#张艺兴1007生日快乐# 不说太多就能明白 oh yeah yeah
天知道下一秒的 hook
Forever 平凡的幸福
世界就是幸福的形状 yeah
你就是绿洲 让干渴的我 现实中很感激的存在
与生俱来 feeling oh yeah
I know 多难得爱的邂逅
受了伤 想到你都会痊愈 oh my girl
I got the feeling
原来幸福也会上瘾 最最浪漫之一

问一个做了七年心理咨询师的朋友:“你经手过那么多抑郁症的案例,抑郁症的前期有没有什么标志性的变化?”

她想想说:“那应该是——他们感到自己并不重要,说话没有人听。”

刚好前几天有一个朋友生闷气,她和母亲吵了一架,虽然知道母亲年纪大了,思维方式很难改变,要去理解她,但是她心里还是感觉委屈。

她和老公倾诉,老公说:“想开点,她年纪都那么大了,你和她计较什么?”

一句话又把她的一肚子苦水怼了回去。

人到中年,家人虽在身边,朋友也有一堆,你可能随时能找到陪你吃饭、逛街的人,但是最难得的,是有一个愿意听你说话的人。

乔·吉拉德被称为“世界上最伟大推销员”,35岁那年,他破产了,负债高达6万美元。

为了生存下去,他做了汽车销售,3年之后,乔·吉拉德一年销售1425辆汽车的成绩,打破了汽车销售的吉尼斯世界纪录。

工作初期,有一件事让他受益终生。

在一次推销中,他马上就要和客户签约的时候,对方突然变了卦。

他不甘心,他按客户留下的地址上门询问原因,客户见他满脸真诚就实话实说:

“你的失败在于你没有听完我的话,就在我准备签约之前,我提到了我独生儿子即将上大学,而且还有他出色的体育成绩和未来的抱负,我以他为荣。可是你却转过头去和别人讲电话,我一恼就改变主意了。”

这番话点醒了吉拉德。以后面对客户,无论是否与销售有关,他都认真听对方把话讲完,这让他获得了更多的信任,成为推销界的神话。

好的沟通,一半是表达,一半是倾听。

倾听不仅是听对方的言辞,也不是任对方发泄个不停,而是全身心投入对话,感受对方沟通中表达的言语信息和非言语信息。

它需要懂得把握倾听的尺度,在对方兴致勃勃地谈论一件事时,抱着极大的热情,用自己的眼神和身体语言,回应对方。

倾听不仅仅是耳朵在听,眼睛、脑和心都在听。

它让倾听者走进被倾听者的内心,让被倾听者感到自己被理解、被关注,之后才愿意向外界敞开心扉。

很多人在婚姻里都有一种感觉,没有出轨的戏码、没有特别的矛盾,外表看上去相濡以沫,但两个人之间却始终隔着一层纱帘,你不了解我、我不理解你。

最重要的原因,就是少一个愿意倾听的人,他从来不真的去听对方说什么,要么不想听,要么急于表达自己。

有句话说:“我们用一年时间学会说话,却要用一生学会闭嘴。”

很多人都在教你怎么高情商地说话,很少有人教你学会倾听。

如果你有一位充满敌意的工作伙伴、一个不好沟通的客户、一个桀骜不驯的孩子,怎么能让他跟你好好说话?

马克·郭士顿是跨界沟通专家、商界心理权威,他曾担任FBI人质谈判特邀顾问,他说:“这个挑战很大,人们有自己的需求、渴望和意图。他们有你未知的秘密。他们压力很大、很繁忙,经常觉得自己陷入了大难题。

鉴于此,他们总是竖起屏障,让人难以接近,哪怕你的目的跟他们是一致的。”

在《只需倾听》一书里,他把30余年的临床经验与商界及生活中的沟通问题结合起来,用简单易懂的语言和大量真实的案例为我们透彻地分析倾听的奥秘。

他将这些道理总结成9条核心法则,教我们如何快速处理7种常见棘手的问题。

包括:

1.先处理情绪再处理事情。
2.清空成见,开始倾听。
3.让对方感受到你的理解。
4.对别人感兴趣而不是证明自己有趣。
5.让别人感到自己有价值。
6.帮助他人抒发郁结。
7.消除错位现象。
8.茫然无助的时候,主动示弱。
9.远离“有毒”的人。

其中最难、也最重要的一环,是暂时搁置自己的需求,运用同理心,融入对方的世界。

如果在倾听对方的过程中,你并不同意他的说话,想要辩驳,试着压制这种冲动,听他把话说完。

唯有如此,对方才会认为自己是被尊重的,把话说出来是有意义的,才会进一步对你敞开心胸。

而我们容易犯的错误,就是过分关注于指导和改善他人,而打断别人的话。

也许你的出发点确实是好的、是正确的,但却让对方产生了抵触心理,让沟通难以进行下去。

书中有一个案例,结婚已经55年的杰克逊夫妇,总是因为日常的琐事拌嘴,最后闹到耄耋之年的杰克逊太太要离家出走。

杰克逊先生觉得妻子总是挑自己的刺,“你就是看我不顺眼,刻意针对我。”

一次争吵中,他口不择言地说:“我受够了,你要是觉得我不好,为什么不走?”。

而杰克逊太太也觉得自己很冤枉,这么多年,丈夫对自己爱搭不理。

原来,几十年了,两个人一直沉溺于自己偏执的认知里,觉得是自己在容忍对方。

其实人在情绪激动的时候,会本能地产生自卫反应,将没有得到证实的、对自己有利的观点,判定为真实。

偏见的来源,就来自于两个人都不愿意倾听对方。

在《简爱》中,罗切斯特是游历了半个地球、见多识广的贵族,而简爱是一个出身贫寒、相貌平凡的女孩子。

罗切斯特说,简爱最让人着迷的地方就是:“你的高明之处不在于谈论你自己,而在于倾听别人谈论自己。”

简爱喜欢听罗切斯特讲话,她带着好奇和喜悦走进了他的思想,也占据了他的心。

和表达自己不同,倾听并不是一种与生俱来的能力,而是一种善良的选择。

在他心里有同样多的苦水要倒的时候,他选择了沉默,听朋友倾诉;

在他有无数获得新知的渠道时,他选择了信任你,通过你来了解外面的世界……

听过这样一句话:倾听的要诀,就是知道,很多事其实你并不知道。

一份专注的倾听,是我们能给到别人最好的认可和尊重,也是最好的安慰。

Via:十点读书

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