#嘿,你今天过得好吗#

今天偶然走到重症监护室门口，听到一阵阵撕心裂肺的哭喊声，那一刻真的蛮揪心的。我一直都对现在的生活抱怨很多，抱怨绩效奖金不如意，不够自己的日常开支，抱怨工作的忙碌，经常加班，抱怨同事关系不和谐等等…..看到那一刻，莫名觉得自己不应该，其实我拥有的已经够多够多了，有些时候辛福感真的是比较出来的，当我们对现状不满时，不妨看看周边，知足才能常乐。平静的做好每件该自己完成的事情就好，结果如何，那时或许已经无所谓了！

昨晚加班，十点才回家，汉堡包可能听到我出电梯，在我迈进家门的瞬间就哇一声大哭了。
赶紧放下东西去抱他。太知道这种感受了，在这之前，他一定在很努力的表现得很乖。8点的时候发语音让他先洗澡，让他乖乖在家等。9点多的时候他拿外公的手机发语音给我，“妈妈我好想你”“妈妈我想你想得快要哭了”,是有哭腔但努力忍住不哭的声音。

所以，当我回家的时候，他可以松懈了，从四点多放学回家到10点，对他来说，已经等待了太久太久，那些乖乖全都变成了委屈，要在妈妈这里哭一哭。

可同时，我的父母在客厅沙发坐着，垮着脸，责备着重复地说“太不乖了...妈妈回家了怎么还要哭...让妈妈去哄下妹妹（妹妹也在房间大哭，后来知道她已经哭了很久，我回家一会儿，她爸爸就背着她出门兜风哄她去了）...一点都不听话...教你说妈妈辛苦了也不说...”，也关心我吃过饭没有之类的。可能他们也怕我累，可能在我回家之前汉堡有不听话的行为，不管是什么，这个模式时隔多年仍让我感到害怕与恐惧。

我无法与他们解释孩子只是需要抱抱。一边抱着汉堡走去阳台，一边请父母先去休息，我来哄孩子。他一直在大哭，停不下来，父母没有去睡觉，埋怨的声音仍然不断。无法请他们不要说了，我抱着他进房间关上门坐下来。

“我知道你是太想妈妈了，等了好久好久，好委屈对吗”
他点点头
我抱紧他，“嗯，妈妈知道。你好棒呢，耐心等了这么久”。然后跟他说为什么今晚要临时加班，也允许他继续哭。
过了一会儿感觉他哭得差不多了，就说，“买给你和妹妹的糖糖（维生素软糖)到了，我们一起拆快递好不好。”
他点点头。
“但是要去客厅拿，我们要安静出去，不要吵到外公外婆睡觉，现在你可以收住了吗？”
他点头，然后慢慢小声直到安静，继续安静一会儿，他完全平静了。

为什么还无法与父母解释”应该“怎样对待孩子？一来是我没有准备好如何与他们沟通，建议都会被理解为对他们的否定继而令他们伤感（或许我还没有学会正确和真诚的表达）；二来是在那个当下安抚好孩子是更需要做的事情。为什么我知道孩子只是需要抱抱和看见他的情绪，因为庆幸我还记得自己曾是个孩子，曾无比期待父母可以这样，而非责难。

在抱着汉堡包的时候，也很想去看看妹妹，可我知道，不能贪心，一次只有一个，也不责备自己。

事上练。在学着，让那些能量穿过身体。在学着看见，在学着不反应。

#和你在一起的每一天#

我今天上午有点社亖，别的科室主任来我们科办事，进我办公室准备聊天来着，看到我电脑屏幕，指着电脑就说：这个人不就是演《底线》的法官的嘛，叫啥来着？（思考两秒）他说他叫成毅！对吧？（然后就说这剧如何如何好看）
然后这个大男人问我成毅这个古装是哪部剧？我很平静的说《沉香如屑》
我从头到尾都很淡～～～定～～～