突然发现我好像谁也不喜欢 我只爱我自己 有没有男朋友好像也无所谓 有了也只是为了满足我没有男朋友时的需求罢了 我只是喜欢有人能陪我做我想做的事 不固定谁都可以 因为我只爱我自己。 为什么会难过呢？ 可能就像玩的很好的朋友突然不跟我玩了的感觉叭，害怕没有第二个这样的人陪我，所以会难过。好自私，但是好像这就是我。

换季 花了三个多小时
清理衣柜 打扫房间 擦擦洗洗拖地 换被套 洗头洗澡
全部搞完 太舒服了 甚至解压
说实在话 这个b班我真不想再上了 好tm心累
我说真别给我整抑郁了 不愿 明又周一
没所谓 反向做好了心里想做的打算后 反而释怀了

在整理博肖周边的时候 有很多很久前买的摆件
想到我的两位宝贝已经陪我好久好长一段路了
真的很感慨 有点像是最熟悉的陌生人 很近很遥远
还要陪我走更长更远的路啊bjyx 谢谢你们 爱你们

自疫情起 时间过得飞快
明明还是一样的过 可是我就是什么也抓不住
回头看 又算是一事无成 我真的挺没意思的
不满意 不满意现在的自己和生活 越来越钝了
甚至麻木 承不承认都改变不了 哎 什么时候能好[单身狗]

昨晚两瓶强爽，瞬间上头，干了不该干的事情，发了不该发的信息，脑子晕了一天 ，昏昏沉沉，原来喝醉了真的会无意识的给心里最在乎的人发消息。醒了想给你回电话，但是却真的不知道该怎么说，其实一直很想念，但是不能再让你陪我重蹈覆辙了

我知道一切都是自己的选择，内心深处我只想选择让我自己痛苦就好了，确实是我自己非要离开，我觉得这样对你来说可能会减少很多痛苦，我试着逃出了我的舒适圈，但是好像更糟糕了，我说了一堆狠话让父亲以后不要再管我，我也越来越不想跟家里人说话，奶奶也好姑姑也好。
现在的我不管什么事都自己一个人去面对，因为我清楚我没有人可以依靠，没有港湾让我停靠，爷爷奶奶年纪大了，姑姑身体也不好，我的父亲也身不由己，我只有我自己，我甚至每天都希望自己可以得一个不治之症，医生告诉我生命没剩几天了，我一定会放纵自己去做自己想做的事，不考虑后果，不考虑金钱，不用考虑其他人，我可以只在乎我自己。人生真的有太多遗憾。

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