我好讨厌我自己。

我深刻觉得我自己没有什么值得被爱的，我太过平凡太过无趣，但却又时常奢望有个人可以从人群中看到我，觉得我也许也有一些地方值得爱一爱。

我讨厌自己出生前就被决定的一些无法后天改变的特征，我的身高，我的平平无奇的后脑勺，我的并不强健的骨架，以及口腔溃疡……

当真的有人注意到我时，我一边觉得自己被肯定了而感到开心，一边觉得你只是不了解我，继而又会疑惑：为什么会注意到我？我哪里值得？

我没有才华，没有出众的能力，讲话也不怎么有趣，学识并不深厚，没有什么出色的外表，每天不求上进得过且过，游戏也只是一般水平……

没有什么热爱到骨子里的东西，目前也没有找到可以坚持一生的信念。不得体，不大方，消极。

做事没有耐心，不求甚解，脾气急躁，不沉稳；网络上表现出的相对安宁的一面，也许只是因为我不知道如何讲话最合适所以干脆少讲或不讲阴差阳错带给别人的印象吧，我并没有那么平和，我很焦虑。

我一方面期待着被人坚定的选择，却又一方面觉得对方如果有更好的选择那就不要在我身上浪费时间，我不值得，我不配≥﹏≤

我讨厌我自己。

#白桃星座#最近好像陷入了自我怀疑之中，今天尤为严重，我没有好看的皮囊没有有趣的灵魂没有滚烫的心灵没有自己的个性，发现不了自己的个人魅力，可能谁都会觉得我很无趣吧，我好像没什么值得被选择的权利，可这句话真的狠狠地戳到了我[悲伤][悲伤][悲伤][悲伤]该怎么样才能不emo，烦死了，真讨厌现在的自己。

不用追名逐利，人生会轻松很多。朋友圈里的广告越来越多，分享信息的乐趣越来越少，有时不得不感慨，抵达无欲无求高度，再来追寻生活的高度才有其独到之境界。

在某职场社交平台，为了寻找机会，每天有无数的人散发着能量，发着自己的或是复制来的观点、励志的语言等等，有时看多了会觉得审美疲劳。不是每个人都有思考的深度和写的能力，而那种为了吸引注意努力发帖的态度，有点“为赋新词强说愁”的刻意，任何不是发自内心的肺腑之言，都轻飘飘的禁不住看，触动不了人的神经。把生存当成任务，一切了然无趣。大多数人终究修为不够，而那些大咖，在发帖散发能量和影响力时，已经自然实现了目标。我还是相信水到渠成，如果抵达“无为而无不为”的高度，一切将是自然而然的过程和结果。

还有，有很多人跟我说过，我很膜拜你，我都很淡然。过不了多久，这句话就随风而去，与对方来说，依然会坚持自己的价值观自行其是。与我来说，别人喜不喜欢我都不重要，我还是我。

周末，愉快的享用了早餐，吃早餐前特地去园子剪了花回来瓶插。辣椒做插花也蛮可爱。下午冲了手冲咖啡，喝了久违的下午茶。在园子疯狂移栽幼苗，自觉已是大户，但我的友人是大户的大户，我们一起憧憬了春天的繁花盛况。其余时间用来读书码文，读《日本制造：盛田昭夫的日式经营学》，很有启发。