哥最后一次自发地展现文采发文艺段子是19年9月，距今已经过去三年了，之后的内容大多是宣传和广告，除了那篇撰文外，其他内容的字数甚至可以短到上个月的“明日上映”四个字外加一个emoji(笑)。
正好前天看到好友之间在讨论哥会不会在别的号上记录生活写小作文，可猜来猜去也想不到这互联网海洋上哪个名字才是他。
其实对我而言，与其去猜哥的名字id，不如去想他现在的文字是什么样的。但这却是个又难又简单的事。
为什么？
因为留存下来的也只是很久以前的文字，我一时之间想不到哥现如今的文字是什么样的，而我读过哥以前的文字所以在我心里有一个“底”，知道那些文字背后“根儿上的东西”，所以我只要抓住这个点，在这浩瀚的互联网大海里总有一天能再次遇见他和他的文字。
不过这种通过文字最终相遇的玄妙之事，听起来比中奖五百万的概率还低，但如果真的遇到了又会是极其浪漫的。
就像我举起望远镜对着夜空，恰巧看到一颗行走了几百光年后路过地球的小行星。

原来都已经是确诊的第三年了 现在我再回看三年前的今天刚确诊时写下的那些文字 我好像真的已经释怀了很多 那时根本不敢想象未来 也害怕不会有未来 但这么一路上摸爬滚打 跌跌撞撞 也慢慢的熬过来了 现在这个病症对我来说 就像是许久不见的老朋友 虽然我到今天还在拜它所赐一直吃药 但不得不承认 它让我成长了很多 我已经可以和过去和解 可以坦然面对过去令我痛苦的那一切 众生皆苦 唯有自渡

老公，
中午好。
我昨晚又梦到你了，你和我按照原计划，一起回家去办婚礼了。我对婚礼那天有太多期待了，一直在忙着买衣服、布置场景的装饰品等等。喜庆的东西一大堆，可惜用不上了。

老公，我之前翻了我们的聊天记录，当时的我们青涩又真诚，互相试探，看到那些文字脑子里的记忆也会涌现出来。

最初我和你聊天都是热情主动的，我是认为你也喜欢我的，但是又不想自己先捅破那层纱，希望你先主动，你也很主动，暧昧的话一大堆，让我心潮澎湃。好想回到那时候，你和我说心里话的时候我要时刻记住你内心存在的一些空虚角落，我要时常去开导你，而不是把你当成一个可以自愈的正常人。对不起，老婆没有发现隐藏在你满脸笑容下的被黑狗吞噬的内心，你肯定也无数次向我发出了一些求救信号的吧？是我忽视了吧？老婆真的很后悔没有早点详细去了解抑郁症的表现，事后才去看了那些，可是已经晚了。

老公，今早，公交车给我让路了，让我感觉是你在帮我，于是我自言自语地对你说“老公，你去玩吧，你偶尔来看看我就好了，我可以保护好我自己的！”，不知道你有没有听到？#宝宝的少女心#