再也没更过了，情感上出了点问题

说起我们的三年，他一直在我心里是神一般的存在，不可替代，不可亵渎，这三年在我这方面看来很美好，非常值得去回忆，虽然也有不少委屈但我享受其中。
我提起我们的三年，他说不要再用三年来压他
我说不出这句话对我来说是什么滋味
不断的主动却无人搭理，我心想以后就会好了
就这样三年，可能本来就是我给自己加戏太多

我在一次又一次的缺乏安全感中崩溃了一次又一次
但又一次又一次的被哄好，给我继续下去的希望
我痛苦，但我相信他，我觉得这都会过去的

直到我无法忍受失去陪伴的无助
我选择偷吃，以此给我快餐式的快乐

一次又一次被抓到偷吃，我完全可以做到不留痕迹
但我想让他知道，“假如你在，我不可能去偷吃”
可惜互相无法理解
我逐渐释然，接受自己的行为，以前我可能会悔恨，认为这是一种背叛的罪过

“一只小狗流浪在路上，一个人喜欢小狗，过去摸摸它逗逗它，却因为它是流浪狗而不把它抱回家，只是下班路上碰见了会过去摸摸它的头”可能就是我这三年的状态。
我可以得到宠爱，但无法踏踏实实的被拥有。

这是一种什么感觉呢？
明知道自己和他不是同路人，甚至没办法继续走下去了，但是我还是想继续拖延一点时间想跟他再说说话，再见他几面。在这样浑浑噩噩的现实中，我幻想着以正常的关系爱他，甚至将幻想中的他介绍给朋友和同学，幻想着以前点点滴滴的美好，幻想着每天的分享欲。
直到有天他告诉我那不是幻想，是我们的生活没有了交集，我才意识到最开始我只是出现在他寂寞的时候，恰巧我长的一般身材一般，性格还不错，刚好稍微能入他的眼。

最近想了很多，有些事情也不顾后果的去做了
如今枷锁的窒息感已经云淡风轻，
我觉得我可能自由了

就是想多得到一点爱的温暖有错吗
现在我明目张胆的去偷吃了，体验卡差不多结束了
可能最后就这样默默的消沉了吧。
Something for nothing[失望]
可是曾经真的很好啊，我委屈，我也不明白

五岁的时候，我妈已经独立接管项目了，我姨妈在她手下工作。大姨妈和她俩不在一个项目。
听她俩聊天，说我姨妈翻钢筋什么的。
我心想：翻钢筋？拿着钢筋翻跟头啊，我大姨妈好辛苦，四十了，还要天天翻跟头。
（为了感受翻跟头的辛苦，我在家自己转圈，转的头晕目眩的，还吐了，和我妈说我姨妈好可怜，快帮帮她）
……

接之前的
某一天赤木带来一个和他长得一样的小孩说是弟弟，麻雀部其他人问叫什么名字，赤木：赤木茂。其他人：？你家兄弟俩一个名字？ 赤木：顺便一提我爸也叫赤木茂。其他人都被震惊到说不出话心想好家伙这人全家都叫赤木茂怎么区分。为了打破沉默治就问小茂你会打麻将吗，小茂：完全不会。大家一听这不就是打败赤木茂的好时机，于是浩之简单交了下小茂麻将的基本知识就开打了，结果几个半庄下来小茂都是一位。几个人都再起不能，小茂：麻将真有趣啊！（？）