忙完了规整、收尾阶段，这两天空了些，补一下前段时间某些时刻脑海中闪过的念头，记忆真不可靠，很难抓住瞬间的感慨，再不记录下来就慢慢淡忘掉了。
6.17早饭后
（这应该是是灰暗的、失落的、情绪奔涌的、难以描述的、徘徊着对未来迷茫的一天，翻了一下也有好几条记录。）
我人生的高光时刻，考上重大算一个，还有就是和小何在一起。（虽然小何有在收敛，但她发光的样子太耀眼啦，很吸引人，我是其中之一。靠近小何我感到很快乐。）
我再度意识到不一样了，很多东西变了，我痛苦万分，我在想，爱情里面留下来/后离开的那个人是会更受伤吧。我想到了很多美好的回忆，却只能用来衬托痛苦。我想拔掉美好回忆里刺痛我的刺，却害怕抹掉了整个回忆。
人快死的时候如果周围的人哭的伤心一些，好像会走的更从容些，因为知道这个世界还有那么多人牵挂着他，不会那么孤独的面对死亡。
爱情应该也类似，在快要结束的时候如果能够挽回一下，会不会就没那么悲伤，可我好像是得一个人面对它，我很孤独。
6.18夜里
得到的都是侥幸，失去的都是人生。
6.20有些变化
失去的都是风景，留下的才是人生。
6.19白天（从常州回南京）
其实去哪里对当下的我来说并不摆在第一位，南京也好、常州也罢，不应该有那么多束缚。
目标是去一个更大的平台，大的平台意味着更多的机会、更广泛的信息、更开阔的视野、能力素质更能得到锻炼。对于年轻干不来说，这些是以后路越走越宽，未来更多选择的基础。
不可摇摆不定、没有目标，但也不要过早的把自己框住了，毕竟早有佼佼者在这个年龄段走出过我理想中的道路。
6.19夜
如何面对生命中的恍惚感。记不清是在从车站去吃午饭的路上还是吃完饭回单位的时候，时隔小半年乘地铁出行，望着前后车厢的人，我有些恍惚，体会到恍若隔世，感觉生命好像有些不真实（到现在我都还没搞清楚它是怎么出现的，在我久远的记忆中应该也曾不止一次的出现过），我想爱情应该能够并且抵御了绝大部分这种不真实。我又想到爱情能抵御现实，但不能回避现实。
我想着重塑自己变得更优秀，有些太生硬，找回以前最好状态的自己更实际
我回想了17号周五晚上陪着地方行政官员吃饭的场景，桌上有商人在场，感慨到金钱对人的异化，此前因为本身工作调动我已经感受到权利对人（包括我)的异化。我感到相对于地方上，budui还是更单纯、纯粹些，尤其是和战士们相处，没有那么多虚情假意，我发现了一些待下去的理由。
可能社会对年轻人并不友好，有的地方会严重些。但年轻人不应该丧失希望和理想，要带着希望和理想出发，总有人想要用现实打败你，让你认同他们的价值观，其实是两码事，认清现实并不意味着就要被打败然后被动的接受，人的存在本就是为了创造更多可能的，而年轻意味着更多可能。
关于现实和理想主义，我还是相信理想主义，我追寻着它，理想主义很容易变成逃避现实的借口，它并不意味着逃避，而是认清现实后依然拥有巨大的力量坚持自己最初的想法，很难、但很酷，我很着迷。
我给出的我爱情结束的真相好像有些残酷，但更能说服自己一点，也或许更贴近事实，我尽量少一些抱怨，免得自己看上去像个喋喋不休的失败者。
我突兀的想起了不太愿意想起因而刻意选择遗忘的前任，偶尔能想起的会是分手前的争吵，快乐的时光记不太清了，应该也是那会选择把争吵作为断绝关系的一道界限，就不那么难以接受，效果也很明显，可也确实失去了一段人生，想想当时分开的深层次原因有很大部分是因为相互价值不匹配了吧。眼下想起来过往，有种天道好轮回，苍天饶过谁的感觉，倒也解释了一些当下，合理化了一些痛苦。
就是这一次太痛苦，同样的想法完全失效，我今后也不要再这样痛苦了。
结束后的意难平，久而久之成了心头的一颗朱砂痣。
我试着把这段经历描绘成一个童话故事，那应该是一个公主和平民小子的童话故事，我不得不面对，好像该告一段落了，我好难过，童话故事的结局为什么会这么悲伤，还是说用一句苍白无力的“我们都长大了”来解释。
6.22
关于爱情和快乐，开始的时候有数不清的快乐，我渴望快乐，和小何在一起我很快乐，我追求爱情。
到后面快乐越来越少了，从这个角度来说，现状一直没有改变的话，分开是不是也是一种必然。
6.25
不必忧愁，就往前走，总会找到归宿
6.26
这段时间我找了好多理由、原因去解释和宽慰。但是，
我无比的遗憾，我今后也会感到遗憾；我无比的受伤
，我今后想起来还会感到受伤。因为快乐而在一起，因为痛苦、麻木还是其他而分开，在一起的原因我找到了，分开的原因我还没办法给出。
如果说有什么值得作为人生追求的话，我还是选择快乐，快乐有很多种，我要永远追求快乐。
啰啰嗦嗦回忆了好多，大多关于爱情，仿佛有点像写墓志铭，盖棺定论，爱情的墓志铭，我不想写这些，我越写越不想写，我害怕表达这些。
那么六月，再见。
6.17早饭后
（这应该是是灰暗的、失落的、情绪奔涌的、难以描述的、徘徊着对未来迷茫的一天，翻了一下也有好几条记录。）
我人生的高光时刻，考上重大算一个，还有就是和小何在一起。（虽然小何有在收敛，但她发光的样子太耀眼啦，很吸引人，我是其中之一。靠近小何我感到很快乐。）
我再度意识到不一样了，很多东西变了，我痛苦万分，我在想，爱情里面留下来/后离开的那个人是会更受伤吧。我想到了很多美好的回忆，却只能用来衬托痛苦。我想拔掉美好回忆里刺痛我的刺，却害怕抹掉了整个回忆。
人快死的时候如果周围的人哭的伤心一些，好像会走的更从容些，因为知道这个世界还有那么多人牵挂着他，不会那么孤独的面对死亡。
爱情应该也类似，在快要结束的时候如果能够挽回一下，会不会就没那么悲伤，可我好像是得一个人面对它，我很孤独。
6.18夜里
得到的都是侥幸，失去的都是人生。
6.20有些变化
失去的都是风景，留下的才是人生。
6.19白天（从常州回南京）
其实去哪里对当下的我来说并不摆在第一位，南京也好、常州也罢，不应该有那么多束缚。
目标是去一个更大的平台，大的平台意味着更多的机会、更广泛的信息、更开阔的视野、能力素质更能得到锻炼。对于年轻干不来说，这些是以后路越走越宽，未来更多选择的基础。
不可摇摆不定、没有目标，但也不要过早的把自己框住了，毕竟早有佼佼者在这个年龄段走出过我理想中的道路。
6.19夜
如何面对生命中的恍惚感。记不清是在从车站去吃午饭的路上还是吃完饭回单位的时候，时隔小半年乘地铁出行，望着前后车厢的人，我有些恍惚，体会到恍若隔世，感觉生命好像有些不真实（到现在我都还没搞清楚它是怎么出现的，在我久远的记忆中应该也曾不止一次的出现过），我想爱情应该能够并且抵御了绝大部分这种不真实。我又想到爱情能抵御现实，但不能回避现实。
我想着重塑自己变得更优秀，有些太生硬，找回以前最好状态的自己更实际
我回想了17号周五晚上陪着地方行政官员吃饭的场景，桌上有商人在场，感慨到金钱对人的异化，此前因为本身工作调动我已经感受到权利对人（包括我)的异化。我感到相对于地方上，budui还是更单纯、纯粹些，尤其是和战士们相处，没有那么多虚情假意，我发现了一些待下去的理由。
可能社会对年轻人并不友好，有的地方会严重些。但年轻人不应该丧失希望和理想，要带着希望和理想出发，总有人想要用现实打败你，让你认同他们的价值观，其实是两码事，认清现实并不意味着就要被打败然后被动的接受，人的存在本就是为了创造更多可能的，而年轻意味着更多可能。
关于现实和理想主义，我还是相信理想主义，我追寻着它，理想主义很容易变成逃避现实的借口，它并不意味着逃避，而是认清现实后依然拥有巨大的力量坚持自己最初的想法，很难、但很酷，我很着迷。
我给出的我爱情结束的真相好像有些残酷，但更能说服自己一点，也或许更贴近事实，我尽量少一些抱怨，免得自己看上去像个喋喋不休的失败者。
我突兀的想起了不太愿意想起因而刻意选择遗忘的前任，偶尔能想起的会是分手前的争吵，快乐的时光记不太清了，应该也是那会选择把争吵作为断绝关系的一道界限，就不那么难以接受，效果也很明显，可也确实失去了一段人生，想想当时分开的深层次原因有很大部分是因为相互价值不匹配了吧。眼下想起来过往，有种天道好轮回，苍天饶过谁的感觉，倒也解释了一些当下，合理化了一些痛苦。
就是这一次太痛苦，同样的想法完全失效，我今后也不要再这样痛苦了。
结束后的意难平，久而久之成了心头的一颗朱砂痣。
我试着把这段经历描绘成一个童话故事，那应该是一个公主和平民小子的童话故事，我不得不面对，好像该告一段落了，我好难过，童话故事的结局为什么会这么悲伤，还是说用一句苍白无力的“我们都长大了”来解释。
6.22
关于爱情和快乐，开始的时候有数不清的快乐，我渴望快乐，和小何在一起我很快乐，我追求爱情。
到后面快乐越来越少了，从这个角度来说，现状一直没有改变的话，分开是不是也是一种必然。
6.25
不必忧愁，就往前走，总会找到归宿
6.26
这段时间我找了好多理由、原因去解释和宽慰。但是，
我无比的遗憾，我今后也会感到遗憾；我无比的受伤
，我今后想起来还会感到受伤。因为快乐而在一起，因为痛苦、麻木还是其他而分开，在一起的原因我找到了，分开的原因我还没办法给出。
如果说有什么值得作为人生追求的话，我还是选择快乐，快乐有很多种，我要永远追求快乐。
啰啰嗦嗦回忆了好多，大多关于爱情，仿佛有点像写墓志铭，盖棺定论，爱情的墓志铭，我不想写这些，我越写越不想写，我害怕表达这些。
那么六月，再见。
某个夏天的大雨之夜我看到了那只雏鸟，它在那里一动不动地望着我，眼里含着泪水。它想对我说什么却欲言又止，然后永远飘走了。
后来，我离开了那个仅有一只雏鸟的故乡。我混迹在城市人群中，和许多情感冷漠的人一样，戴着黑框眼镜在数据与数据之间奔波，迷醉后在午夜的大街上流浪，日子过得糊涂不堪。
至于那只鸟在两年后的大雪之夜重新返回故乡的事情，我是后来知道的，我虽然知道它的家一直都会在那里，但我始终没有再去惊扰。
这些年我一直在想：既然它己经回到梦想的自由天空，并找到了自己的鸟群部落，为什么又千里迢迢再次回到故乡？它是凭着怎样的记忆和神谕？它会不会怨恨我的出现惊扰了它的自由？我不清楚。
我只记得记忆里留下的那幅画面：蓝色的天空、绿色的树、红色的我、正月里微冷的空气和纯白色的雏鸟那如春风般拂过我的温柔热烈的目光。
后来，我离开了那个仅有一只雏鸟的故乡。我混迹在城市人群中，和许多情感冷漠的人一样，戴着黑框眼镜在数据与数据之间奔波，迷醉后在午夜的大街上流浪，日子过得糊涂不堪。
至于那只鸟在两年后的大雪之夜重新返回故乡的事情，我是后来知道的，我虽然知道它的家一直都会在那里，但我始终没有再去惊扰。
这些年我一直在想：既然它己经回到梦想的自由天空，并找到了自己的鸟群部落，为什么又千里迢迢再次回到故乡？它是凭着怎样的记忆和神谕？它会不会怨恨我的出现惊扰了它的自由？我不清楚。
我只记得记忆里留下的那幅画面：蓝色的天空、绿色的树、红色的我、正月里微冷的空气和纯白色的雏鸟那如春风般拂过我的温柔热烈的目光。
翻出了祖父的一部分遗物手稿，写了厚厚几大叠，摞起来有20cm高，大部分都是中医与文学方面的内容。看得出来，他花了非常多心血在其中呢。
但他并没能将其集结成书籍发布，家中也无人继续他的钻研。祖父生前极爱读书，但他曾读过的书本、以及从中诞生的所有的那些厚厚的心血，只是随着生命逝去，成为了经年堆放在橱柜深处的蒙灰纸张。
叹惋同时，不由得想要将自己积极方面的所知所悟所感、尽可能多地分享给世界。总是担心出错、担心自己的所知太稚拙，而不敢于多言。可，生命也终将如云烟消散，而在那之前，自己能够留给这世界的、能起到哪怕一丝帮助的东西，又有多少呢？
即使只有一点点用处也好，可能不会被人看到也好，想要去表达并积累。
我带着几分惋惜继续翻阅着，然后在其中一本手稿中，惊讶地发现了一张皱皱的、纸质已同样泛黄脆弱的儿童画作。过度鲜亮的色彩，夹在严肃的内容中，显得那样不合时宜。
实在是画得好丑喔，丑得我不由得想要发笑，眼眶却也同时开始酸涩。若不是今天又看到，我都几乎忘记，我幼时曾画过这么丑的画。
却被祖父用心地折叠整齐，珍惜地夹在了自己的手稿中。
然后，又跨越了经年时光，撞入了今日的我之眼帘。
我八岁时就故去的他，在我记忆中只留下一个清隽模糊的影子。
而这些在时光中蒙灰的爱，又有多少不为我们所知呢。
但他并没能将其集结成书籍发布，家中也无人继续他的钻研。祖父生前极爱读书，但他曾读过的书本、以及从中诞生的所有的那些厚厚的心血，只是随着生命逝去，成为了经年堆放在橱柜深处的蒙灰纸张。
叹惋同时，不由得想要将自己积极方面的所知所悟所感、尽可能多地分享给世界。总是担心出错、担心自己的所知太稚拙，而不敢于多言。可，生命也终将如云烟消散，而在那之前，自己能够留给这世界的、能起到哪怕一丝帮助的东西，又有多少呢？
即使只有一点点用处也好，可能不会被人看到也好，想要去表达并积累。
我带着几分惋惜继续翻阅着，然后在其中一本手稿中，惊讶地发现了一张皱皱的、纸质已同样泛黄脆弱的儿童画作。过度鲜亮的色彩，夹在严肃的内容中，显得那样不合时宜。
实在是画得好丑喔，丑得我不由得想要发笑，眼眶却也同时开始酸涩。若不是今天又看到，我都几乎忘记，我幼时曾画过这么丑的画。
却被祖父用心地折叠整齐，珍惜地夹在了自己的手稿中。
然后，又跨越了经年时光，撞入了今日的我之眼帘。
我八岁时就故去的他，在我记忆中只留下一个清隽模糊的影子。
而这些在时光中蒙灰的爱，又有多少不为我们所知呢。
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