[裂开]路上拖着行李箱的人愈发的多了，偶尔那么一瞬间竟然有点艳羡。近些年对于回家过年愈发的淡漠了，细思极恐，父亲在我书还没读完的时候就故去了，顶梁柱的崩塌直接导致家门的摩肩接踵坠落成门可罗雀，巨大的心理落差疏落的不单单是逢场作戏之人，与上代人的维系都变稀了，离家千里走动的少了，自然也就淡了。

今天又是想换个城市生活社si 一天：
骑自行车撞到了一个在转弯处台阶之下等红灯的玩手机小哥哥，手机还给人家撞掉了[苦涩]，手机坠落声音之大，真的对不起[单身狗]，然后一直问人家手机有没有事，完全没在意人有没有事[允悲]，在我反复追问下， 他终于答了一句：没手机壳就摔坏了
然后我就骑走了 走了 了……
ps:以后在路口等红灯一定要在台阶之上，防止遇到我这样的
还有手机一定要带手机壳[委屈]

我没有太多的兴趣爱好，偶尔喜欢看看电影
自己更愿意多挣点钱，多攒点钱，到了大学，篮球羽毛球的运动也不玩了，
也不怎么出去旅游
三年时间，我确实用了很多的心思和想法在你的身上，有的时候没有限制，就会随心所欲的批判别人，打击别人，不赞美别人，不承认别人
这几年其实一直在坠落，心比天高，命比纸薄。一直在坠落
2020年过年住院的时候，到我现在看来，我现在认为已经是坠落到了底点，所以才在医院躺了那么久，但是那个时候只是落到了底点，还未从那里站起来。
这几年我也试图反抗和挣扎，从来没有停止过，2019年抓到了虚幻的东西，像救命稻草般的付诸全部，其实亏到血本无归。
在航天二院工作的那段日子慢慢的在恢复，但是平庸且繁忙的生活，让我有些晕头转向，我已经有些治疗，但是在很大程度上仍然是混沌的，我一边思考一边抓狂。你是离我很近的人，你是我最亲近的人，备考的一年，曾经说过的话做过的事，清晰的一次又一次被想起，在白天或者晚上的梦里。所以内疚和悔恨像洪水一样把我淹没。
整个人是漂浮的，不能落地，故意找麻烦惹你生气，吵架，仿佛这样才能感觉到还有一点点希望，不能证明什么，但是你的忍让和宽容，至少让我感觉到我还有你在，我还拥有你。所以经常试探，经常考验，也更加放心的爱你。二院车轮式的工作模式让刚步入社会的我迷茫且焦灼。
因为后来辞职备考，又和你分手的双重作用。我已经感觉到很大的变化。住院那段时间让我更加的脆弱和敏感。工作的经历让我更加的清醒和意识，和你分手，让我变得更加的温柔。
在我还没有彻底的恢复好时，整个人都很不安，经常经常，很多时候都陷入不安和焦虑。情绪多变，容易暴躁，诋毁别人。像人格分裂一样。这就是根本原因，分手的根本原因，那直接原因就是，我们相隔两地，微信聊天时你的爱答不理，敷衍了事，其实我不懂你的充实和繁忙，那些回应让我愈发的抓狂和不安，提出来分手时你就会正式的认真的对待我，有时我都在感受你那种被我骚扰到不行的烦心。
备考的那段日子，在白天，在夜里，在休息的时候，在睡觉的时候，我都像是在改正错题一般，一遍一遍的回想，思考我的那些错误的言行。思考完以后又陷入深深地难过和自责
我本想做一个给别人带来快乐的人，让我最爱的人感受到幸福，变美丽，才是我的初衷。因为我而带给你的烦恼和痛苦。使我倍加的痛苦。你原本可以拥有更加幸福美好的时光
我很爱你，我很想念你。我的宝贝
2021年，备考的这段岁月，在出租屋里，在图书馆里，在路上，把前十几年攒的眼泪要流尽了，每一天每一夜你都在我身边，你红着脸，哇哇大哭的样子我随身携带。
分开的每一天都很想念你啊
我很想念你啊，特别特别特别的想念你，亲爱的杨竣钠女士
分开后体会你的善良更加的善良，你的可爱更加的可爱，你的温柔更加的温柔
一个人的时候很清楚，清楚的看清所见到的一切，清楚的想起之前的一切对白，清楚的看见自己，清楚的有些可怕。我现在有些变化，我确实有些并且有很大的变化
我不再常怀感恩之心，看清人与人交流之间的毒药。目标更加的明确，拒绝道德绑架，在努力的提高效率，行动力和自制力。二院的工作经历给予我思想和行动上的指导，分手后让我更沉着冷静和清楚
疫情生活让我得到了喘息。2021年确实是从头到尾都在倒霉的一年，诸事不顺，痛苦相伴。但是我感谢这些日子，我很感谢。 https://t.cn/z8bFD7o