抗癌治疗➕第十二天

从四月八号被检查出肝癌，到今天为止，是弟弟在院治疗的第十二天，选择在这里做个记录，希望他的时间能无限被拉长，而我亦能赚在悲伤之余，有地方可偷偷释放情绪，不能给他自己看见，不能给年迈的父亲看见，不能给侄儿侄女看见，这半个月的黑暗，面对疾病时自己的无力，医生一次又一次的判决书，我始终相信要有奇迹，不能低头，年少时姐弟相处的点点滴滴，时时刻刻在回放，大慈大悲观世音菩萨保佑加持，愿我弟能稳住病情，状态越来越好

每日打卡
四月八号，又是喜欢二爷的一天[爱你]
我能说我之前写好的没有了[允悲][允悲]一时失误全没了，我写了好久的小诗啊啊啊啊，我尽量还原啊，今天是二爷回归八周年呢，大家都嗨起来

辫哥回归八周年
后悔未早识君颜
若是识君早几年
多陪君走个八年
该是多少惦念
愿君日日安
陪君日后每一天
我是薄情人
唯君落座我心间
君放平常心
不必在意我的言
我的角儿啊
位列仙班无事做
转身下凡三庆园
我的角儿啊
变得越来越好了

（少了一句我真的想不起来了[允悲]，我的脑子果然不行了，啊啊啊我之前写的特别对称啊，现在好潦草，我之前删删改改的写了好久[悲伤]，[泪][泪][泪][泪]，这个着急写的好草率啊）
文笔有限，了解不多，如有错漏，希望订正——高二党幽灵登上 https://t.cn/R2d2A9N

今天小兰问我冬令时有什么感觉 我说没什么感觉 夏令时的时候比较难过一点 说完我就意识到了——我可能再也不会经历夏令时啦。

最近我从各种各样的人口中 听到了“当时”的我 “小时候的”我 是什么样的 其实我真的不太记得我以前是什么样的人了。也不是不记得 以前的偏执 孤僻 执拗 都是我想改掉但没改成的 这些我是记得的 反倒是那些我做过的温柔的事 我不太记得了。我倒是一直觉得自己是个记忆力很好的人呢。

六年哦 我在悉尼。六年前我站在这个的分叉口上 不知道未来在哪 六年后我同样不知道。想想就很容易崩溃 人的一生呢 真的有很多悖论 比如 十六七岁的时候 毫无概念对自己的兴趣爱好是什么的时候 就要决定往哪儿走 比如现在 毫无概念世界是怎么运行的时候 就要再做一个抉择。我认为这样 对以后的我是十分不公平的。

所以大多数人就是稀里糊涂 随波逐流的过了这一生。 我好不愿意。

也许是年纪到了 也许是快要结束了 我最近真的特别能从这学期的课程中找到乐趣 如果六年前的我也能被点通这项技能 现在的我是不是要更优秀一些呢 我不知道 兴许一样迷茫吧。

我还是会经常想“死亡”这件事 意思就是 这一年的我在情绪方面毫无进步。但也不能这样否定我呀 起码我没有再付出行动了哈哈哈。我和小兰在这一问题上存在共识 并认为人不应该“长命百岁”。小兰经常说 到八十岁要我推着他去海边 然后他纵身一跃 就喂鱼去了。我老是笑他 我说祝他活到180。

某种意义上来说 先堕落到万劫不复再参悟的确是成佛并拥有神性的最快手段。从这种意义出发的话 现在的我真的散发圣光了。

好了 从学业和从自身考虑 我都没有任何进步 那我在悉尼这六年到底变化了什么呢？大概只有美貌了 我真好看啊。

六年前的四月八号 也是个周一 我开始第一天的预科课程 呐 晚安哦。