今天回想了一下，我好像真的很喜欢圣父人设，
Leslie是我在现实世界里可以说是最热烈真挚的喜欢的人，也是我认为的最最最圣父人格的一位，每一个和他打过交道甚至有过交集的人都对他有一致的评价，就是人好，他无差别的帮助所有他觉得需要他帮助的人，街边哭泣的路人，剧组被家暴的工作人员，圈里没有人脉的新人，他帮助人似乎不需要理由，他对所有人平等的释放自己的善意。
另一位就是司凤，其实我都没有看完琉璃那部剧，我只看了cut，他毫不犹豫的用十生十世的痛苦作为代价洗去另一个人的煞气，这在我看来超脱了爱情的范畴，成毅演绎出来的那种神性，总是让我能在不同的时间反复地重新爱上，这是一个过了几年都让我无法放下的角色，为他心动为他悲伤为他不值为他的释怀而释怀，我觉得很难再有一个角色能这样触动我了…

2022.07.08

星期五

晴

这篇日记姗姗来迟，来自于刚洗完澡的我。本来已经累得只想瘫着，但想了想还是决定记录一下。

其实对于今天的行程，我是有这莫大的期待的。虽说一直抱怨今年放假好晚好晚，但这却是我大学以来第一次放假当天就能回家，走的是我许久未去的双流，时间是悠闲的傍晚，所以我一直以为这会是趟完美的旅程。

人嘛，期望值就是不能过大。成都37℃的天还是让我晕车了，于是只好不停的深呼吸压住不适；开心计划好时间，航班却晚点了，于是赶不上高铁最后11点多才到家；最期待的落日晚霞偏偏在我的视野背后，于是乎错过了绝美风景，只看到一抹云边残红；第一回看到如此清晰震撼的都市夜景，却在关键时刻手机没电关了机。遗憾是人生常态…

只有悲伤吗？好像也不是。欣赏着晴朗天空的云舒云卷，捕捉到隔壁窗户的一丝夕阳，得到老李携我厦门精神游，和小哥哥一路从软件技术学到系统管理最后畅聊人生，本以为要在南京过夜却还是顺利回了家，一切好像也没那么糟。

遗憾构成了生活的绝大部分，但也馈赠意外之喜。曾经第一次在空中见到日落时，我就许愿以后一定要买一部相机来记录这些美，后来我发现，那些来自大自然的鬼斧神工，都是相机拍不出来的，但他们却烙在了我的脑，变成我千千万万遍的回想和心动。所以当最后奔波完回家家中，我发现也没有什么是不能释怀的，有失便有得。

只不过…溧阳的天怎么这么热！怎么最高气温38℃啊！怎么夜里还30℃啊！天然桑拿房我受不住啊～

一年多没抽烟了，今晚拿起烟来吸了一颗。从知道你闺蜜去了我以前公司后和她聊了聊，开始聊公司的事和附近有什么，慢慢的聊到了你，后来聊到你结婚了，不知道怎么了就突然释怀了。怎么说呢？说实话在心里一直放不下你，不敢去主动联系你，不敢去了解你的近况，一直都不敢去打扰你。你突然的不联系也有你的理由，可是在我这里却不是结局，我想看到你有好的归宿才是最终的放下吧，这也是我和你说过的，当你有好的人生路的时候我也就慢慢在你的世界里消失了。这也是为啥今晚她谈到你结婚了我才突然释怀的原因吧！你我的人生都有过彼此的来过，可能这辈子就很值得！我以前总是在你面前吹牛说我是你这辈子人生价值观的导师，以后不会再有第二个男人能替代的了我，你不知道其实那时候我是多自卑，我知道自己配不上你，根本没有奢求能与你同行一路，我只是努力在你人生中留下属于我的一笔而已。多少次点开唯一能联系到你的联系方式，沉默许久后又默默的关闭了。我不能打扰你以后的路，我只能默默的祝福你越来越好，你幸福的生活着我会在远处注视着，你要受委屈了只要给我发个信息我会立刻出现。你删除所有联系方式后我有太多的担心，太多的担忧，最后都被自己的理智压下去了，可能这就是一个成熟男人最不应该有的东西了吧！不知道该写什么！一肚子的话想写出来，可是又一句都写不出来，不知道该如何表达现在复杂的心情。我很荣幸见证一个刚出校门的傻丫头变成一个成熟稳重的大姑娘的过程，你一直都是最棒的，人生的道路都是坎坷的，你所经历的都是你人生的财富，我………写不下去了！这辈子你最适合我，我最懂你！林总，让我最后再喊一次吧！祝你幸福！臣退了