近几天与密友们相聚，在自己活力焕然的同时也听闻了不少共识的近况，从而引发了一些思考。

现在有一些奇怪的人：没见受过多少艺术熏陶或是专业训练，会在电子设备上涂鸦几笔，又将自己染成出挑的发色，再穿些故作个性的服饰，最好再加上一点子虚乌有的「心理疾病」，就可以自称为「艺术家」了。当你问及最后，他们会为自己开脱道：“搞艺术的都是这样的啦！”

艺术家也真是可怜——就像总有人会说：“毕加索、梵高这些画抽象艺术的人有什么可得意的？换做我拿几只笔，随便上去涂涂抹抹不也是一样！”殊不知，类似于这样的大师们早在年少时就已经在写实风格上达到了极致（例如毕加索在十五岁时创作的《科学与慈善》），所谓「抽象」只不过是在登峰造极后的另辟蹊径罢了。同理，在你我的艺术境界与思考都还仅仅只是停留在如此肤浅的阶段时，又谈何以那种攀至高峰后般的自信感来自诩「艺术家」呢？

「艺术」是由内而外、并与所见所思相互交融的，并不是一种所谓的「潮流」或是只浮于表面上的衣着或行为，也更不是何人为自己叛逆、矫情、神经质的开脱词和避风港。心有顽疾，就找药医，别再污名化真正的艺术啦！

当然啦，其实我自己也算不上有多技艺精湛，只是觉得有些非专业人士连门都还没摸到，感觉鼻子就都已经要翘上天了；与此同时，自己性格古怪叛逆，还非要迁怒成「艺术」的过错，好像这个词就可以包庇掉他们所有自身的问题一样。在你自称为「搞艺术的」之前，还是先拿把镜子好好照照自己吧！

我跟学生解释“下霜的早晨”，提到故乡的秋天：清晨的空气微凉，乡间小路上的枯草结着一层盐白的冰晶，早起的婶婶往瓦屋顶上晾晒红薯片，凉凉的空气里夹着丝丝红薯清甜的芳香……
似乎怀旧是谁都要经受的顽疾，非说多难受又显得矫情。从前殷切期盼着有一天能生活在“不会有露水打湿帆布鞋”的干净地方，梦里也想着有吃不完的零食。等这一切都成为现实，干净的街道却远比夏有露水秋有霜的乡村小路乏味，精美的零食也远没有记忆中的花生红薯干香甜。故乡的秋天不再是笔尖艰难流露的作文，转而成为课堂上脱口而出的段子……
诸如“从此故乡没有夏天和秋天”的感慨并非无法安慰，可难以忘怀的不是故乡，亦不是夏天和秋天，而是小时候的故乡的夏天与秋天，那是一种永远都遥不可及的飘渺，且只会愈来愈遥不可及。
当时不觉，原来三块五毛钱的塑胶凉鞋里露出黑乎乎的脚丫子也很可爱，我们都会长大，故乡不属于任何成年人，只属于每一个童年。#秋天#

#人生小事#之#无常# #杂七杂八# #乱记录#

又一个原先感觉发展不错的朋友开始相亲了，想来感觉世事无常这个词用在我的身上，或许略有矫情，但是也确实十分契合。

双十年华，家庭不睦，身患顽疾，负债累累，郁郁寡欢。但是还是挺过来了，半拉半扯的坚持的活下来了，仔细想想都想给自己鼓掌。

曾经的家庭不睦也成历史，现如今不过和好不如初，但是勉强也能过的去。
曾经的顽疾也逐渐接受，一点小事，不影响生活，不过是自己看不过而已。
原先的负债累累，好吧，还是负债累累。
原先的郁郁寡欢，现在，勉强算能控制。

从1到25，遇见的人不少，挚友倒是几乎没有
从18到25，遇见的圈内人也不少，闺蜜也是没有
从20到25，强制性的尝试谈了两次恋爱，结果经历增长了，对爱情也算是失去信心了。

朋友总是说我：性格挺好的，身材也不胖，也不算丑。但是就是没对象，连个圈内闺蜜都没有，我简直？？？？算命的说，我就是这样，过两年就会好了，我也就指望着过两年能好了。