坐在那个连空气都堪称完美的餐厅里，我感觉到处都很捉襟见肘，然后突然就有了一些从没有过

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「当强迫症遇上西餐的仪式感」其实我是一个很严重的“强迫症患者”，有着强烈的完美主义倾向。比如我书桌上，各个物件的摆放，都要绝对听从我的指挥，不能出一点差错。尽管有些地方看上去不是那么合理。但那跟我的完美意志没有关系，因为我坐在书桌前会用到的一切都不得不摆放在那里。
比如水杯，花瓶，相框，钟表，音箱以及书、笔记本、电脑、pad还有手机和各种零碎，还有不得不提到的对我来说有着特殊意义的，一支落满灰的笛子，一个马可以在上面自由旋转的音乐盒，以及一个小巧美观的手机自拍架。它们挤满了一整个书桌，导致我打键盘的时侯，手臂不得不穿过手机和笔记本，还有我的水杯不得不放在一摞书的上面，最上面那本还是半打开状的，尽管我也知道这么做可能有些不可靠，但我认为那个平面足以让一个水杯合理的落脚了。就这样，立在支架上的pad还是挡住了我电脑的一半屏幕。
但是我认为它是合理的，它就是合理的。它们的位置不能有任何更改，否则，我就一定会再把它们放回原处才行，要知道，我的完美主义是不容置疑的。
如果有人要来我的书桌前，我是一定要跟在后面的，以便看他都移动了桌上哪个物件，然后再把它们放回原处。没办法，这是一个“强迫症患者”在客人走后必须要独自完成的任务，而且刻不容缓。
有一回，我吃了一次特别别扭的西餐。本来去那是对那里的餐品很感兴趣。结果后来我发现，我不能正常的关注餐品了。因为每隔两分钟，餐厅的服务生就会友好地走过来，帮我把外面那角的桌布理平一下，然后再帮我把用过的餐巾整理好。
那一晚上，我这么一个追求完美、以至于有了“严重强迫症”的人，感觉被无辜挑衅了很多次。每次看他要走过来，我都会不自觉的端正一下坐姿，我觉得我的面前应该有一面镜子，以便于让我可以随时照一下，我的坐姿是不是很优雅，是不是配得上这么整洁的桌布，我的吃相是不是很好看，有没有跟摆得这么完美的餐巾很搭。
吃那顿饭我想得太多了，以至于都没有尝到那天的菜是什么味道的，甚至吃了什么都不记得了。那么贵的餐呀，我感觉我比八戒吃人参果还要惨，更悲催的是，还没有人家吃得那么痛快！我得配得上那个完美的餐巾啊，所以一直吃得很小心，以至于我拿勺子的手都忍不了了，气氛有些疯狂，一些绿色汤汁被洒到了雪白的完美餐巾上。
我马上请服务生帮忙，把这个不完美的餐巾帮我换成完美的。然后不一会儿，餐巾被精致的托盘送来了，服务生又把它仔细地折好摆放在我面前，临走时又把外面那角的桌布重新理了一遍。
都说高级餐厅的主厨是偏执狂，我觉得这话可能有点偏颇，那里的桌布和餐巾才是吧！不然我怎么连菜是什么味道的都没尝到？坐在那个连空气都堪称完美的餐厅里，我感觉到处都很捉襟见肘，然后突然就有了一些从没有过的执着的想法：我想把那些剩下的绿色汤汁一手泼到那个完美的躺在我面前的白色餐巾上，然后撸起袖子，像二师兄那样一口吃掉盘子里那块一点儿也不起眼的罗西尼牛排——我要让他们知道，我的完美意志也是不容置疑的！

注：图片依然为瑞典插画师Adelina Lirius的作品。

哈哈哈哈蔡先生真是个有趣的人！看标题以为他要写心灵鸡汤，到结尾处才发现是个黄段子，猝不及防。他没有文人的通病，活得随性、乐观、简单，没那么苦大仇深。我这种浅薄的普通人，能修炼到先生的一nei nei境界就知足了。反观我自己，总是活得不够松弛，貌似有点强迫症，还有精神洁癖，哪怕是友情爱情这类的关系，也想要接近百分之百，必须确信"我"是"你"生活中重要的一部分，并且要参与进彼此的生活，同频共振，不喜变化。本质是因为重感情，反而会给人压力。我遇到的是渣男吗？也不尽然。三观不合而已。灵魂太滚烫容易灼伤别人。对世界投以善意的目光人们会揣测你的动机。获得世俗意义上的成功，善良才称得上善良，邪恶也是善良。说到底，还是努力一点才对。yeah.我决定活得有趣。