皮囊的be。两人的愿望都没有实现，如果John恢复记忆后心跳停止就刚刚好。他想起了一切，没有将River像那些废弃的灯塔一样遗忘，明白地死去，最终一定会和River在月亮上相遇，这才是to the moon。