今年四月第一次去殡仪馆看到 停尸车间冰柜的尸体 被推出来到告别馆，再到盖上盖子推进火化车间火化，最后变成了一个小盒子。因为疫情，只能在最后时刻跟保安求情去临终关怀房看最后一眼，见到面都是边憋哭边告诉奶奶说我跟我弟弟都考上了研究生准备出国读书了，奶奶笑的很开心，感觉是挤出了所有力气去笑。之后知道奶奶对爷爷说她已经放下了，已经接受自己只剩几天的事实。去世那天一早起来听到这个消息，也做好了心理准备。看着爸一个人跑上跑下办出院和进殡仪馆的事情，葬礼上爸憋了很久笑脸相迎各位来宾，最终在磕头的时候放声大哭。拿到骨灰的时候放进殡仪馆的保管室保存，其实那时候我就想为什么不带回家，心里觉得把奶奶一个人仍在保管室觉得很孤单。奶奶信佛 后面我弟说 奶奶小时候跟我们俩说过如果她走了，让我们俩不要难过因为她去极乐世界当菩萨去了。我自己也一直没有觉得她离去，甚至带回老家下葬的时候，我都不觉得。出国的时候我爷爷给我和我弟一人一串奶奶生前带的佛珠和楞严咒的项链，也算是一种守护吧。
强推！ 三悦！

2019年4月，高考前两个月，用一个周断断续续看完了这本。那是坐在教室最后一排异常松弛对未来没有担心焦虑的四月，我不知道等待我的下一个四月和下下个四月会是怎样、（会是那样），也不关心。每天都挺快乐的，那个四月给我印象最深的是读了两本书：漫长的告别 和 霍乱时期的爱情。到现在它俩仍然在我心里排前五名[允悲]。看漫长的告别时并没有非常强烈的读下去的渴望，只不过没有手机、也没有目标，然后从家里书架拿了这本打发闲暇时间。随便看着看着，看到最后无法自拔了。。我记得我那时想，这是我看过最好的书。我三年以后一定要再读一遍。但是近期不能重温了，就算重温了也体会不了更多。阅历经验能让我参照的太有限了。
此后三年半也确实没再看过类似的书了。这样不卖弄悬疑来吸引人的、看起来随意的、看到最后一章节又让人发现千言万语尽在不言中的。直到今年五月底看大师和玛格丽特，突然想起这本。奇怪，我会把它俩划为一个类型[允悲]。
奇怪，想说的很多，却又心乱如麻、毫无逻辑、、随着年龄的增长和思想的堕落，感觉已经无法从这样“有结局的故事”里察觉到任何东西了。现在热衷于以前无法理解的、“只记录一段自己神经质发作的生命”的故事[允悲]
我知道我在2019年11月就已经死了

#情感#“五月，傍晚的风，湿漉漉的头发，没有喝完的红茶，桌上的新书，缠绕的耳机线，疲惫的身体，好抽空想一下你”

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“五月，阳光弥漫在蓬勃生长的植物之间，每一场大雨过后，空气就无限清朗。夜晚阒静的街道，充满树叶循走的声音”

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“五月中，校园沐浴在淡淡的阳光下，所有植物都盛绽花朵，草坪如此茂盛青翠，感觉有如整齐铺在水泥布道间的绿色丝绒”

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“我想要的五月是溪中赤脚，涧边放歌，在闪光的透明涓流里伸开蜷了许久的指头，洗去手上不经意沾染的，树芽和野花的油彩”

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“彻底告别了像柳絮一样飘着的四月，买了颜色特别的芍药正式迎接夏天，充满期盼的五月真好啊，等着立夏和卤猫的甜月亮”

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“五月，二十八度，枝叶顺着街道的风摆动，刚好是穿T恤的惬适。如果日子浪漫，就再过得有些许的散漫，如若事事顺意，便再过得有些许的惊喜”

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“很少有哪一个月，是像五月这样，它总是清晨弥漫着雾，午后如同酷暑，夜风却又常常沁凉的如同山林里的流水。对于太多太多的人来说，这个五月好像是永远不会过去的”