9975
【安利】给大家安利一款既纯爱又阴间感十足的小情侣
红渊太太自制的rpg游戏《光之阿卡迪亚》中的暗卫格雷·图零（假名）×神子夏因·法恩
说纯爱是因为除某支线结局外的所有剧情，二人都是那种打嘴炮说骚话（格雷单方面）的小情侣状态。在探险路上互相支持理解，携手跨过困难，拥有彼此心目中top1的信任。说阴间是因为二人的相遇本就是施加给格雷的枷锁——作为仅余的黑精灵的血脉，格雷自幼被教堂的隐殿收养，为了保护夏因而接受非人的训练。幼时的夏因脾性顽劣，经常有隐殿暗卫为了完成她的一句无心之言而四处奔波劳累，却只能换得夏因的无视和抱怨。格雷作为夏因的贴身侍卫甚至被教堂戴上项圈，一旦离夏因过远就会使他痛苦不堪（类似全自动的紧箍咒）。
格雷对夏因无疑是有恨的。在剧情后期夏因可以通过某仪器探测他人对自己的情感，而格雷→夏因的情感有一串乱码，贴吧有人分析过应该是【愤怒】或者【憎恨】，但剧情中有提及过这两种情感是非常容易混淆的。至于是爱是恨，谁又说的清呢。
在游戏剧情初期，作为神子的夏因有明显意识到自己对于被教堂当做信仰标志的无力感受以及试图改变，这样的她相对幼时已然成长了许多。夏因和格雷是在爱溺和痛苦两个不同的环境中成长的，看待世界的方式自然也不一样。夏因对世界充满爱与希望，在剧情中后期也明确表明自己愿意为世界牺牲自己，愿意成为所谓“不认识的自己”。而格雷不同，一直藏在夏因影子里的暗卫对她的感情早已由愤怒转化为了更复杂的情感。作为暗卫，他希望夏因安全也只愿夏因安全，他不想看到夏因为了世界而委屈自己。而作为整部游戏的主角，夏因无论是所有矛盾的集中点 。她毫无疑问是有【神性】在身上的，而这也是格雷和夏因最相悖的地方。
p1日常说骚话而日常撞上铁板的格雷和他那完全不解风情的神子。
p2甜蜜蜜小情侣养伤[馋嘴]
p3分明就是吃醋了却硬要打诨的小暗卫
p4二人的理解和关心以及一旁吃瓜群众的揭露真相
p5小情侣闹别扭
p6得知未来预言而震惊及担忧的格雷
p7——p9（某支线结局 注意剧透）
“我恨不得杀了你，却又不得不爱你。”
【安利】给大家安利一款既纯爱又阴间感十足的小情侣
红渊太太自制的rpg游戏《光之阿卡迪亚》中的暗卫格雷·图零（假名）×神子夏因·法恩
说纯爱是因为除某支线结局外的所有剧情，二人都是那种打嘴炮说骚话（格雷单方面）的小情侣状态。在探险路上互相支持理解，携手跨过困难，拥有彼此心目中top1的信任。说阴间是因为二人的相遇本就是施加给格雷的枷锁——作为仅余的黑精灵的血脉，格雷自幼被教堂的隐殿收养，为了保护夏因而接受非人的训练。幼时的夏因脾性顽劣，经常有隐殿暗卫为了完成她的一句无心之言而四处奔波劳累，却只能换得夏因的无视和抱怨。格雷作为夏因的贴身侍卫甚至被教堂戴上项圈，一旦离夏因过远就会使他痛苦不堪（类似全自动的紧箍咒）。
格雷对夏因无疑是有恨的。在剧情后期夏因可以通过某仪器探测他人对自己的情感，而格雷→夏因的情感有一串乱码，贴吧有人分析过应该是【愤怒】或者【憎恨】，但剧情中有提及过这两种情感是非常容易混淆的。至于是爱是恨，谁又说的清呢。
在游戏剧情初期，作为神子的夏因有明显意识到自己对于被教堂当做信仰标志的无力感受以及试图改变，这样的她相对幼时已然成长了许多。夏因和格雷是在爱溺和痛苦两个不同的环境中成长的，看待世界的方式自然也不一样。夏因对世界充满爱与希望，在剧情中后期也明确表明自己愿意为世界牺牲自己，愿意成为所谓“不认识的自己”。而格雷不同，一直藏在夏因影子里的暗卫对她的感情早已由愤怒转化为了更复杂的情感。作为暗卫，他希望夏因安全也只愿夏因安全，他不想看到夏因为了世界而委屈自己。而作为整部游戏的主角，夏因无论是所有矛盾的集中点 。她毫无疑问是有【神性】在身上的，而这也是格雷和夏因最相悖的地方。
p1日常说骚话而日常撞上铁板的格雷和他那完全不解风情的神子。
p2甜蜜蜜小情侣养伤[馋嘴]
p3分明就是吃醋了却硬要打诨的小暗卫
p4二人的理解和关心以及一旁吃瓜群众的揭露真相
p5小情侣闹别扭
p6得知未来预言而震惊及担忧的格雷
p7——p9（某支线结局 注意剧透）
“我恨不得杀了你，却又不得不爱你。”
闲鱼上卖个闲置修眉刀，碰上个事多的主，非得计较没有飞利浦logo称是假货，要求退款和倒贴邮费她退货，说白了就是想要不愿花钱呗，第一次遇到这种人，太过分太气人了。其实我当初买都没太在意这细节，关注多的是东西本身。因为她的较真，特地有针对性去问，原卖家没了，只能搜索找其他家同款咨询，发现好多都是同样打着飞利浦的名义在宣传卖，追问下才解释，是飞利浦厂家生产只是贴牌的，质量都没问题的，把截图提交后，希望小法庭会有个合理的裁判吧！
不是想说话嘛，放两张图。
处于低潮的时候，我总想去脑海里翻阅曾经承蒙过的美好，还真被我找到了。
因为一个游戏，我遇到两个不太一样的朋友。
第一张图是和我那位我称为老师的朋友的对话，老师是什么样的人你们翻我以往微博就会知道，此处不多说。
是从和老师的相处中学得要我自己去管理自己的情绪，要如何才能在社会上立足，如何客观去看待事情。
甚至可以说，是她抛出的橄榄枝给了我活下去的契机，给了我人生的梦与方向，如果没有遇到她，如今我已不在世间。在那年过完生日后我原打算离去，也就是在那一个月，我与她相遇。
可是老师也是一个“过分”理性的人。
因为我们都是独立的个体，所以在我和她的关系里，因为匆忙的事务，我们克制想要向彼此倾诉的不好的情绪，已是不添乱子。
那之后她开始加班，无法时时联系，我又一个人时时独行，很多时候以来，我都觉得这份过剩的情绪要裹挟着我下去直到余生的尽头。
然后我遇到了图二这位朋友，姑且叫她未名人士？因为不知她愿不愿意给我说。
和未名人士的相识，是我主动。因为我知道我会想要得到什么样的善意，我就向她付出了那般善意，然后——
我得到了回复。
我并不觉得这份回复来得理所应当，但我依旧很高兴，而到再次有机会的时候，我依旧付出了善意。
这个机会，只是因为她向我心中证明了她自己，她值得我付出这份善意，所以我抓住了机会再次表达——
而这次，她也回复我了，然后我们开始往来。
和这位朋友相识的时候，我已变得不太愿意向外界表达自己过剩的那些情绪，可也是说过的，明眼人看得出来，我无法藏匿。
那一天她跟我说，说出来会好一些。分明那时候还没有这么相熟，我也知道这不是借口，可我就像在大海里捞到了一根稻草，哗啦，宣泄的口子就撕开来了。
她还真就是，听我说。
其一，对于我的家内事，她说作为旁人无法给出什么负责的建议，这句话一开始被我粗粗略过，觉得和以往朋友给出的安慰等同重量，可后来才觉得它能有如此可比的重量，是因为对于一句陈述来说它的情谊本身就过重，已尽最大的责任。很奇怪，在我倾诉完都觉得说出来是很可笑很羞愧的前提下，这个人没有选择顺着我的话去说什么骂什么指责哪方，她只是尽了自己能做的责任。我会感觉很靠谱。
而对于我的病，她只是说，那不是“我”的错。
明明我比任何人都应该先肯定我自己，但我深知自己是个不自信的人，得到这样靠谱的承认，不比其一情况，我情绪的反馈在当下就有所表现。
今天也是。之前我写了个文，她骂了一句屮啊你写真好，然后说要给我写个评。可那之后就是周年庆了，各自也有各自的事要忙，聊着天聊着天我也不提，看着双方生计顺利，我也曾就打算当她忘记继续过下去就好。
可是其实，说实话，也是在得到了今天这样的回答下我才敢说的实话，我其实没有忘。
我把写作当我观点表达的窗口，每一条评都是在与我的灵魂直接互动，我怎么会忘，尤其是来自这样靠谱的人的承诺，我怎么会忘。
基于以往的经验，我原想“选择”忘却，但她却提起，告诉我，答应了的事，就一定要做。
我无法用语言去形容这样的感觉，甚至跨越那么多小时直到现在，我也无法去评判。
只是一种很原始的冲动：第一瞬间是想哭，然后又不想哭了，一股暖流涌上我的心头，我知道自己似乎虚空抓住了什么，这是即使我不用什么去绑定，它也会在那的。
我只是觉得，我好幸运。
如果说这两位朋友有什么共同点，其实是很少的，但他们都让我更认清了自己的内心。认清自己想要去做的事，为其需要收敛的事物，和其实想要表达自我的意念。还有其实有人会听我说这一事实。
“过往经历过的所有事情，都是为了促使我成为现在的我，然后去遇见更好的人。”今天突然想到这句话。然后又想起了我给我老师写生日祝福后我们闲聊的话，在两股不一样的情谊的冲撞下，我似乎觉得就这样活着也不赖了。
我又曾思考，一段关系能持续多长的时间？我回看了近几年我所有的交际，基本出于喜好而相遇，因为喜好的转移而自然淡去当初的热情。可总是会有些人，你明明和她在一些喜好上甚至成对家了，对同一张卡面也会产生不一样的解读，可是聊起彼此曾经建立起的情感，和至今的关系，还是这么密切。
我们就说我们能说的事，我们就聊我们能聊的话题。
因为组成一段关系的是出于喜好，却不仅仅因为喜好啊。日常观念的交互，已经确定彼此是合得来的话友。那就有吐槽好笑的事时大家可以一起乐一乐，我对一段关系乐观里最悲观、悲观里最乐观的期许，也就希望最后能是这样而已。
曾几何时，我渴望爱情。因为我觉得爱我的人肯定能与我契合。后来发现那只是我对被爱的理想看法罢了，而如今恋爱需求被文艺作品满足，而又被我的朋友爱着的我，忽然感觉我渴望的并不是爱情，但已经得到满足，仅仅知己而已。
写到这，心情好了不少。 #一暮一桐#
处于低潮的时候，我总想去脑海里翻阅曾经承蒙过的美好，还真被我找到了。
因为一个游戏，我遇到两个不太一样的朋友。
第一张图是和我那位我称为老师的朋友的对话，老师是什么样的人你们翻我以往微博就会知道，此处不多说。
是从和老师的相处中学得要我自己去管理自己的情绪，要如何才能在社会上立足，如何客观去看待事情。
甚至可以说，是她抛出的橄榄枝给了我活下去的契机，给了我人生的梦与方向，如果没有遇到她，如今我已不在世间。在那年过完生日后我原打算离去，也就是在那一个月，我与她相遇。
可是老师也是一个“过分”理性的人。
因为我们都是独立的个体，所以在我和她的关系里，因为匆忙的事务，我们克制想要向彼此倾诉的不好的情绪，已是不添乱子。
那之后她开始加班，无法时时联系，我又一个人时时独行，很多时候以来，我都觉得这份过剩的情绪要裹挟着我下去直到余生的尽头。
然后我遇到了图二这位朋友，姑且叫她未名人士？因为不知她愿不愿意给我说。
和未名人士的相识，是我主动。因为我知道我会想要得到什么样的善意，我就向她付出了那般善意，然后——
我得到了回复。
我并不觉得这份回复来得理所应当，但我依旧很高兴，而到再次有机会的时候，我依旧付出了善意。
这个机会，只是因为她向我心中证明了她自己，她值得我付出这份善意，所以我抓住了机会再次表达——
而这次，她也回复我了，然后我们开始往来。
和这位朋友相识的时候，我已变得不太愿意向外界表达自己过剩的那些情绪，可也是说过的，明眼人看得出来，我无法藏匿。
那一天她跟我说，说出来会好一些。分明那时候还没有这么相熟，我也知道这不是借口，可我就像在大海里捞到了一根稻草，哗啦，宣泄的口子就撕开来了。
她还真就是，听我说。
其一，对于我的家内事，她说作为旁人无法给出什么负责的建议，这句话一开始被我粗粗略过，觉得和以往朋友给出的安慰等同重量，可后来才觉得它能有如此可比的重量，是因为对于一句陈述来说它的情谊本身就过重，已尽最大的责任。很奇怪，在我倾诉完都觉得说出来是很可笑很羞愧的前提下，这个人没有选择顺着我的话去说什么骂什么指责哪方，她只是尽了自己能做的责任。我会感觉很靠谱。
而对于我的病，她只是说，那不是“我”的错。
明明我比任何人都应该先肯定我自己，但我深知自己是个不自信的人，得到这样靠谱的承认，不比其一情况，我情绪的反馈在当下就有所表现。
今天也是。之前我写了个文，她骂了一句屮啊你写真好，然后说要给我写个评。可那之后就是周年庆了，各自也有各自的事要忙，聊着天聊着天我也不提，看着双方生计顺利，我也曾就打算当她忘记继续过下去就好。
可是其实，说实话，也是在得到了今天这样的回答下我才敢说的实话，我其实没有忘。
我把写作当我观点表达的窗口，每一条评都是在与我的灵魂直接互动，我怎么会忘，尤其是来自这样靠谱的人的承诺，我怎么会忘。
基于以往的经验，我原想“选择”忘却，但她却提起，告诉我，答应了的事，就一定要做。
我无法用语言去形容这样的感觉，甚至跨越那么多小时直到现在，我也无法去评判。
只是一种很原始的冲动：第一瞬间是想哭，然后又不想哭了，一股暖流涌上我的心头，我知道自己似乎虚空抓住了什么，这是即使我不用什么去绑定，它也会在那的。
我只是觉得，我好幸运。
如果说这两位朋友有什么共同点，其实是很少的，但他们都让我更认清了自己的内心。认清自己想要去做的事，为其需要收敛的事物，和其实想要表达自我的意念。还有其实有人会听我说这一事实。
“过往经历过的所有事情，都是为了促使我成为现在的我，然后去遇见更好的人。”今天突然想到这句话。然后又想起了我给我老师写生日祝福后我们闲聊的话，在两股不一样的情谊的冲撞下，我似乎觉得就这样活着也不赖了。
我又曾思考，一段关系能持续多长的时间？我回看了近几年我所有的交际，基本出于喜好而相遇，因为喜好的转移而自然淡去当初的热情。可总是会有些人，你明明和她在一些喜好上甚至成对家了，对同一张卡面也会产生不一样的解读，可是聊起彼此曾经建立起的情感，和至今的关系，还是这么密切。
我们就说我们能说的事，我们就聊我们能聊的话题。
因为组成一段关系的是出于喜好，却不仅仅因为喜好啊。日常观念的交互，已经确定彼此是合得来的话友。那就有吐槽好笑的事时大家可以一起乐一乐，我对一段关系乐观里最悲观、悲观里最乐观的期许，也就希望最后能是这样而已。
曾几何时，我渴望爱情。因为我觉得爱我的人肯定能与我契合。后来发现那只是我对被爱的理想看法罢了，而如今恋爱需求被文艺作品满足，而又被我的朋友爱着的我，忽然感觉我渴望的并不是爱情，但已经得到满足，仅仅知己而已。
写到这，心情好了不少。 #一暮一桐#
✋热门推荐