在这个失眠的夜里，我竟不知道该如何表达自己的情绪。任何一个平台都会有熟悉甚至看热闹的熟人关注着你的所有动态。总觉得能够把所有情绪都暴露给他们太容易遭到嘲笑和贬低。所以竟没有一个地方给我彻底的发泄情绪。[泪]30好几了，在婚姻里，越来越受不得任何委屈。所有人都觉得你应该感到幸福的。应该要满足的。但是只有自己知道。所有的激情和动力都葬在了每一个生活的细节里。不停的失望、崩溃、和最后的不想去计较后的沉默。当你发现你根本嫁了一个儿子。所有的人情世故、家庭琐事他都不懂，不问，不处理。等着你去教，去说，甚至每次都大动干戈生一场气。最后得到结果都是：你神经吧。莫名其妙。你别生气了，我下次改。一个又一个的下次。都是无限循环的。没有用心去改过。也没有用心去经营过这个婚姻，只是活在自己的自私的世界里，看看手机，打打游戏毫无斗志又让你实在挑不出多么罪大恶极的行为。家里的卫生，你不说永远没人给你做。是的，给我做。孩子的教育你不说永远都可以止步不前，每一个一点一滴的细节，只要你不教，不说，统统都可以当做没有。也已经被父母养成了废人。是不做吗？也不会做啊。更想不到这个事情还要主动去做啊。那平时都是有爹妈替我做的啊。每当我因为这些生气的时候，我自己都觉得不值，更何况还会被认为无理取闹。有时候我觉的自己好可怜。别人都羡慕你找了一个听话又老实的老公，可是你们又何尝知道。就是这样一个听话又老实的人，总是把你气到吐血都还不知所谓。压死骆驼的是最后一根稻草吗？难道不是攒够了失望才崩溃的吗？回到家里已经越来越不想说话。所有看不惯的东西都摆在那里，不曾动过，你看不惯就少看两眼好了，反正我也是实在不知道该怎么做，这些之前都是我父母替我做的。每一个细节，你都忽略的很到位。一潭死水又乱七八糟的生活。让我越来越觉的对不起自己。想要逃离，但是好难过的是，儿子已经六岁了，如果没有他，我可以潇洒的抛下一切，崩溃到底，可是不能，我知道作为母亲我是他最硬气的铠甲。至少在他成年之前，我不想他有个不完整的家。这就是我啊，考虑的太多确是选择放弃自己。每次都是要选择委屈自己。是真的想要逃离这个负能量满满的生活。不想再去面对那乱七八糟的家庭，和不懂人情世故的人。就像不同的山顶站立的两个人，又怎么可能听到到对方的心声。你不曾选择主动走进我的生活，主动了解我的想法，主动替我分担我的压力。从来不主动不用心。靠我去灌输，又能靠近几分。累。好累。今晚滴滴顺风车打不上，又开始问我。这是咋回事啊。呵呵呵呵。却原来每一件事都需要我教的，公公婆婆给的就是一张大白纸。一个连挣钱都不知道怎么挣的天使，又怎么配的上我这个凡人。我嘲笑自己总是默默的咽下的委屈，是别人根本不知所谓的琐事。不就这点事吗？你还值得生气，是啊，多么小的事啊。只是无数个这样小的事而已啊。你咋就这么难缠呢。 也不记的我到底在生哪件事的气了，每当被问：你哪里不满意你说啊。竟不知道我到底是哪里不满意了。只是细想下来。有哪方面是我满意的吗？[困]到底要忍到什么时候。呵呵，不指望，不说不讲，变沉默。大概还能让自己平静下来吧。让自己学会忍受。忍受这一切。接受这一切。不再指望别人。这大概是让自己情绪平复最好的方式吧。攒够了失望。便不再有希望了。有好多时候就像现在一样，夜深了却心绪难平。不甘和委屈炙烤着我的灵魂。睡不着。却也什么都做不了。只能给自己时间跟自己和解。等待着自己愿意咽下所有的委屈，继续艰难的将就着前行。是的，就是将就。也不知道能将就到哪一天。要走到什么时候才肯放过自己。也许总有一天我会不顾一切吧。再也不想过着就连理个发每次都需要我催促的生活了。好累。 https://t.cn/R66p35Q

我心里都是事，但我谁也不想说。沉默不是没有情绪，而是没有再说的意义，比起诉说委屈和自己的不甘，沉默最好。 有些伤痛，何可言、何能言、何处言、何时言。有些秘密，不可说、不能说、不必说、不须说。有些事情除了自己，谁也不会懂，有些无奈除了沉默，谁也不能说。一个人静静崩溃，又慢慢自愈，时间到了一切都会过去。

我心里都是事，但我谁也不想说。沉默不是没有情绪，而是没有再说的意义，比起诉说委屈和自己的不甘，沉默是最好。有些伤痛，何可言、何能言、何处言、何时言。有些秘密，不可说、不能说、不必说、不须说。有些事情除了自己，谁也不会懂，有些无奈除了沉默，谁也谁能说，一个人静静崩溃，又慢慢自愈，时间到了一切都会过去。 https://t.cn/RxuUSH9