谁有过这么贱的弟弟，太贱了，三次了！
第一次是他先来骂我的我只是轻轻的碰了他一下，他上来给我一拳，我还了他一拳，他看打不过我就骂我，我说“你出去”，他说“凭什么”，我说“这是我的屋子，你凭什么进”，他来了句“这有不是你买的房”，我当时火就上来了，我说“这是我家！”，他还说“这又不是你买的房”，我就看着他，他比我矮，我还瞪着他，他怕了，他就又回那坐着了，他在我家，我的屋子，说我！晚上我告诉了我妈妈我妈妈说“他下次在这么说，你就说这是我妈妈给我买的房”
第二次我前几天过生日我姐姐来了，我有两个姐姐，我大姐先来的，我和我大姐聊的正开心呢，我和我大姐在外边，他在我家，把我家的门锁了！我等他开门后，我俩吵起来了，他当着我妈妈，我爸爸，我舅舅，我舅妈，我大姐，还有他妈妈，骂我，在我家而且还是我的生日和我对骂，我当时超委屈，因为是他先骂的我，而且是我的生日，然后我拉着我大姐就进了我的屋子，不理他了
第三次就刚刚我正玩手机他那我妹的衣服呼我脸上了我问他干嘛，他说他哄苍蝇，我着边没有苍蝇他故意的，我俩又吵吵起来了，我瞪了他一眼，他又坐那了
气死我了，不光三次！我让他！每次都是我让着他

当我以为我只是轻轻得挨了动感单车脚蹬子一下

结果是小腿胫骨外皮都肿了[悲伤][悲伤]
不过一切应该都有预兆的[泪]
下班到单位楼下发现外套没穿回去穿
到家发现手机充电器没带三福买了根新的
下楼发现健身卡没拿回去拿
到前台发现自己家门钥匙没有拔回去拔
我就应该在发现钥匙没带的时候直接回家躺着[失望][失望][失望]

脑子里存着几本适应现实世界需要注意的事项手册，在他人目光下，或者在我认定他人目光投在我身上的条件下便条件反射地执行，要做得正常，要符合他人的期待，要符合我对我迎合他人期待的期待，加以训练的积累，我可以是个办事利索回话迅速的人。总之很累，不过在经年累月 “我”不存在！ 式的拷打之下这个条件反射已经完美地形成了，单单看起来似乎没有什么问题，问了几个比较亲近的朋友，他们也说日常相处中看不出什么破绽。
我缺乏幽默感，迟钝的真实一面在凝视他人的时候反而显露得比较彻底。一见到他人展现出松弛的精神世界，我就开始没来由地因为嫉妒而着急。
为什么猫从三十层楼一步下楼可以只受些皮外伤，而我只有变成一滩臭泥这一个下场呢？
我真正感兴趣的是幻想起点以后发生的事情，用简单的话讲就是做白日梦，不需要动机也不要求回报地做梦。沉浸在我还有得选的体验和期待里，有未来广阔无垠永不透支的希望和幸福。
其他的所谓兴趣更多的像是为了之前承受的各种否定找补。
“哈哈你看，以前你们说我是这样的，我现在已经不是这样了，我甚至可以做得比你们所夸耀的那些更好。
而曾经光鲜的你们现在麻木得像泥一样，离发臭只差一步之遥。”
我以前大声批评别人，表示我觉得我们都是sb 。我这么说是为了套一层甲保护脆弱的自尊心，显得我是个死气沉沉的sb 而其他人是生气勃勃的sb ，这样大家就不会过来指出我只是想满足求异心带来的优越感，这轻轻一指，我恐怕又能多处四五个兴趣爱好来为一次受伤找补。
我不确定自己是不是拒绝过很重要的援手。
在阴沉的大气候下每天骂镜中的自己一百句，理智地来讲人有一定概率会出现精神问题。
我身边聚拢了一群在延迟满足的海洋中溺水的人，以国男自嘲。
大部分人已经与我相识很久，但是突然变得熟络还是在去年夏天，那个时候我刚刚到达了东亚最高城——考研。太美丽了，考研，我已经拒绝感性地比喻情感，我只想机械地排下那些无常形的东西，筋膜，肌肉，网膜，器官，血管，未来。
好像经过那一阵子，我就是戳卡里面伸出来的器械臂，可以坚硬地面对一切拥挤上来的的东西，因为我是幸存者，我可以成为李浦西医生，微笑地说朗姆酒和死亡。
大家从小的家庭教育中有个不可避免的环节，就是否认那些“不那么优秀的朋友”。其实那种直接拿“别人家的孩子”来打击自家孩子的野蛮长辈并不很多见，更常见的是劝你少和那个成绩不行的谁谁谁来往，颇有一种亲君子远小人的劝谏感。
当年成绩不那么好的谁谁谁只要不是因为给自己画了离经叛道的大饼而疏于学业，还真就未必是有着不可救药的人格缺陷。这些人也许是更加沉着的人，坚信自己经过反复调整的步调和方向，他们离优秀很远，坚忍地上路，没有抑郁，不惧坠亡，不会溺水。
疏远了自带丰富情绪价值的友人，这一个个指标优秀内心无助的个体像车辙里面的鱼一样互相夺取对方所剩无几的情绪价值。
久而久之眼中美好也都美好，一切美好由心到身地开始变得与我无关，阻力一直大过动力，世界开始成为没有美少女的国男世界。
少说逼话多写字，少看黄网多睡觉。
我今天完成了不少笔头工作，大部分的工作并没有回报给我什么乐趣，满足一如既往地在延迟。
所以明天弄点好吃的犒劳一下自己吧。