#广州隐形矫正##广州正畸#有人告诉我，鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以，在那小小鱼缸里的鱼儿，永远不会感到无聊。我宁愿是条鱼，7秒一过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事，都可以烟消云散。可我不是鱼，无法忘记我爱的人，无法忘记牵挂的苦，无法忘记相思的痛。

关于人生，浅浅杂谈
又是冬天了，好像很喜欢冬天，具体为什么呢，大概是因为总希望在一个飘着雪花的晚上，有你出现。
从开始对恋爱有观念，我好像一路逆风，我不知道是相信命运，还是相信这个时代，如若相信命运，我应该会遇到那个对的人，正如年少绮梦般，可我身处于这个时代，这个车马奔腾不息的年代。开始时，我喜欢那些看着成熟的哥哥，但是成年人的世界容不下我的幼稚。我还记得那时候，我才十七岁，我喜欢一个男孩，他能给我安全感，我也不知道为什么对安全感那么执着，我以为我可以和他在一起，大概是初恋的梦吧，母亲的一记耳光，把我拉回现实，也许他的出现就是为了告诉我，你不适合。
我并不漂亮，甚至会自卑，我很讨厌那个字，连自己都不愿意提起，也许所有的大大咧咧都是装出来的，可是我宁愿骗自己，我也曾经沉溺于初恋的梦里，难以自拔。但是我知道，我不能继续了，生活还是要继续，未来还会遇见更好的人。
后来，时光推移，遇到了另一个人，他好像很努力的对我好，但是我知道他的目的，那好像是所有女孩都不愿意面对的问题，喜欢和不喜欢就是要付出身体么？那时候的我，单纯的要命，以为他是来带我脱离苦海的人，结果却推我更深。他的出现让我明白，原来人和人之间真的有一厢情愿，真的有不达目的不罢休。我好像拼尽全力留住他了，可是连理由都没有就离开了，来来回回，我徘徊在故事里，回忆两年里的每一个点点滴滴，他给我的是每个难熬的夜晚，是更加卑微的感觉，以至于很长一段时间里再也不想和异性沟通了，让本不自信的我，更加卑微。
我离开了那个地方，可我还是偶尔想起，原来还会隐隐作痛，现在我还是可以笑着讲完故事。每个人的出现都有他的意义，后来我遇到的每个人都变得不一样，也学会了很多很多。即使刻骨铭心的他，我也可以忘记，对于爱情，也不会终于他。
现在回想起来，在下雪的时候，我还是会期待有人拉起我的手，虽然我遇到他并不好，但是我总不能不相信爱情吧，那毕竟是让我感受到我存在的东西，是这世间很美好的东西。
人这一辈子，都是被感情束缚的，可能失去了感情的瓜葛，人也失去了作为高级动物的特殊属性，当然，感情不仅仅是爱情。我也庆幸，我还有理性。并不是不够喜欢，不够热爱，我只是在每个最艰难的时候选择了保护我自己，我喜欢像个刺猬一样生活，这是我保护自己的方式，我不想分享我的痛苦，所以在每个月亮爬上来的时候，偷偷哭。可能太懂事的人就过得很辛苦，我大概是付出型的人格，这更体现在家庭中吧。
对于安全感，我好像很在意这个问题，毕竟从小就怕失去的孩子，早早学会了要嘴硬，要坚强，喜欢哥哥的理由是需要人宠爱，不需要哥哥的理由是，我可以做到足够坚强。
还记得前几个月，陪姥爷住院的时候，那是在一个癌症病区，所有人都是一个病症，但是医生说有的人活不成，姥爷从确诊到今年查出来误诊，用了一年时间，从肺癌被判了死刑，到是肺结核顺利治愈，我不知道一个人怎么承受，那段日子，我陪着他，好像连生死都看淡了，从家里医院，到哈尔滨的两个医院，隔离在那里，来来回回，都是都是我一个人扛着的，可能别人觉得很简单吧，并不会怎么样，可是我只有十九岁，只有十九岁。
生活还是很美好的，给了我很多值得记住一辈子的事，与好坏无关，都是经历。我感谢你们的出现和离开，在每一段难熬的日子里，我也拥有友情，我感谢这样的生活，让我可以在每一个人生路口，有更好的选择。从前，以后，现在，我还是我，还是会选择善良，选择原谅，原谅这个世界对我的恶意，原谅你，原谅自己。
这个城市，还是很温暖的，和家里温度差不多，我还能看见雪，我喜欢每一个冬天，雪花会净化负能量，让我继续努力保护我所热爱的人，也许会觉得这样的日子很苦，但被人需要是我存在的意义，所以，哪怕遍体鳞伤，我仍会用残破的身躯，挡在他们身前。
这个冬天和以往一样，没有惊喜，没有意外，当然也没有关系，但我们要比肩而立，一起成为更好的大人。 https://t.cn/R2WxNHB

如果爱上你是一种错的话，我宁愿永远的错下去。曾经笑过，为你给你的点点欢乐；曾经哭过，为你不经意间的冷落。
我有一个珍贵的盒子，盒子有两格，一格放着与你的美好时光，一格放着与你的幸福快乐。我将盒子深埋胸膛，还取了名字，一个叫左心室，一个叫右心房！#丽江婚纱摄影# #丽江婚纱照# #丽江旅拍#