因为被小三搅的家破人未亡 ，又正值人生分水岭，我觉得我这辈子不可能去理解小三这种动物的行为了。
小三分很多种，我遇上的恰好是最坏那种，上位，威胁，自尽，刺激我，怀孕，她真是什么都干了，钱她也骗了。。。
人家破坏完我们，摇身一变找个不知情接盘侠岁月静好去了，丝毫没有任何影响。被她破坏的家庭，轨迹从此改变。她也是个惯三，我知道的她破坏的家庭至少三个了。
大家也别受害者有罪论，什么苍蝇不叮无缝蛋。现实中没缝你放空气里，苍蝇不落么？苍蝇什么都钉吧，苍蝇就是苍蝇，你睡着了苍蝇还会落你脸上呢。为什么明明是苍蝇的问题，怪蛋。
同理其实小三有很多机会及时止损，但是她偏不，她就是想尽一切办法伤害原配。也不是原配的问题，她就是咬住原配，你说不呢。
我觉得我此生可能对小三这个群体有一种不太好的滤镜。以前朋友的朋友，我也认识，她就是个硬核小三。硬抗了十多年，终于恶心走了原配和原配的孩子，她带着她私生女上位了。
私生女比原配的孩子小不了多少，原配没孩子的时候她就知三当三，看原配生了孩子，我猜她立马扎破游泳圈，赶紧不落后也生了一个。
可惜男人不是有钱人，普通工薪。她也不是美女。
以前我会同情她，很不容易，自己带大女儿。
现在我觉得，一副咬死了上位的心，哎。不值得同情。
我也总结了一下我认识的三儿，基本都有原生家庭问题，单亲，父亲出轨，等等。哈哈，讲到这里我挺老孔雀的，小三群体也不见得看得上我，也许人家还觉得我是大妈不乐意搭理我呢，哈哈哈哈哈哈。
原生家庭不好养女儿真要慎重。。。以后当三当三概率很大，因为缺爱。这就是为啥我从小父母离异，我妈坚持了两年又和我爸复婚，因为她看透一个道理，没人能比我亲生父亲对我好。我爸在，家里地震了，他第一反应是赶紧抱起襁褓中的我，跑到安全的地方，丝毫不管我妈。虽然我没品到父爱吧，但是这应该就是。因为我妈坚持了，所以我的三观没有误入歧途。
我觉得小三以后在我这绕过吧。我想我大概率会藐视一切有当三经历的人。我指的是是知三当三，挤兑原配那种。
被小三的不算，因为当三其实情况多很复杂。年轻那会我和未婚同事谈了个恋爱，他前女友（我猜没断干净）跳出来说我是三，我一看赶紧跑了。我觉得我不算小三，只是男人贪心没跟我讲实话。我懂及时止损。
人生一大痛，就是那些原生家庭有问题的小三，我真是无法正视你们。我觉得有过执拗当三经历的人，做别的事也会很奇葩，为人处世什么的。
嗨。最近有点疑问，感触颇多。

大龄剩女们真的别再坚持了，继续下去只会害了自己！作为一个结婚不久的大龄剩女给还没结婚的大龄剩女们一些建议，可能不好听，但是都是我的真心话。
1.别人介绍的对象，基本上是觉得你们可能般配，才介绍的。如果觉得相差太多，别人也不好意思介绍。可能会有10%的上下浮动。所以，如果老觉得介绍了那么多都觉得不行，可能真的是自己不行。
2.女生最重要的两个条件，年轻和貌美，其他条件都是次要考虑的。如果你的素颜只有4-5分，那基本上属于不好看那种了，这点儿没办法改变，所以遇到差不多的，千万别矫情。

看到这个我真的破防了，好难受，我2020年信誓旦旦的和老妈说我一定会读博的，20年2月29号发的动态是下一次过2月29号我一定是一个博士了，我甚至想过我拿到博士录取通知书的文案（喜欢做梦）doctor✅doctor✅因为doctor即有博士的意思也有医生的意思。
老妈那时候总说：诶呀不要让自己太累，快乐最重要。后来老妈也意识到学医不读到博真的没有出路，开始push我读博。
但是我变了，虽然我每天总是说写论文好烦不想写论文，其实我从来没有因为论文的事情放弃过读博的想法。
第一次动摇，是我发现我真的长大了，不再是小孩子了，真的要学会告别了，无论是生离还是死别。
我本来就是一个很重感情的人，我到现在都记得每一个离世的病人，她们的病情她们抢救的过程她们的床位，一幕幕都历历在目。
我记得心梗患者的女儿在他身上哭的撕心裂肺，我记得老爷爷拉着我的手说他就出去买个饭的功夫人怎么就不见了，或许感情太丰富共情能力强的人不太适合学医，我现在想想都觉得十分悲伤。
2020年夏天，我失去了我的大舅，那是我第一次认识到，原来死亡不是只发生在陌生人身上，原来死亡离我挚爱的人也很近。
外公喜欢喝酒，2020年冬天一直不舒服说是胆囊炎住了一个月的院就是不见好，我说去做个胃肠镜、钡餐之类的，看看食管或者其他消化系统有没有问题，家里的舅舅姨就是不听我的，无论我说什么都不听，过年了如愿回家，带着外公去看病，结果真的是食管癌。
外公总是不配合，外婆也会忘记，吃药有一顿没一顿的，每天都会给外公打电话叮嘱外婆让外公好好吃药。
除了老妈大家都不愿意给外公看病，因为大家都不愿意花钱，我第一次恨自己为什么没有，虽然最后还是去治疗了，但是因为心情不好，放疗到一半食管破裂出血，输血加上输液入量过多导致心衰。
无论家里的亲戚怎么骂我怎么对我有意见我都不在乎了，因为外公也回不来了。
我真的很想外公，到现在也很想很想很想很想他，我真的很想很想他。前几天在医院等电梯的时候看到一个人真的好像他，在电梯里一直在偷瞄他，不知道这个世界有没有天堂，如果有的话请一定一定要善待我的外公，我真的好爱好爱他。
写到这里又去翻看了之前的朋友圈，“至亲离去的那一瞬间，通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的：是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。” ​​​
2021年上半年还可以回家，清明节三天本来要上三天班，死皮赖脸和别人换了班回家看了看外公，没想到那就是最后一次见面了。
从2021年下半年开始越来越严，回家已然成为一种奢望。
今年上半年，奶奶也去世了，因为疫情也没有回家见奶奶最后一面，上一次见奶奶大概还是外公去世的时候，也因为疫情真的很久没有回家了。
因为奶奶的离世，今年国庆节终于排除万难得以批准回家了，每次给家里打电话，家里都是都好都好，结果看到外婆的体检报告，一堆问题，血糖也高了起来，让她去医院也不愿意去，给她买了一个血糖仪，让她先监测一下血糖。总是催促妈妈去体检，她们总是不以为然，只能自己在电话这头干着急。
是啊，外婆已经84岁了，妈妈也在不断变老，我只希望能多陪陪她们，这是我唯一的心愿。
这一次回家我已经彻底打消了读博的念头了，既然回家如此困难，那我就回家陪着她们，她们才是我人生最宝贵的财富，想要努力赚钱也只是想有一天她们生病了治与不治都能取决于她们的内心而不是，我们有治病的底气也有放弃的尊严。