这一年，很庆幸。身边的人还是我爱的样子，也都或多或少的有了新的开始。一切都在既定的轨道里有序地向前行驶。
这一年，很幸运。遇到了新的人和新的挑战，接受了不同外界的声音。好像什么都变了，又好像什么都没变。在成长。
这一年，很“不幸” 。我还是那个差不多先生，认真又盲目的活着，循规蹈矩的工作和漫无目的的生活。荒废生命吗？或许吧。可能是老了吧，这一年是真的有一些恋旧，走过小时候住过的街道，物非人也非，但仍然觉得空气里飘散着童年的记忆，街口的老糖墩、拐角的网吧、还有怎么也吃不腻的早点铺。
下一年，参加婚礼元年，我的姐妹们都要幸福呀～每年的愿望其实都差不多，希望我爱的人过的顺遂，希望我还是自己喜欢的样子，希望我所希望的都成真。
在这个寒冷的冬天 热烈又明媚地爱着。

不知道有时候真的挺心酸的，没有理由！
有时候太无助了，一切都不知道该怎么弄
封城了，没法上班了，这个点了，睡不着，不知道该干点什么，就去整理抽屉，看见好多东西，其实已经好多年都没有拿出来用过了，依然舍不得扔，也许因为一些回忆，也许因为一些故事，也许因为自己太恋旧，但是今天竟然想都没想就全部扔到垃圾袋了，这是好现象呢？还是？

断舍离，一直想做到，但是想做到太难，人心无法预测，更无法……看来这个疫情期间，自己可能真的会断舍离好多，人，事，物…

晚上下楼去采购了一些吃食，一个人隔离在家，估计也吃不了多少，刚好促进减肥计划，整理了冰箱，扔掉了放了一年的腊肠，爱吃但是没时间吃，放时间长了，就不敢吃了，还是毫不犹豫扔掉，不心疼，今年的一定要早早吃光光，不再攒食！整理完冰箱，发现自己真的太贤惠了，不喜欢这么贤惠的自己，真的不想让自己做个懂事的女人，我就是普通的不能普通的女人，我喜欢在爱的人跟前撒娇，我喜欢被爱人拥抱，喜欢被爱人拉着我的手，我就是个女人，谁不想做个温柔的，什么心都不操的无忧无虑的某人的手心宝…

收拾完了，洗个热水澡，真想买个浴盆好好泡泡，让自己舒舒服服的泡个玫瑰浴，泡个牛奶浴，泡个艾草浴…追个剧，小敏家，看着周迅演的小敏，想想自己，这辈子太难了，太难了！最近发生了好多事，可是我都独自承受着，不想告诉任何人，也许慢慢的我会觉得没有人可以替我分担，人生只能相信自己！当我把自己圈起来时，也许真的就成长起来了！真的不像成长，但是好像不行，醉了，都不知道自己在说什么了，反正就是疫情期间，心情也不好了，太多太多的烦恼～

红酒真好，还好我有最好的红酒，最知心的人，谢谢！睡吧，但愿疫情早点结束，所有人安康！

千玺 冬日好
又是一年 这一年你过得顺利吗 付出的辛苦和时间 获得的荣誉和鲜花你都满意吗 我想你是满意的 我今年过得很快 有点乱 换了工作 搬了家 认识很多新同事 这任何一点对我这样十分恋旧的人来说都是致命的 所以这下半年过得很糊涂 这就到年末了
今年我的分享欲和表达欲降到了几乎为零 以至对你的生贺都难以下笔 思绪好像是片段式的 我又变得很健忘 所以很词不达意
除了表达欲 我的情绪阈值也变得很高 没有什么事情能引起变化 生活很像一条直线 重复没有一点偏离的直线不断重合再重合 偶有变化也是毁灭式的下落 要说有向上浮动的时候也是与你有关了 好像每年尾声的时候我情绪都会糟糕到一个极点 但又好巧 因为你的原因 我每年都在期待痛苦的十一月 无尽的黑洞 你是唯一一点的光亮

你已经强大到不需要我们来支持你保护你了 更多的是你带给我们太多未知的惊喜 以前总是怕你压力大过得不开心 现在看来你精神世界的丰富和清醒让我很安心
想到刚喜欢你的时候我才十八岁 那是一个对事物喜爱达到顶峰的年龄 那个时候的我也从没有想过你会对我这么重要 后来这几年不单单是喜欢 更多的是陪伴 是你在陪伴我 你不需要做什么 你在就好了 回想这几年的变化成长 从你说远离舒适圈开始 我来到陌生城市工作 你说我们要成为独一无二的自己 我坚持自己喜欢的爱好和风格 别人不理解 我只会更高兴 你说接受自己的缺点 红与黑的自己都要喜欢 我开始和自己和解 不再逼问自己为什么不如别人 又为什么难以融入那个大家一片和气的圈子
你看啊 这么一步步走下来 我真的变得独一无二 变得喜欢小众 不合群 孤独是人类的本质 我很享受 也慢慢接受孤僻的我自己 学会和自己好好生活
你哪里是小孩 你是文曲星下凡 你是来解救众生的小菩萨 我对你除了喜欢 挂在心中更多的是不停的感谢 我感谢你在这个世界上 感谢你让我喜欢 感谢你挽救过我无数次 而我对你能做的少之又少 我只做到了把能对一个陌生人最大最真诚的善意和爱 都给了你
千玺 生日快乐 身体健康 一切顺利
还好 我还是那么喜欢你