今天出发去广州坐飞机
无法释怀与外婆外公告别 名义上叫外公外婆但我一直叫他们爷爷奶奶
高一她们从老家到长沙陪读了一个暑假
两个人为了省钱在我那么热的家都不开空调
那时候补课让我心情一点都不好 经常回家就关着个门 这是我做过最后悔的事情
我是由奶奶带大的 爸爸妈妈总说奶奶溺爱我 但她的这种爱 这种感化的爱 这种无私的爱 这种你无法再找到的爱 无法找替代相似的爱会让你更懂事 更加回想着去珍惜 去回报
但她真的很“溺爱”我
小时候下大雪 我在家看电视 奶奶总问我喜欢吃什么 冒着大雪出去给我买回来 那么节约的一个人 她总是挑那些最贵的带回来给我吃 还生怕凉了 只要我说一句想要什么想吃什么 她总会放下手中的一切 去满足我的要求 哪怕我们都说要她先吃完饭 她也固执的要离开饭桌 为我做我想吃的 因此我对她甚至有点小心翼翼 很怕我的哪句话让她太认真 让她只为了我义无反顾地做某件事
每次爸爸妈妈骂我 她总是毫不犹豫地站出来维护我 并且第一时间还会跟我说我是她最爱的可可
后来我舅舅生了小孩 在所有人精力包括我都在我弟弟身上时 我的奶奶每次眼里都只有我 经常告诉我她最爱的是我 我们家一家人的群名都是以我弟弟为名 妈妈甚至因为有天晚上在常德酷爱十一点了 我在旁边等着他们吃完饭 她却要批评我为什么不给弟弟买点零食带回去 说我心里没有弟弟 就是因为我的阿姨买了酥饼说了一句奶味很足 我还试着向她解释太晚了没剩什么吃的了可以明天再买……还是会被各种理由批评 但是我很喜欢我的弟弟 因为我的喜欢所以我从没有过什么想法 但奶奶却在每个跟我单独相处的过程中总会跟我说她最爱的人就是我
高中三年她总会每半个月给我加一点零花钱 虽不多 但她心里有我 从没间断过 准时的像我当时追我的ID是江南美人 并且还不让我告诉妈妈
我的奶奶是个极其善良的人，哪怕是邻居家的小狗她也会记着给它送吃的 她虽然没我高但她是最强大的 要我说她就是当代的活菩萨 几十年来日复一日都会供奉她请来的菩萨 她从不怕鬼 她一直觉得自己头上的明火万丈高 没有脏东西敢靠近她 她有能力把它们一脚踩在脚下 几十年前奶奶在乡下教书的时 她怀着我的妈妈也敢一个人摸夜路 哪怕是踩到人骨她也一点都不害怕。爷爷一米八好几的大高个在那个有厕所有鬼火的时代也会害怕半夜起来上厕所 于是他总会拉着奶奶陪他. 也许是她的真诚 她的善良 她对世间万物抖那么无私的好 让她真的被菩萨保佑着，她的心脏装过四五次支架 好几次都差点走了 有一个还是我妈妈把她唤回来的 去年底又做了一次支架 那么不好得身体也陪我走到了现在 菩萨还总是给她托梦 总是很准 菩萨在梦里会告诉她我们这点浮邱山旁边有一个老房子 里面藏了一座佛 菩萨要我奶奶烧光身上的现金再去找到那尊菩萨再去拜拜菩萨. 于是我奶奶照做了 也确实在一间废弃的烂房子后面找到了那尊菩萨. 我渐渐觉得一个真正善良的人是会被上天庇佑的.
我最爱的人就是我的奶奶
今天见了两次面中午在她家吃饭 我一进门抱住她我们两就开始哭 她问我奶奶想你了该怎么办啊 我只能回答她奶奶我们视频吧 取代那些大道理的 就是我们俩的眼泪
看她掉眼泪真的会让我心痛
晚饭她和爷爷跑来找我再见最后一面 毋庸置疑我俩一见面就控制不住眼泪 她送我上车后 她强忍的泪水也跟我一样肆无忌惮的流着 车渐渐启动 两双眼睛的距离隔的越来越远 哭的也越来越难过 望着她站在路上望着我这边的身影 我根本忍不住情绪
我就像个神经 美美一提到奶奶我就会止不住地流泪 她的爱是会感化人心的 是再也找不出相似的爱的 就连见过我奶奶的朋友也都说我奶奶是她们见过最好的奶奶
虽然之前在长沙也经常隔好几个月见不到 但都没这么难过过
因为我们都知道 以前但凡思念太久就能比较轻易的见到 有点什么病痛我也能马上赶回去 现在要出国了 她的身体不知道还能不能撑到我毕业尽孝 不晓得能不能再吃到他为我做的葛根粉 擂茶 果汁 奶茶 火锅…. 我今天跟她说奶奶等我读完书我想带你出去走走 出去玩玩 她说奶奶尽量等到你回来 但奶奶保证不了 这一句话就会让我怀疑我的选择 怀疑我出去接受更高教育的意义 在此刻我就只想让亲情温暖 而不是站在正义立场想去提升自己 或者说是大人们说的学成归来报效祖国
没有人比我更爱奶奶 也没有人比奶奶更爱我

#电视剧沉香重华[超话]#咱就是说啊，男二戏份多到恨不得把他上茅房也拍出来吧？昨晚的吃蛋炒饭我睡了一夜也不能释怀，为啥男女主剧情跟去赶死似的一个细腻描绘都没有，到男二就事无巨细恨不能把镜头粘他身上，我琢磨着导演和编剧总该有一个是深爱着他的吧？不然不能够解释为什么男女主给他当背景板这个事儿！当然最后夸夸我们背景板夫妇也是举世无双最最甜的[哇][哇][哇]

别难过，你离开的只是一个早已不爱你的人，那个曾经你唯一想过结婚，就算什么都没有也愿意陪着他打拼吃苦的人已经变了，曾经你跟父母朋友信誓旦旦的说他人很好，工作也很努力，虽然现在什么都没有，但是我相信他一定会慢慢好起的，就算以后远嫁的话也不会后悔，后来我爸还是不同意，怕我后悔，可是我还是铁子心想要跟他在一起，因为我觉得他在我眼里就是很好，他什么都懂，和他有话题聊，性格也是我喜欢的，两个人在一起时候也很舒服，所以在我眼里好像他像就是光一样的存在，那时我觉得25年从没恋爱过的我，总算没白等，终于遇到对的人了，终于我也可以拥有爱情了，有次我和我爸大吵一架，那也是人生中第一次忤逆他，觉得他不理解我，所以那天晚上我哭的不能自已，但是是他抱着我说我们以后会很幸福，比谁都要幸福，要努力做出成绩，让不相信我们的人看看我们会很幸福，我信了。

时间慢慢消逝，我开始回归现实，想一些两个人以后结婚了，他真的会一直对我好吗，真的像他说的，以后想回娘家就回，他带我回去，可是后来想了想现实生活哪有这么容易，孩子的牵绊，去来的车费，怎么可能经常这样，几十年以后回一次娘家可能就更难了，都有家庭要照顾了。其实我是一个特别清醒的人，不好的好的我都知道，但是我还是愿意相信他，我还是义无反顾的跟他留在以后打算居住的城市上班，尽管那里的天气和饮食我都不喜欢，但是我还是努力适应，想着以后自己想吃什么自己也可以做。

后来我们从两三天见一次面到每周日见一次到月周日见一次，他都是说他工作忙，只有这些时间可以休息了，我也能理解，哪怕每周六我再想他见他我都忍住了，因为他一上班就是早出晚归，很累，我想在周日他休息的时候好好陪陪他，有时他休息的时候我们两个人在外面玩，他突然有工作需要的电话打过来说要回去处理，我还是跟他一起回去了，尽管玩的不尽兴不开心，我也不能说什么，因为我要理解他，他已经很累了他也不想。可除了刚开始他说想见我到后来那么久没见面他都没再说想见我了，他说是因为工作需要忽略了，可是我却想到了什么，虽然我也想他，但是我克制了，我没说，因为我觉得他好像对我没以前那么上心了，我的安全感也开始慢慢消失，开始患得患失，想一些有的没的，在想是不是得到我就是玩玩而已，是不是他不爱我了，我开始因为一些小事情吵架发脾气，说一些伤人的反话，这些不过都是想要他哄哄而已，他刚开始会哄，可是后来他不哄了，他觉得他累了，他觉得他一直在服软，他觉得我无理取闹，他觉得我什么都没付出，也许我的信任他从来没看到过吧，甚至我把女孩最珍贵的东西给他，我信任他，不顾一切的代价拿自己的未来赌着也要和他在一起，但是在他眼里我只有发脾气，什么都没付出，没有一点好的地方，吵架我也只是生生气不说话，发个小脾气，从来没像泼妇一样那样吵架，我只是没安全感，太敏感了所以发了脾气，一生气就不说话，生闷气，想要他多陪陪而已，多在意一点，而这些好像很难。其实我也很讨厌这样的自己，但是好像因为太爱了才会这样吧。

后来他累了，他开始给我减分了，我都不知道从什么时候开始的，我吵架他也会和我吵，看看谁吵的最后，他不会再哄了，他让我带着情绪过夜了，我的安全感彻底炸裂了，他真的不爱我了，我感觉出来了，后来我感觉不到爱意了，所以做了那个先逃跑的人，提了分开，但是分开了那几个月他一次都没来找我，我以为他会挽留，当时在想他如果挽留了也许我就心软了，现在想想其实爱你的人怎么不会来找你呢，因为我们两个上班的地方就离半个小时啊，再后来我很气，我没忍住在微信说了一些气话，发了很多小作文，说了很多自己的心里话，一开始他并不想说什么，在我的逼问下他说出了他的心里话，他觉得我不够关心他，他也想要被哄，他甚至怕我，他累了，他觉得一直是他在付出，一切都是我的错。也许敏感的我确实不是个爱主动的人，我怕我主动了就不被爱了。

你们永远也不知道我说分开只是想要被哄哄而已，但却刚好合了别人意的感觉有多痛，我精心准备的礼物以为在那一天特别的日子他会来哄我，这样我就可以送给他了让他开心开心，当时我还在幻想他收到那个礼物会不会很感动，因为那真的是我花了好多心思准备的，关于这个，他永远都也不会知道了，

在这分开的三个月，我有一天发现他居然屏蔽我了，我忍不住问了原因，但他没说甚至觉得我打扰他工作了，那一刻心真的真的心绞着痛，在分开这么多天的他从未找过我，其实我从来没想过那么亲密的人会这样对我，会把我屏蔽，连当朋友的关心都没过问过，会变的比陌生的人还陌生了，那段时间我天天失眠，眼泪也控制不住，工作也遇到事情，身体也开始生病，身体一向很好不知道我会生这样的病，可是我不想治，没钱，就随它吧，心已经很痛了，身体的痛苦算什么，不管自己怎么样我还是希望他爸妈身体早点好起来。

我们在一起这一年，我没想到他会觉得跟我在一起这么累，要是他早说了，也许那时我会放开手让他自由，现在他恨我甚至讨厌到分开了都要屏蔽我，这个其实真的伤害到了我，曾经那个那么亲密，无话不谈的人怎么会这样对我呢，我从来没想过要伤害他啊，前段时间我想走之前要见他一面他都不想见，我从来没想过上次简单在一起见面竟是最后一次，经历了这么多了才知道原来他就早就不爱了，知道一直爱的人早就不爱的感觉有多痛，原来我一直都是人家的过客，原来我们一年的感情终究抵不过曾经住在他心里三年的人，我或许从一开始就错了，没关系，我不恨他，我照样希望他好，这是我最后爱的方式了，因为我终究舍不得恨一个人，我也许就是那种清醒的恋爱脑吧，不撞南墙不回头，现在终于知道回头了，之前发小作文给他说一些事情问答案的时候他一定在笑我吧。

分开的日子我从未对别人提过他，如果有人问起，我只是装作轻描淡说一句不合适。从未说他半分不好。也许他觉得他自由了，但是我却每日都受着锥心的痛，痛的是我爱上了一个不爱我的人，释怀忘记的过程真的太难熬了。他要是知道，一定又在笑话我了。

不知道别人问起他我们分开的原因，他会说是我不好还是绝口不提，当做从未相识过呢。

经历了才知道，不被爱是常态，被爱才是偶然。

他的爱感受过，不后悔遇见。

只是我不想再爱人了，我怕了。