「夜奔」

我不是看，我是听。我对声音极其敏感。一开始，我被他唱腔惊骇。我问，他声音从哪里来？他离得那么远，声音却可以像一根锥子直锥进我的心里。我不知道他在唱什么，可是我竟然听到他胸口一种郁悒和悲愤。那是千军万马化作一滴男儿泪，那是暗夜孤身被弃置在荒野里的悲凉。我能懂。
空荡荡的台上，连一块简易的布景都没有，但那是一个世界。随着他的肢体，他的眼神，我像被催眠一样，接受一切他给我的想象。山路、庙门、月冷星稀的寒夜。他只一心要逃。

只有你，你像是我与这个世界的脐带。
读信和写信使我相信，我还在这个随时等待末日到来的城市里活着……
活着，究竟是不是一种悲哀？
我答应你要找到答案，否则我愿意把我的触角折断栖身在这里。一辈子。

我不能回答你这个问题。关于活的悲哀，在我这个沦陷的黑色城市里无所不在。

躺在手术台上，感受一根管子在皮肤下面用力地抽动，甚至快要捅出个窟窿，心里的恐惧无法言语，以至于当护士轻轻握住我的手时，心中竟有些感动，没想到，她是把我的手用绷带固定了起来。。。
奉劝大家，不要以为割双眼皮、割眼袋、面部抽脂填充之类的是小手术就不当回事儿，那种一不留神就会被要了命的感受得用多么惊艳的术后效果才能抵消、才会甘心一整再整啊。。。

她依然是她。我的努力并没有一丝一毫的改变，反而使她变得更加冷漠、更加感动自己。好吧，其实一开始是我把话题带歪的，因为在我心里的那根刺真的埋了太久太久，久得我几乎不会在平常想起来，然而每次一想起来就是钻心的痛。可能对于她那样爱自我感动的人，这样是很正常的吧？她可以因为她正在经历苦难而无视身边所有人的苦难，甚至理所当然的认为别人应该去理解她。可是我的妈妈，你要带我去看心理医生，你却不明白我有多少的痛都是你带来的。一个心理医生怎么能够拔出我心里所有深埋着的的刺呢？妈妈你记不记得，你对我说出那句“我又不是医生”的时候，我心里扎进了一根从所未有的、无比巨大的刺。一个冷漠的母亲，没有什么比这七个字更能扎我的眼、扎我的心。你真的不明白我需要的是什么吗？还是只是你不愿意给予我呢？当无数次你已经做好决定却依然要假装民主地“尊重我的意见”时，我总感觉我好像在扎满刺的爱的泥潭里挣扎。