和男朋友社交软件认识的那时候相亲到累了。感觉和谁都开始不了，认识了现在的男朋友，见面第二次就给我买了2万的金手镯，然后我们开始谈恋爱了，外地人，我也不在乎他没房没车，我觉得花在自己身上的钱才是真的，我觉得我男朋友很勤劳不会和我计较，但是越了解感觉他家就是黑洞，他的性格也属于大家庭观念很重有点愚孝，因为他们两兄弟都是一起做一件事情，他爸年轻的时候赌博也没买房，还把他挣的钱拿了，结婚也直接说年纪大了没钱帮不了，老家前年才买还有外债肯定不会去住，我男朋友93快30岁了，他哥两个孩子，10多岁了。他妈也才50来岁就想回家养老还没有社保，脱离家庭的话就算他一无所有我觉得这个人挺好的，但是他的家庭让我觉得很没有安全感，已经订婚，我在考虑要不要结婚，彩礼20万都是借的，其他什么也没有，没房没车，而且两个兄弟的家庭也很糟心，大家觉得我该跟他结婚吗？

#成毅[超话]# 7月26日，我存了ee的第一张图，开始了我的入坑之旅[干杯]
总结一下这三个月ee给我带来的改变是：
从一直现充向外求变成了一个向内求的人。
向外求的迷茫无助焦虑不安得到了缓解，
会有一种“吾性自足，不假外求”的感受。

不得不承认的是，我不是一个非常热爱生活的人，只是把常规routine做好。
我在大二做了一篇演讲，叫《属于我的热爱》（今天搜索到还要感激wps云备份），但是写演讲稿时我是迷茫的，也在尝试真正喜欢的，跳舞滑板、国画、自行车、瑜伽、跳操，了解心理学、社会学，都是浅尝辄止，但三分钟热度的我不停止折腾。
工作了，我又觉得自己的热情在一天天相似的生活重复的工作中被磨灭，我在冷却。

但现在似乎在大雾中有一个人拿着火把，照亮了这个世界我爱的那部分，帮我认识了这个世界，让我体会到了满足自在，这很奇妙。

每天心里丝丝缕缕地期待好剧集，好物料，好预告，仿佛每天都活在星期五；
每天都会发现平平无奇的生活里的一些惊喜，比如走在路上，看到树叶一片片掉落；
比如今天的日推的歌有一句是ee唱的；
比如夏转秋的雨天里窝在被窝看南风的预告。

我很喜欢这样的感受。

二十三岁，一个轻熟且矛盾的年纪，一个现充的我说：“这样很幼稚，你是活在现实里，不是活在喜好里。”一个内心的我说：“他很真诚，这样很难不被感动。”。但是就是这样的矛盾似乎被统一成了一股力量，当成人的世界向你滚滚袭来时，我可以欣赏傅诗淇的可爱表情包被治愈，不用那么快长大，当泄气不想去坚持做事时，想想ee碰上应该会马上解决它，嗯做！又在快快成长。

可以理所当然说出那句“我就是热爱追星，六十岁也追，怎样啦”

ee对于我的意义远不止这些，以后的日子会像拼图一样慢慢被填充，我也很期待。
或许有些词不达意，但确实正是我现在最想说的。

我现在想想才觉得庆幸自己从来没盲目的选择过任何一件事 在这个最好年纪的时间做了太多有意义的事了 一路上走走看看给我太多惊喜了 甚至从来没觉得自己孤单 好多爱好把时间填满了 越来越觉得自己活的很自由 选择了就没后悔过 一点不在意什么爱或不爱的 谁又能选择明白呢 这些东西只不过是均衡我自己的生活而已 但确实又不那么重要 可有可无吧 只是这个过程才是最容易让我留恋的 但又不会觉得疼 甚至从来没有过感觉 可能没有感觉才导致自己一直不怎么清醒吧 可我会毫不犹豫的选择做我自己喜欢的事 我从来不在乎别人对我的看法 我只是在过我自己的生活 如果自己过得不开心 做不了自己想做的事 那确实太可惜了 如果让我选择 我会把自由放在生命的前面 这个道理我自己也说不清[打call]