看到了这个话题 忽然 想说点什么。
我不觉得自己真的很好，我不是太阳，我没法做到每天散播光与热；我不够自信，对于很多机会都遗憾错失；我不够善良，我听别人的烦恼时没法做到百分之百的耐心，听说别人的糟糕经历时偶尔还会觉得好笑；我不够努力，在很多时候都想着躺平摆烂当咸鱼；我也不够细致，不够体贴，不够聪慧，不够很多很多东西。
我当然也有我自己很欣赏的一面，但说“我”真的很好，那确实没有。
可是又怎么样，无数个缺憾组在一起构成了完整的我，我就喜欢这样完整的我。我爱我的不足爱我的脆弱不堪，爱我的失败爱我的懊悔万千，信任我的每一个选择，相信我不会给自己留有后悔的余地，怎么说呢。
我不是一个很好的人，我知道，所以我在逐渐变成一个更好的人。
我不是一个很好的人，那又怎样，我是独一无二的个体，宇宙间唯一的存在，我喜欢这种感觉。
不过这样想，又觉得自己真的很好了呢。

十月份的心态是焦虑➕摆烂，其实我不是一个理性的人吧。一直苛求自己要冷静，要做明智的决策，其实做不到的，因为我并非是一个完美的人。就算别人一万次肯定，我也会一万零一次否掉自己。
其实我没有把这种自卑归咎于父母，因为这真的是极其发挥主观能动性的事情，（在排除她们的行为潜移默化影响的前提下）我也不知道自己没有强大的内心的根源是什么，可能是因为确实做不到而一步一步消磨信心，觉得自己做不到，还是自己本身做不到，还是两个是因果关系？，我已经分不清。每一次崩溃，都会迎来一次自我愈合，希望处在这样时代的我们，都可以愈合自己，而非等着根本不存在的拯救。毕竟世界上能救自己的，可能只有自己。

我就是那个一身反骨的天秤，虽然但是我并不觉得我很成熟，但是我吵架真的是从头辩到尾，诡辩的那种，永远觉得我自己有道理，我也不会生气摆烂拉黑，只会从头讲这件事怎么开始的怎么经过的（但往往对方会更生气，因为我根本不会觉得自己有错，我觉得自己做的每一件事都是有原因的）某个前任说我从来不会觉得自己有错，服软也只是因为不想吵了赶快找个台阶下[拜拜]不得不说这真的很了解我