生过孩子以后我的脾气更大了，也变得更加任性说话更难听了，我总觉得自己受了很大的罪，身边的人都得宠着惯着，事实也是如此，说话多难听伤人他们都会忍着不计较，我想吃什么买什么，甚至为了让我开心都得看我脸色行事，昨晚又发了脾气，又把那两个字挂嘴上，张旭也是真的很忌讳我提那两个字，跟说你妈跟我提离婚呢，然后也没再让我说你开心就好，然后两个人都没有说话，刚才下班回来带了好多我爱吃的东西，嘴硬着说给我妈买的没有我份，因为我是要跟他离婚的人就不是一家人了不能吃他的东西，我就骂了句渣男，他说:我要是渣男能容忍你一而再再而三的跟我发脾气耍性子？每天还跟哄祖宗一样的买东西哄你，连我妈现在都看你脸色过日子，我被亲戚朋友骂了几年的不孝子，就因为处处维护你，哪个男人能忍受你这样的？我脾气这么蛮横任性也确实是张旭惯出来的，如果换个人确实容忍不了我，希望以后我能理智一点控制好自己情绪，

我对变白这件事情的执着，近乎病态的遮阳。是因为小时候很喜欢一件衣服，我妈当时想也不想地说我太黑了，不适合。然后我就很难受，因为我小时候最喜欢大中午趁大人们午睡找邻居小男孩活泥巴。但是我初中的时候意外看到一个并不白的同学穿着我心心念念的衣服。我很错愕。我觉得小麦肤色的同学穿着那件衣服也挺好看的。
老母亲今天骂我不穿裙子，不拎包，说我又丑又胖的时候。眼泪突然就要掉不掉了。好像我脸上的妆容全掉了。我耳朵上的珍珠耳环，脖子上的项链全都掉在地上。我觉得我今天穿着的宝蓝色毛衣好丑，它裹着我肥硕的身躯一定好委屈。明明买的时候，和前几天穿着它去婚礼的时候，好多人夸好看呢。可是当时我的脑子里没有她们赞美的声音了，我只想快点脱掉这件“妈妈觉得不显瘦”的毛衣。
可是我喜欢这件毛衣，我笑得很开心地穿着它的时候，别人也会笑着看我。阳光撒在毛衣上暖烘烘的时候，宝蓝色还是是suju的应援色。我觉得这件毛衣可太让人舒服了。
我怎么会因为妈妈不喜欢，就不喜欢呢？
我圆圆的，白白的，又可爱又讨人喜欢。我怎么要因为妈妈不喜欢胖子，就不喜欢圆咕隆咚的自己呢。我明明可以八面玲珑地在今晚的晚宴上展现自己的社交能力，但是一瞬间我的自信碎在地上连渣都拾不起来了。
老母亲威胁我必须立刻马上跟她回去吃饭的时候，我头也不回地走了。
我还是喜欢自己，我一点也不要做高中时候懦弱胆小不自信卑微又祈求关爱的自己。我花了五年变成现在的样子。我都快忘记原生家庭给我的影响了，但是妈妈的一两句话就把我努力建立的自信毁得渣都不剩。
如果这样也叫白眼狼的话，那就让我做白眼狼吧。
即使是母亲也不能把我亲手建立的大楼摧毁。我的灵魂和肉体好不容易试着重叠成一个完整的人。即使是死去我也要按照我的想法过完余生。

今天出去吃东北烤肉了！！！快乐！！
还吃了超级好吃的冰淇淋菠萝包
感觉自己已经足不出户很久了，对温度都没有概念了。明明18度我穿了长袖卫衣，里面还穿了内搭[晕][晕]
冲下楼的时候，感觉桂花香一夜之间就变得特别浓郁！之前才有一点点淡香的时候我就想好等桂花全部开了，要去杭州满觉陇路，然后再去一趟灵隐寺。不过现在疫情也不敢乱跑呢

刚刚又看了一眼研招网，一点点焦虑。anyway加油！！做题去了[哆啦A梦花心][拳头] #芊阳的碎碎念#