自始至终都笨拙的没有学会怎么去爱
总是在等待中期待在期待中步履瞒珊在步履瞒珊的路上
你争吵还是会歇斯底里你像一只战斗状态的刺猬
想起来以前学自行车摔倒过很多次因为没放弃才能坚持到最后
可是你现在真的不记得你摔倒的难过只是简单地让骑自行车变成你的一种本能
哭也是一种本能，吃饭也是一种本能
你看到地上很多掉落的花瓣你走过去，你听到路边都是喧嚣的汽车鸣笛，你头顶绵延细雨，你觉得空气清新，你想吃隔壁家的蛋挞，你看喜欢的电视剧，你听别人不知道的旋律，你偷偷许愿自己喜欢的队伍拿到胜利，你因为很多的工作觉得充实
早上的阳光都是好闻的味道，你就因为你洗过的床单发出好闻的味道就感到开心
我喜欢，没有未来不讨论过去，你抚摸眼前睡熟的你的猫发出安稳的呼吸
我想，好好生活，我喜欢的人也喜欢我，我分享我的快乐你正好也觉得快乐
我抬头看到的最亮的星也恰好在你窗外的天上
逐渐变暖的风也吹过你的脸也许的也许经过我身边的人也从你的身边走过
嗯，晚安早安
把受伤的自己收起来，再让温暖的自己抱紧她再成为完整的你
去市场买一束花
总是在等待中期待在期待中步履瞒珊在步履瞒珊的路上
你争吵还是会歇斯底里你像一只战斗状态的刺猬
想起来以前学自行车摔倒过很多次因为没放弃才能坚持到最后
可是你现在真的不记得你摔倒的难过只是简单地让骑自行车变成你的一种本能
哭也是一种本能，吃饭也是一种本能
你看到地上很多掉落的花瓣你走过去，你听到路边都是喧嚣的汽车鸣笛，你头顶绵延细雨，你觉得空气清新，你想吃隔壁家的蛋挞，你看喜欢的电视剧，你听别人不知道的旋律，你偷偷许愿自己喜欢的队伍拿到胜利，你因为很多的工作觉得充实
早上的阳光都是好闻的味道，你就因为你洗过的床单发出好闻的味道就感到开心
我喜欢，没有未来不讨论过去，你抚摸眼前睡熟的你的猫发出安稳的呼吸
我想，好好生活，我喜欢的人也喜欢我，我分享我的快乐你正好也觉得快乐
我抬头看到的最亮的星也恰好在你窗外的天上
逐渐变暖的风也吹过你的脸也许的也许经过我身边的人也从你的身边走过
嗯，晚安早安
把受伤的自己收起来，再让温暖的自己抱紧她再成为完整的你
去市场买一束花
粗略的了解了最近发生的鲍某明事件之后，我开始回想，当我还是一个小女孩的时候，我在做什么。
或许我在做和大多数小女孩都大相径庭的事情。
小时候的我，混在男孩子堆里，能随随便便想上哪颗树就上哪棵树，能抓到高处的知了，能打所有想打的人。小时候觉得放学不回家没有任何错，小时候觉得能用拳头解决的问题不要用嘴解决，小时候最喜欢做的事情就是在昏黄的路灯下拎着酒瓶子蹦蹦跳跳地踩自己的影子，然后再把酒瓶子摔得稀碎。小时候的我除了抽烟没干过之外，剩下的坏事应该全干过了，而不抽烟只是因为抽的二手烟太多了，抽恶心了。
小时候有男生骂了我一句，我轻轻地把胳膊搭在他的肩上，喊了他一句兄弟，话音刚落一使劲就把他的脖子夹在了胳膊底下，就这样把他拖到了操场的角落，抓着他的头发，把他丢到地上，直接把脚踩在他的手指头上，他疼得只喊爸爸我错了，我才把脚松开，大摇大摆地往教学楼里走，完全无视周围人吓掉的下巴。
五年级的时候，小学组织学农，我因为在寝室里说了一句脏话，被副校长喊过去训话，当时我的心里只有不屑。她问我：一个女孩子怎么能随随便便骂人呢？我当时就反问了：那凭什么男孩子骂人你们就不管了？是因为管不过来吗？于是所有老师都说我是一个废掉的孩子。他们也知道找我的家长是没用的，因为我爸只会说我干的漂亮，他们也没有办法。
时至今日，我依然无法明白为什么女孩子骂人被视为毫无教养，男孩子骂人却被默许。我曾经采访过一位男老师，他跟我说因为男孩需要扛起未来的家庭，男孩肩上的负担更重。其实男女的不平等从生理上就能看出，就算男女平等的口号喊的再响，被伤害的也几乎总是女性（也有男童）。
好在后来我妈也经常回来看我了，我的初中老师和同学对我都很好（至今我还和初中班主任联系，每一个假期她都会请我吃饭，前两天她还把我策划的生日应援转发到了朋友圈）同时，我开始比较喜欢看一些文字比较温柔的书，我开始去书中寻找一些道理。可是每本书都告诉我女孩子应该温柔，却没有任何一本书告诉我凭什么世界不温柔。
曾在网上看到过“普鲁斯特问卷”（建议百度一下，这个问卷特别发人深思）我看到有一条问题是想改变原生家庭什么。即使我曾经痛苦，即使我现在依然有心理阴影，但是我选择不改变。
可能这一切会使我一生都无法成为一个温柔的人；可能我就是会无意之间蹦出一句脏话，使周围人觉得我是一个不好的女孩；可能我身上就是永远都带有一丝无法抹去的戾气……但我认为这一切都不够可怕。因为我相信提早感受到这个世界的恶和黑暗究竟能多深，比被恶推进深渊了之后才恍然大悟要好一万倍。
现在我依然很喜欢小朋友，小区楼下就是幼儿园，我每次出门取快递都能变成一个偷拍狂魔，我喜欢小孩子眼里的纯粹和澄澈。可每次看完那些纯净的眼神，我的内心还是有一丝丝害怕，他们并不知道这个世界并不像他们那样纯净，甚至他们不知道有一些恶人就是想贪婪的索取他们的纯净。
在我眼里，这个世界的可怕之处是，纯净永远纯净，黑暗永远黑暗，黑暗可以吞噬纯净，可纯净很难感染黑暗。就像把白色的纸染成黑色很容易，但把黑色的纸变回白色是几乎无望的。
《看见》里有这样一段话：“一个世界如果只按强弱黑白两分，它很有可能只是一个立方体，你把它推倒，另一面朝上，原状存在。”可怕的是，浮出水面的鲍某明只是冰山一角，人们能该说的也只有浮出水面、被人看到的这一角，而太多太多的隐藏在冰山以下，我们无法看到全貌。
人们把这一份黑暗推倒，拯救了这个女孩，但你把这个黑暗推倒之后，从整体上看，还会有另一面黑暗朝上，一切都以原状存在。（当然，我并不希望是这样，我期待世界的改变）
难道这一切就无望拯救了吗？如果让我来看，想把伤害减小的方法，就是让孩子活的有棱角一点，带刺一点，认清世界的黑暗一点，哪怕不善良一点，哪怕悲观一点，哪怕不快乐一点。
所以如果以后我有了孩子，尤其是女孩，在ta三四岁了之后，无论ta是男孩还是女孩，我要带ta去报名的第一个辅导科目就是去散打。我需要告诉孩子，你可以不出手伤害他人，但你的目光里必须有棱角和正气。我知道这样的要求对于尚是孩子的你来说太苛刻，但我希望在你小小的心里种下一些抗拒这个世界的力量。从某种程度上来讲，你不抗拒就代表你默许，你默许就代表你会受伤害，虽然有时抗拒的力量也几乎为零，但它们至少需要存在。
同时我们也要对女孩进行一定的教育，让她知道哪里不可以被摸，哪些行为代表着不友善，被不友善对待该怎么办……如果是一个男孩，我也会教育这些，同时告诉他，要温柔地对待身边的女孩。
可是那些命运已被安排的孩子该怎么办呢？那些还没见到这个世界就已被明码标价卖出的孩子该怎么办呢？那些世界无光面的暗流涌动该怎样阻止呢？
凭什么受伤害的是孩子，被要求改变的还是孩子呢？
这就是黑暗的悲哀之处，黑暗不会因为孩子弱小就谦让三分，所以我们才为孩子们喊出了“姐姐来了”，“哥哥也在”之类的口号。可千千万万个我们能做的可能也只是如此了，这些口号能起到的只有推动作用。
我们希望推动法律的出现，我们希望推动光明的扩散，可就算再怎么推动光明，依然无法触及某些黑暗，这个世界总有不为人知的角落上演着不为人知的悲剧，发出着来自远方的哭声。
但我希望来自孩子的哭声越来越少。当孩子们不再被保护，当一寸阳光无法照到孩子们的脸庞，祖国的未来就会多一分伤痛。
感谢每一位愿意为保护女童贡献力量的人，世界因你们在痛里有感动。
20200413
或许我在做和大多数小女孩都大相径庭的事情。
小时候的我，混在男孩子堆里，能随随便便想上哪颗树就上哪棵树，能抓到高处的知了，能打所有想打的人。小时候觉得放学不回家没有任何错，小时候觉得能用拳头解决的问题不要用嘴解决，小时候最喜欢做的事情就是在昏黄的路灯下拎着酒瓶子蹦蹦跳跳地踩自己的影子，然后再把酒瓶子摔得稀碎。小时候的我除了抽烟没干过之外，剩下的坏事应该全干过了，而不抽烟只是因为抽的二手烟太多了，抽恶心了。
小时候有男生骂了我一句，我轻轻地把胳膊搭在他的肩上，喊了他一句兄弟，话音刚落一使劲就把他的脖子夹在了胳膊底下，就这样把他拖到了操场的角落，抓着他的头发，把他丢到地上，直接把脚踩在他的手指头上，他疼得只喊爸爸我错了，我才把脚松开，大摇大摆地往教学楼里走，完全无视周围人吓掉的下巴。
五年级的时候，小学组织学农，我因为在寝室里说了一句脏话，被副校长喊过去训话，当时我的心里只有不屑。她问我：一个女孩子怎么能随随便便骂人呢？我当时就反问了：那凭什么男孩子骂人你们就不管了？是因为管不过来吗？于是所有老师都说我是一个废掉的孩子。他们也知道找我的家长是没用的，因为我爸只会说我干的漂亮，他们也没有办法。
时至今日，我依然无法明白为什么女孩子骂人被视为毫无教养，男孩子骂人却被默许。我曾经采访过一位男老师，他跟我说因为男孩需要扛起未来的家庭，男孩肩上的负担更重。其实男女的不平等从生理上就能看出，就算男女平等的口号喊的再响，被伤害的也几乎总是女性（也有男童）。
好在后来我妈也经常回来看我了，我的初中老师和同学对我都很好（至今我还和初中班主任联系，每一个假期她都会请我吃饭，前两天她还把我策划的生日应援转发到了朋友圈）同时，我开始比较喜欢看一些文字比较温柔的书，我开始去书中寻找一些道理。可是每本书都告诉我女孩子应该温柔，却没有任何一本书告诉我凭什么世界不温柔。
曾在网上看到过“普鲁斯特问卷”（建议百度一下，这个问卷特别发人深思）我看到有一条问题是想改变原生家庭什么。即使我曾经痛苦，即使我现在依然有心理阴影，但是我选择不改变。
可能这一切会使我一生都无法成为一个温柔的人；可能我就是会无意之间蹦出一句脏话，使周围人觉得我是一个不好的女孩；可能我身上就是永远都带有一丝无法抹去的戾气……但我认为这一切都不够可怕。因为我相信提早感受到这个世界的恶和黑暗究竟能多深，比被恶推进深渊了之后才恍然大悟要好一万倍。
现在我依然很喜欢小朋友，小区楼下就是幼儿园，我每次出门取快递都能变成一个偷拍狂魔，我喜欢小孩子眼里的纯粹和澄澈。可每次看完那些纯净的眼神，我的内心还是有一丝丝害怕，他们并不知道这个世界并不像他们那样纯净，甚至他们不知道有一些恶人就是想贪婪的索取他们的纯净。
在我眼里，这个世界的可怕之处是，纯净永远纯净，黑暗永远黑暗，黑暗可以吞噬纯净，可纯净很难感染黑暗。就像把白色的纸染成黑色很容易，但把黑色的纸变回白色是几乎无望的。
《看见》里有这样一段话：“一个世界如果只按强弱黑白两分，它很有可能只是一个立方体，你把它推倒，另一面朝上，原状存在。”可怕的是，浮出水面的鲍某明只是冰山一角，人们能该说的也只有浮出水面、被人看到的这一角，而太多太多的隐藏在冰山以下，我们无法看到全貌。
人们把这一份黑暗推倒，拯救了这个女孩，但你把这个黑暗推倒之后，从整体上看，还会有另一面黑暗朝上，一切都以原状存在。（当然，我并不希望是这样，我期待世界的改变）
难道这一切就无望拯救了吗？如果让我来看，想把伤害减小的方法，就是让孩子活的有棱角一点，带刺一点，认清世界的黑暗一点，哪怕不善良一点，哪怕悲观一点，哪怕不快乐一点。
所以如果以后我有了孩子，尤其是女孩，在ta三四岁了之后，无论ta是男孩还是女孩，我要带ta去报名的第一个辅导科目就是去散打。我需要告诉孩子，你可以不出手伤害他人，但你的目光里必须有棱角和正气。我知道这样的要求对于尚是孩子的你来说太苛刻，但我希望在你小小的心里种下一些抗拒这个世界的力量。从某种程度上来讲，你不抗拒就代表你默许，你默许就代表你会受伤害，虽然有时抗拒的力量也几乎为零，但它们至少需要存在。
同时我们也要对女孩进行一定的教育，让她知道哪里不可以被摸，哪些行为代表着不友善，被不友善对待该怎么办……如果是一个男孩，我也会教育这些，同时告诉他，要温柔地对待身边的女孩。
可是那些命运已被安排的孩子该怎么办呢？那些还没见到这个世界就已被明码标价卖出的孩子该怎么办呢？那些世界无光面的暗流涌动该怎样阻止呢？
凭什么受伤害的是孩子，被要求改变的还是孩子呢？
这就是黑暗的悲哀之处，黑暗不会因为孩子弱小就谦让三分，所以我们才为孩子们喊出了“姐姐来了”，“哥哥也在”之类的口号。可千千万万个我们能做的可能也只是如此了，这些口号能起到的只有推动作用。
我们希望推动法律的出现，我们希望推动光明的扩散，可就算再怎么推动光明，依然无法触及某些黑暗，这个世界总有不为人知的角落上演着不为人知的悲剧，发出着来自远方的哭声。
但我希望来自孩子的哭声越来越少。当孩子们不再被保护，当一寸阳光无法照到孩子们的脸庞，祖国的未来就会多一分伤痛。
感谢每一位愿意为保护女童贡献力量的人，世界因你们在痛里有感动。
20200413
（1/2）人間四月芳菲盡 / 鐵馬冰河入夢來。
我醒在清晨八點半的朝陽裡，即使是不上班的日子，也仍舊可以夜裡醒很多次。只有在週末的上午，才能感受陽光入戶的穿透，於是瞬間清醒立馬起身。
正值明媚的時辰，能灑滿窗台、斜照整個床頭，在餘韻的末尾，留些斑駁光影在最裡側的書櫃上，是為最大限度的金色房間。匆忙拍照，每一分每一秒的光影都變化莫測，忽明忽暗。
起來燒水，再看看花草，這個春天的第一朵玫瑰正在醞釀，不知道哪種顏色會先綻放。開封了前些天買的新豆，是款本地雲南豆。儘管這幾年雲南豆提升很大，但比起溫度、海拔和日照更勝一籌的非洲和拉美，淺烘焙的雲南豆還是不太適合我。
儘管之前也試過一次雲南豆，淺烘焙稍有偏酸在我這裡就顯得格外明顯，買過幾次淺烘的豆子到最後都給朋友了。但這次，我還是再買了，一是這品名和風味特別美好，二是對雲南，也許我該有新的情感體驗。
特地拿出平時一個人不怎麼用的分享壺，準備好好沖泡一番。機器磨豆時候沉醉的酒香味兒就已濃郁清新，在第一股水流沖破悶蒸的時候，這種香氣瀰漫開來。淺烘焙的色澤更為明亮，透過陽光折射在玻璃壺裡顯得更加鮮豔，水滴不停地透過濾杯往下，濺起水花濺起暈眩的美。
第一口，比紅酒更帶一些花香水果的風味，血橙、杏脯、麥芽糖、玉蘭花。濃郁又清冽，不酸也不苦，似乎不像咖啡的口感，純粹的酒香，回味甘醇。僅僅只是20g粉340ml的正常水量，喝到一半之時就有微微上頭的醉醺，酒的感覺明顯強烈，但很快褪去。實為「 櫻花釀 」。
在這一刻裡突然覺得，是如此美好的一個清晨，以至於自己都有些飄忽忽，想要給你寄咖啡。世界上美好的事物很多，我斷然無法擁有太多，我也不會不加思索全賦予你，我只是把這些特別的、富有意義的、適合於你的，作為問訊。
但我們，也許終究是要互相折磨。我以為這根本無關緊要，只是單純的分享喜悅，就如同平日裡時常和同事分享品嚐各類豆子、給合適的朋友寄喜歡的書、給遙遠陌生的貓咪花園寄罐頭，如此而已的事情。卻突然，涼水冷情，上頭的醉意也能清醒過來。
我有時候希望你不要看太重這份感情，有時候也希望你不要看太輕，但此刻，是我太重也太輕。一種說不出來的感覺悶塞在心口，一瞬間，這個華麗的清晨顯得有些落魄。
你當我是朋友也好、是妹妹也好，還是未滿的戀人也好，終究不過是，需要時刻警惕、逃避，以及保持遙遠距離的陌生關係而已。我又陷入陰暗角落的眼淚之中，我對此也沒有義正嚴辭的理由。
咖啡的鮮香，不如同其他，無法長久的保留，無法也放進書櫃的箱底。
等一個下一次，等一個永遠。我沒想到，錯過這一次，我也，遺憾無法說。
我醒在清晨八點半的朝陽裡，即使是不上班的日子，也仍舊可以夜裡醒很多次。只有在週末的上午，才能感受陽光入戶的穿透，於是瞬間清醒立馬起身。
正值明媚的時辰，能灑滿窗台、斜照整個床頭，在餘韻的末尾，留些斑駁光影在最裡側的書櫃上，是為最大限度的金色房間。匆忙拍照，每一分每一秒的光影都變化莫測，忽明忽暗。
起來燒水，再看看花草，這個春天的第一朵玫瑰正在醞釀，不知道哪種顏色會先綻放。開封了前些天買的新豆，是款本地雲南豆。儘管這幾年雲南豆提升很大，但比起溫度、海拔和日照更勝一籌的非洲和拉美，淺烘焙的雲南豆還是不太適合我。
儘管之前也試過一次雲南豆，淺烘焙稍有偏酸在我這裡就顯得格外明顯，買過幾次淺烘的豆子到最後都給朋友了。但這次，我還是再買了，一是這品名和風味特別美好，二是對雲南，也許我該有新的情感體驗。
特地拿出平時一個人不怎麼用的分享壺，準備好好沖泡一番。機器磨豆時候沉醉的酒香味兒就已濃郁清新，在第一股水流沖破悶蒸的時候，這種香氣瀰漫開來。淺烘焙的色澤更為明亮，透過陽光折射在玻璃壺裡顯得更加鮮豔，水滴不停地透過濾杯往下，濺起水花濺起暈眩的美。
第一口，比紅酒更帶一些花香水果的風味，血橙、杏脯、麥芽糖、玉蘭花。濃郁又清冽，不酸也不苦，似乎不像咖啡的口感，純粹的酒香，回味甘醇。僅僅只是20g粉340ml的正常水量，喝到一半之時就有微微上頭的醉醺，酒的感覺明顯強烈，但很快褪去。實為「 櫻花釀 」。
在這一刻裡突然覺得，是如此美好的一個清晨，以至於自己都有些飄忽忽，想要給你寄咖啡。世界上美好的事物很多，我斷然無法擁有太多，我也不會不加思索全賦予你，我只是把這些特別的、富有意義的、適合於你的，作為問訊。
但我們，也許終究是要互相折磨。我以為這根本無關緊要，只是單純的分享喜悅，就如同平日裡時常和同事分享品嚐各類豆子、給合適的朋友寄喜歡的書、給遙遠陌生的貓咪花園寄罐頭，如此而已的事情。卻突然，涼水冷情，上頭的醉意也能清醒過來。
我有時候希望你不要看太重這份感情，有時候也希望你不要看太輕，但此刻，是我太重也太輕。一種說不出來的感覺悶塞在心口，一瞬間，這個華麗的清晨顯得有些落魄。
你當我是朋友也好、是妹妹也好，還是未滿的戀人也好，終究不過是，需要時刻警惕、逃避，以及保持遙遠距離的陌生關係而已。我又陷入陰暗角落的眼淚之中，我對此也沒有義正嚴辭的理由。
咖啡的鮮香，不如同其他，無法長久的保留，無法也放進書櫃的箱底。
等一個下一次，等一個永遠。我沒想到，錯過這一次，我也，遺憾無法說。
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