我的眼泪在打转，我还是忍不住这些变故，
从没有过的失落感，比过往任何一次的失去都要难受，望着渐渐落下的夕阳，那么熟悉，好像我又开始害怕每天升起的太阳，我很失败，我也很懦弱，在这个弱肉强食的社会上，我好像不适合生存，我会感受到很多的关心以及一些人的冷漠，人生弄不明白的事情太多，我曾经只是想平凡一辈子，做一个好人，无奈深陷囹圄，解释不清太多事情，我渴望改变着，却一次又一次的倒下，也许比起大多数人，我是不幸的，而我又没有死去，凭什么要这么痛苦，我保护不了在乎的人，反而屡屡被亲人伤害，我不知道我的尽头在哪里，只希望我的有生之年可以一直做一个善良的人，老天保佑我吧！不要再让我经历各种不幸了，我真的好累好累了。

看了后来的我们
我可能阅历太少，都没什么触点，
我记得以前一看怀旧片，
估计电影院我可以哭第一名，
曾经我渴望成为有故事的人，
后来身边人、电影里的故事都比我想象中的精彩，
所以不耐其烦的看了一遍又一遍，
后来我长大了，
不再在乎有没有故事。，
如果你那里是阳光明媚的艳阳天，
那就再等等我，
遇见待续。

我深深的爱上了迟到先生是对是错。
不管我这样做是对。还是错误的存在
我不后悔我这样做的选择
在2012结婚，六年的婚姻，第一次婚姻就很失败的而结束。
一个从少女的心 变成一个怨妇的心 

自从遇见迟到先生，和他相处在一起一年多。
自己的心 已经给了他。从开始的不喜欢，到我喜欢他，爱上他。

和他在一起后，我发现我还是相信有爱情的。一颗少女心 又开始燃烧了。

我渴望爱
渴望得到迟到先生的爱和关心温暖。哪怕一丝丝的
我也明白他的心，他的人并不属于我的。

我只是暂时的享受他的关心，他的爱，他的温暖。

他曾经对我说过:我是他的女人。只属于他一个人的，也许男人都是这样霸道吧！

而我也就这样记住这一句话:我是他的女人，只属于他一个人的。

他也告诉我:他不是一个浪漫的人

他也对我说过:不会永远给我在一起的

他也对我说:要学会独立，学会一个人，他不会永远陪着我

我是一个人，是个女人，有需求，需要关心需要爱。

而我现在只有他一个人了，我害怕他把我丢弃了。
太害怕了。

每次我想要他的时候，而不能直接给他说。

只有他需要我的的时候，我才会。
我也不是一个爱表现的人。

我终于明白东东每一次想我的时候的感受了。
我能感受到。
也不后悔离婚。后悔把东东生下来。因为而我不能给他一个完整的母爱。
不管我终究是个怎么样的人。而我只想做我喜欢的事

我告诉自己，我现在只爱迟到先生一个人，也许这样说太假了，太虚伪了，而这是一个真真切切的。
我有个朋友知道我的事，说我傻，说让我离开他。因为他不属于我。
他有妻子有孩子
可我对我朋友说:我宁愿做他一辈子的情人。
只要他心里有我，是有一丝丝的爱我，我就够了。
我现在需要努力挣钱养活自己，让自己变得优秀。