2018年4月20日 那天从学校过去广州 那天跑了两个医院做检查 一到广州看到爸爸的那一刻 心里像是猝不及防地被捅了一刀 痛得令人窒息 我才五天没有看到爸爸 爸爸竟然瘦了那么多 眼泪止不住地掉 哈 爸爸看到了我还在逞强说是鼻炎 （鼻炎会掉眼泪吗）
那天在中山大学附属肿瘤医院等到下午5点才轮到做检查 做完检查立马赶到南方医院 因为一整天没有进食 体力透支 希望能打一下营养 那时候还没完全确定留在广州治疗 到南方医院的时候晚上9点了 南方医院床位很紧张 求了医生好久打了各种电话 才借到一个床位给爸爸打营养
那天晚上11点 这一天总算安定下来了 姐夫们要赶回深圳了 我也一整天没有吃 堂姐要回家顺便带我去附近打包了个肠粉 爸爸说想吃点水果我就买了点无籽葡萄 买完东西堂姐就先回家了 我一个人回医院回病房
第一次去广州深夜里一个人还在外面 心里其实特别害怕和无助 一路疾走到病房 回到病房发现自己其实一天没吃也不饿 完完全全一点也吃不下 爸爸看我拿着筷子一直没吃 说陪我一起吃 爸爸吃了两口还是咽不下去 我说先不吃了早点休息先吧
当时隔壁床的家属坐在角落在喝着啤酒吃着周黑鸭 爸爸说 他很羡慕
爸爸很快睡着了 病房关了灯 那一刻心里想“世界总算安静下来了” 然后就想起白天到事情想起以前的日子 天黑了可以光明正大地流眼泪了 那天夜里哭到天亮 期间睡着了40分钟也是在哭 哭到难以呼吸 第二天眼睛肿成单眼皮（一看就是哭过 逞强就是为了最后的倔强）
那天夜里 即使很累也不敢睡 即使知道护士会一个小时来一次 即使睡着了也会下意识突然醒来 生怕点滴吊完了没有发现 所以没有睡的很沉 所以我知道 在凌晨四点的时候 爸爸把衣服盖在了趴在脚边的我 哈那一刻我哭得更用力了 那种撕心裂肺的感觉真的用“撕心裂肺”四个字都形容不出来那种难受 一点声音都不能发出 但是我还是假装在睡
第二天五姐过来了 那两天刚好是周末 第一次到广州 没有地方可以睡可以洗澡 所以那时候是第一次两天没有洗澡 到了周日回到学校才立马去洗了个澡 洗了两遍 形式上弥补
那两天也是在医院睡的 第一晚不知道医院还可以租床就坐在椅子上趴在床尾 第二天是隔壁床家属帮我拿了折叠床我才知道原来有得租 10块钱一晚 10块钱我也纠结了半天 想想还可以将就就省了吧但爸爸还是说让我租了 所以第二晚我们睡在了医院走廊 但是第二天早早就被护士踢着叫醒 被踢着的时候真的是很委屈 还有一种心里落差 从未想过会沦落到这种地步
星期一回到学校上课 姐姐们过来广州和爸爸去中山医院取20号的检查报告 姐姐说起那一幕 我又哭得难以自拔
那时候心里是抵触 不接受 想不通为什么 但是不能表现出来 不想被身边的朋友同学看到 不想让爸爸看到 每天都在演着 不能演戏的话好像有点难活下去 虽然到最后 确实是不得已而为之的下下策
深夜总是想很多 不知不觉又码了这么多 又是哭得撕心裂肺 用“撕心裂肺”四个字都形容不出来那种心痛 一边码眼泪一颗颗地掉 好像很有艺术感hh

我好像什么都有
其实又觉得什么都没有
有时候一瞬间就会莫名其妙的流泪
说没有原因其实也有原因
但就是说不出来原因
从小就想有一个属于自己的房子
在我难过无助不知所措的时候
我可以一个人待在那
我不用走在人来人往的大街上
不用想着要去逃避身边的所有人
不用躲着可以撕心裂肺的大声哭
即使酒精过敏也可以肆意妄为的喝酒
可以无所顾忌的过一个人的生活
或许是逃避也可能是在疗伤
但是我不会去伤害自己
也不会让自己有邪杂的念想
我会好好的去感受生活
尽自己最大的努力去做自己喜欢的事情
或许是在午后的咖啡馆一个人坐在靠窗的位置
或许是在凌晨一个人坐在街口看车水马龙
或许是在机场准备登机去一个陌生的地方
或许是在影院一个人看着想看好久的电影
或许是在花店里跟着店长一起学插花
或许是在最爱的海底捞一个人吃着火锅
或许是在精心策划着给你的惊喜和感动
或许是正在纠结要不要喝点药久久的睡一觉
或许是半夜了还在辗转反侧你爱不爱我
或许是在想我接下来都要做些什么
真是莫名其妙的就情绪不好
我怎么了啊 我好像生病了呢
嗯 之后会怎么样呢
那就慢慢来吧
总会好的[心]

“我还有很多地方想要去最好是和你在一起”

(2018/11/06) 打卡长沙～

坐在榻榻米上看奇葩说/吃一盏灯被辣到狂出汗/喝了超多茶颜悦色还是觉得幽兰拿铁最好喝/在MUJI把反过来的w当成了m/在凌晨长沙的街头和ifs顶楼被冻得瑟瑟发抖/来的路上车窗上的♡和名字/悄悄跑到46接我/在立冬日一起吃了糖炒栗子

晚安 要抱着新加入我的床的小猪猪睡觉啦：）