#南北cp[超话]#
蒲郭/
戒同所长篇虐文
《不问归期》(2)
ooc预警
小可爱鸽子,前来更新[doge]
剧情拖拖拉拉铺垫了好久啊[允悲]
谢谢两位微博不知名(?)大大对文章的建议与补充!!!
也谢谢小可爱们的宣传!!
医生的剧情在后面会重点提到的,我想说的是医生是谁咱心里知道就好啦,只磕南北的也完全不影响后续,起初这个角色也只是为了过渡的,没想到坑越来越多[并不简单]
喜欢的请留下你的点赞!我会努力更新的!!
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医生的剧情在后面会重点提到的,我想说的是医生是谁咱心里知道就好啦,只磕南北的也完全不影响后续,起初这个角色也只是为了过渡的,没想到坑越来越多[并不简单]
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今天发条微博
拟录取的结果出来很久了,今天整理相册时发现了很多那时候的图片,留下觉得占内存,删除可又舍不得。
仔细回味当初的心情,觉得那时的自己可爱又可怜。保存了那么一大堆幸运表情包,把头像背景壁纸都换成好运,祈祷能给自己一个好的结果。复试的时候表现很差,觉得自己考不上了,天天在知乎看复试被刷的经验,躲在被窝里哭,甚至想要去死。复试结果公布的那一天,不敢打开官网,磨蹭了一个小时才敢打开。颤抖着手去数自己的排名,生怕数错一个数字一个排名,还不敢相信,等拿到拟录名单才真正放下心来。
这一年的遭遇,我本想写一个经验贴,可我真的不知道我的经验到底有多少参考价值。我侥幸逃脱,专业知识并不过关,在临时抱佛脚和平时的努力中来回跳跃。本该制定严格的计划,却总是一拖再拖。很想要一步一步,缺总在最后冲刺。我不知道我这种侥幸还可以支撑我多少时间,我不能再如此透支自己的好运气。身边人都觉得我有考试运,平时吊儿郎当,最后却总是幸运的擦线而过。高考是如此,研究生也是如此,就连平时的教资四六级普通话,大到考证小到期末考试都是如此。我以为我研究生失败一次该明白这些,可第二次还是靠着运气上了一节。也许,就像人们说的,运气也是实力的一部分,可我不能这样想了,不能。
长久以往,我会忘记我的成就到底是我努力得来的还是侥幸得来的,我应不应该得到?别忘了,我也是普通人,没人能一直这样下去。
考上研的一刹那我其实有些恍惚,我一直心心念念的研究生我拿到了。我曾经把研究生当做评价人生的一块碑,只有考上研才能被人看得起。第一次失败的时候我捶胸顿足,觉得以后的人生永远有这样一个缺口,不拥有就不完整。所以第二次我告诉自己考不上可以就这样消失了,初试结束的那一天,济南还是冬天。我从考场出来喝光了我最后一口可乐,把它扔进了走廊的垃圾桶。不知道那瓶幸运的可乐此时是不是应该躺在了回收站。我回到宾馆回想了那两天考试的经历,并非如释重负,而是就这样吧。我觉得英语首先没问题,政治虽然押题不多,但也算是七八成把握。专业课一遇到不少会的题,专业二就不这样了,三道简答会的就一道,其他都是靠我残存的一点记忆写了个满满当当,果然专业二考的不太好。复试结束的那一天,济南就进入初夏了。考前一天我通宵了,把能想到能看到的都看了一遍,结果英语口语来了个措手不及,设备出了问题,老师根本听不到我的声音,只有我喊着才能听到,在老师说可能会影响我成绩时,我一下子慌了,那时我的手脚一定凉透了吧,我只知道那时候我一片空白只想着大声喊,完全忘了什么口音语法,老师结束我瘫倒在椅子上,心里只有一句话,我完了。可马上就是专业课,我只能提起精神。也许是余震太大,我连专业课本的作者都忘了,甚至于第一道题的简单状中结构我都说不出来,我那是大脑一片空白,到那我才发现我是什么都不会了。我想还有二十分钟我要把我能说的都说了,所以现在我想不起来在那二十分钟我究竟答的怎么样,什么注意事项我都忘了,我只想老师看到我的闪光点。有一个问题我没有答上来,剩下都答的差不多。可我根本不敢想,我只集中于那些失误。复试结束我才真正瘫了,我不知道该哭还是该干什么,我有半个小时觉得像被世界抛弃了,时间在那一刻永远的停了下来。
也许是我表现的太过明显,等到结果的那几天家里人没敢和我说话,都以为我考不上了,因为我也这样认为。我天天沉醉于失败中,想过几个出路,考公考编三战……可我发现我什么也不想去,我还是想考上。研究生仿佛一个魔咒一般,死死的把我缠住,让我困在那一空间里,我意识到自己考不上时,我脑袋里没有任何的思考,只有研究生几个大字一直来回闪烁。当想到可能有一丝希望能考上,就心悸一下,而后就是不知名的妄想把我打醒。睁眼到天亮,看着天空,我想要就这样跳下去,可我怕疼。不是因为留恋,不是因为别的,只是因为怕疼,没摔死残疾了岂不是还要拖累别人一生?我不想变成负担。如果……如果那天得到的结果不是录取,我会不会出现在楼顶,然后就那样跳下去?我不敢想,想了也只是后怕。
这一场考试历经了太久,久到我忘了初衷。太过执着于一个结果,也就失去它原本的意义。应该是如此,它就变成了一根刺,不停息了两年。终于,我把它拔出来了。也不是因为别人认不认可,是我得自己看得起自己,我想认可自己。可能我还有很多不完整,也许就是这样的动力,让我能继续想要活下去。
年初的愿望实现了一个,剩下两个我还有很长时间可以实现,想做的事还有很多,去上海迪士尼去韩国出国交流学吉他减肥染发……我要一件一件的实现。可能到那时,我就能成为想要成为的人了吧,就像我说的,成为一个自由自在的废物。
不过这个夏天就快要来了,就先从赚钱开始吧。我还有很多愿望,去一一实现吧。
不久后的六月,一定是美好的。不久后23岁的我,也一定是美好的。不要忘记今天,也不要忘记昨天。我总说永远十八岁,十八岁的确很美好,可我现在觉得,23岁好像也不错。
给,别忘记你的少女心。
祝前程似锦,未来可期[心]
拟录取的结果出来很久了,今天整理相册时发现了很多那时候的图片,留下觉得占内存,删除可又舍不得。
仔细回味当初的心情,觉得那时的自己可爱又可怜。保存了那么一大堆幸运表情包,把头像背景壁纸都换成好运,祈祷能给自己一个好的结果。复试的时候表现很差,觉得自己考不上了,天天在知乎看复试被刷的经验,躲在被窝里哭,甚至想要去死。复试结果公布的那一天,不敢打开官网,磨蹭了一个小时才敢打开。颤抖着手去数自己的排名,生怕数错一个数字一个排名,还不敢相信,等拿到拟录名单才真正放下心来。
这一年的遭遇,我本想写一个经验贴,可我真的不知道我的经验到底有多少参考价值。我侥幸逃脱,专业知识并不过关,在临时抱佛脚和平时的努力中来回跳跃。本该制定严格的计划,却总是一拖再拖。很想要一步一步,缺总在最后冲刺。我不知道我这种侥幸还可以支撑我多少时间,我不能再如此透支自己的好运气。身边人都觉得我有考试运,平时吊儿郎当,最后却总是幸运的擦线而过。高考是如此,研究生也是如此,就连平时的教资四六级普通话,大到考证小到期末考试都是如此。我以为我研究生失败一次该明白这些,可第二次还是靠着运气上了一节。也许,就像人们说的,运气也是实力的一部分,可我不能这样想了,不能。
长久以往,我会忘记我的成就到底是我努力得来的还是侥幸得来的,我应不应该得到?别忘了,我也是普通人,没人能一直这样下去。
考上研的一刹那我其实有些恍惚,我一直心心念念的研究生我拿到了。我曾经把研究生当做评价人生的一块碑,只有考上研才能被人看得起。第一次失败的时候我捶胸顿足,觉得以后的人生永远有这样一个缺口,不拥有就不完整。所以第二次我告诉自己考不上可以就这样消失了,初试结束的那一天,济南还是冬天。我从考场出来喝光了我最后一口可乐,把它扔进了走廊的垃圾桶。不知道那瓶幸运的可乐此时是不是应该躺在了回收站。我回到宾馆回想了那两天考试的经历,并非如释重负,而是就这样吧。我觉得英语首先没问题,政治虽然押题不多,但也算是七八成把握。专业课一遇到不少会的题,专业二就不这样了,三道简答会的就一道,其他都是靠我残存的一点记忆写了个满满当当,果然专业二考的不太好。复试结束的那一天,济南就进入初夏了。考前一天我通宵了,把能想到能看到的都看了一遍,结果英语口语来了个措手不及,设备出了问题,老师根本听不到我的声音,只有我喊着才能听到,在老师说可能会影响我成绩时,我一下子慌了,那时我的手脚一定凉透了吧,我只知道那时候我一片空白只想着大声喊,完全忘了什么口音语法,老师结束我瘫倒在椅子上,心里只有一句话,我完了。可马上就是专业课,我只能提起精神。也许是余震太大,我连专业课本的作者都忘了,甚至于第一道题的简单状中结构我都说不出来,我那是大脑一片空白,到那我才发现我是什么都不会了。我想还有二十分钟我要把我能说的都说了,所以现在我想不起来在那二十分钟我究竟答的怎么样,什么注意事项我都忘了,我只想老师看到我的闪光点。有一个问题我没有答上来,剩下都答的差不多。可我根本不敢想,我只集中于那些失误。复试结束我才真正瘫了,我不知道该哭还是该干什么,我有半个小时觉得像被世界抛弃了,时间在那一刻永远的停了下来。
也许是我表现的太过明显,等到结果的那几天家里人没敢和我说话,都以为我考不上了,因为我也这样认为。我天天沉醉于失败中,想过几个出路,考公考编三战……可我发现我什么也不想去,我还是想考上。研究生仿佛一个魔咒一般,死死的把我缠住,让我困在那一空间里,我意识到自己考不上时,我脑袋里没有任何的思考,只有研究生几个大字一直来回闪烁。当想到可能有一丝希望能考上,就心悸一下,而后就是不知名的妄想把我打醒。睁眼到天亮,看着天空,我想要就这样跳下去,可我怕疼。不是因为留恋,不是因为别的,只是因为怕疼,没摔死残疾了岂不是还要拖累别人一生?我不想变成负担。如果……如果那天得到的结果不是录取,我会不会出现在楼顶,然后就那样跳下去?我不敢想,想了也只是后怕。
这一场考试历经了太久,久到我忘了初衷。太过执着于一个结果,也就失去它原本的意义。应该是如此,它就变成了一根刺,不停息了两年。终于,我把它拔出来了。也不是因为别人认不认可,是我得自己看得起自己,我想认可自己。可能我还有很多不完整,也许就是这样的动力,让我能继续想要活下去。
年初的愿望实现了一个,剩下两个我还有很长时间可以实现,想做的事还有很多,去上海迪士尼去韩国出国交流学吉他减肥染发……我要一件一件的实现。可能到那时,我就能成为想要成为的人了吧,就像我说的,成为一个自由自在的废物。
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给,别忘记你的少女心。
祝前程似锦,未来可期[心]
睡后收入多少?睡醒一觉张颖又多欠我几万[哈哈]多发几条微博远程交流,才对得起没见过我真人的知名投资人张颖。
拖了两年多,琦华婚前收入多了好几千万。haha~~~小伙伴们都笑我那还没领结婚证的老公以后要“吃软饭”啦[笑cry]我那么有钱,要签个婚前协约以防老公分我身家嘛?很多吃瓜群众[西瓜]会好奇这种事,要炒作下嘛?“软饭男"到底是谁呀?得保持神秘感呢!
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嗯~~瞎扯完啦!比小说还精彩呢!
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