我本身就是一个特别矛盾的人 说我好像只有和朋友在一起的时候才像是真正活着的 但我自己又太需要独处的时间了 一边觉得自己需要多和朋友在一块 多积极快乐的活着 一边又觉得自己应该要多多静下来和自己对话
其实很多时候我都理解不了自己做的一些事 有时候半夜都会坐起来给自己一巴掌 但也不是任何事都要追究一个意义吧 做了就做了 难过后悔的话 哭完第二天就又是一个新的我
所以我真的太想小狗了 最难过的时候 只要抱着善缘 他就会把脑袋埋在我的脖子或者胸上 用大眼睛看着我 我就感觉 哭完了就好了 什么都会越来越好 小狗不会说话 但小狗永远爱的真诚
不断的审判自己再安慰自己虽然很累很烦 但也还是有好处的 我本身就是会多想的人 那感觉一次性想完 把最坏的最好的最恶心的情绪都摆出来 审判完了就立马安慰自己 这点我是真的很擅长 可能是和天天安慰别人有关吧 虽然大部分时候都是我在多管闲事[顶] 妈妈说她能感知到我越来越稳重？但愿吧[摊手]这周也顺顺利利快快乐乐的过完啦 [打call]

今天凌晨我又哭了 我哭的呼吸都费劲儿我一直在抽泣我很难过没有任何征兆突然的大哭我好像心理有一点点问题了 我难过好多事 我讨厌肥胖的自己我觉得自己有时候很普信但大多时候我是自卑的 我好难过身边的朋友好像也没有很爱我呢 我在自己独居每天在这个房间里时隔十几天我今天出门了 明天一点了所以是今天是爸爸的生日挑了半天衣服也没买上想请爸爸吃饭 可我今晚哭的眼睛又要肿了不敢让人看见 偶尔难过一次下次不哭了 脾气不好的我会让很多在意我的人 在一些我不知道的细节里讨厌我吧对不起 。

其实我一直都懂得太主动的话是不会有糖吃的，只是因为那个人是你，所以我选择了欺骗自己，现在这一切都失去了意义，若我的存在对你而言只是负面情绪，那舍弃掉我也是理所当然的吧。
对我而言，好像一下子身上的所有枷锁都不用再背负了，不用再每一个晚上都失眠，我可以做我想做的任何事，接触任何人，可我就是感觉不到开心。
我到底什么时候开始让自己一直降低底线的委屈下去，到底什么时候不停的自我欺骗寻找理由，我到底怎么了。
在这之前我真的爱你，是因为我觉得爱你有意义，在这之后我真的恨你，是因为我恨你让我产生的所有负面情绪，因为你我变了，变成了一个以前的我看到都会嘲笑的人。
我由衷的希望你遭到报应，或许后来的你就是我的报应，你的所作所为真的让我看到你配不上我的好，一直都是你的第二选择，你的备胎，心安理得的享受我的好因为想报复我，你做的很成功，成功到我现在觉得自己是那么那么的不值得，我接受你的负面情绪，承受着自己的委屈，一直以来你从来没有问过我一句我是不是不开心。
我恨你的所作所为，借用你的话语，我不否定以前的种种幸福，但我恨你，我也希望你不得好归处