内娱跌宕太离奇，二月名起九月熄。
鄙人不才堪执笔，笑话娓娓与君叙。
故而又把山河提，听客往事可还记？
出圈口号真不低，全网老婆人设立。
人生犹如舞台剧，撕来斗去幕已闭。
资深前辈有实绩，活字印刷式演戏。
五识尽丧成哑谜，大巫偏偏要揭底。
剧一播完阴谋起，幽暗岁月闻者泣。
逆袭顶流口号齐，死扒我俊把血吸。
虐粉带货不能离，单链集资无可替。
堡落于地碾做泥，是爸是妈皆随你。
房塌偏逢连夜雨，令堂为何有娇妻。
一波未平一波起，精日爱国再难洗。
神社参拜年年去，不比述职还积极？
九年义务常教育，忘却历史如折脊。
移花接木枝太细，身上画皮要紧披。
水母流浪八千里，山猪常驻橘子皮。
死灰复燃不得语，挑衅菌菇方解气。
线上碰瓷线下聚，口号粗鄙无其意。
搬弄是非千千计，在我听来全放屁。
卧薪尝胆知百密，人均手握几张皮。
瞄准时机好搅局，黑锅一甩装懵逼。
泛滥成灾溃于堤，无家可归当球踢。
如若刀锋刃如利，猪皮早晚落一地。
鄙人不才堪执笔，笑话娓娓与君叙。
故而又把山河提，听客往事可还记？
出圈口号真不低，全网老婆人设立。
人生犹如舞台剧，撕来斗去幕已闭。
资深前辈有实绩，活字印刷式演戏。
五识尽丧成哑谜，大巫偏偏要揭底。
剧一播完阴谋起，幽暗岁月闻者泣。
逆袭顶流口号齐，死扒我俊把血吸。
虐粉带货不能离，单链集资无可替。
堡落于地碾做泥，是爸是妈皆随你。
房塌偏逢连夜雨，令堂为何有娇妻。
一波未平一波起，精日爱国再难洗。
神社参拜年年去，不比述职还积极？
九年义务常教育，忘却历史如折脊。
移花接木枝太细，身上画皮要紧披。
水母流浪八千里，山猪常驻橘子皮。
死灰复燃不得语，挑衅菌菇方解气。
线上碰瓷线下聚，口号粗鄙无其意。
搬弄是非千千计，在我听来全放屁。
卧薪尝胆知百密，人均手握几张皮。
瞄准时机好搅局，黑锅一甩装懵逼。
泛滥成灾溃于堤，无家可归当球踢。
如若刀锋刃如利，猪皮早晚落一地。
【随笔，给自己，2022年2月5日凌晨】
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
淅淅沥沥的小雨从昨天夜里一直断断续续的，到今天晚上果断下大了。
好像从小就不喜欢下雨，尤其需要出门的时候。但是又很喜欢雨天窝在家里，或者干脆出去淋一趟。很奇怪吧。
这时候居然想起约摸10岁时候的一个雨天，超大的雨，那时候老家还有鱼田。雨大到田里的水都要满出去了，我去帮忙拦雨，顺带着就在鱼田里翻滚。那时候很快乐，是我喜欢的雨天。还有就是跟着几个哥哥往各处水沟去抓鱼，淋着雨冲来冲去的时候，也很快乐。
现在不行了，现在一到雨天，只想窝在家里。出门就是一件很麻烦的事情。因为每逢下雨出门，必湿一双鞋子。我又懒得洗。索性就不喜欢雨天了。
扯远了。今天不是讲雨的。
2021年就这么过去了。很匆忙，也很紧凑。
2021年初离开了合肥，选择回四川。是个很难的决定。因为回来，意味着我又是从头开始了。我倒不怕从头开始，只是距离到我的目标时间又得拉长了。
2021年遇到了很多人，真的好多。从年初到年中，都在不停的认识新朋友。是参与了很多社交的一年了。至少是离开了校园以后很多的一年了。
在这一年里，我深刻的认识到了我在于别人人生过客的身份，以至于，在我如今这晦暗的人生中，因你而绽放的每一寸光亮，我都觉得无比的快乐和温暖。
又正如几年前那句我已不会再对谁充满期待，好像我的期待都落空了。
所以，新的一年会继续丧吗？我不太懂。
人生总是来来往往，人总得为自己曾犯下的错误买单，或早或晚。如今我正在买单这条路上。希望我可以快点走完吧。
不过还好，我现在有一个好朋友了，真正意义上那种好朋友。值得庆祝
相遇就已经很好了，不要再奢望早点遇见，又或者晚点告别。好朋友是不会因为时间而分开的。也不会因为距离而生疏的。我相信那些默默攒起来的话语，小心思，昨天的夕阳，今天的微风，都会在见面的时候一股脑的冲撞在一起。让我们更加离不开彼此。
新的一年，立个flag吧。巨久没有立过了。希望，我不要再像以前一样，总是自我感动了。
当年受的伤，也该好了。
时间这付药，总不能也像麻醉药一样，我总得比别人多用一些吧。
以上
新年快乐！
对了，如果可以，陪我看完一百次日落吧。~o(〃'▽'〃)o
好像从小就不喜欢下雨，尤其需要出门的时候。但是又很喜欢雨天窝在家里，或者干脆出去淋一趟。很奇怪吧。
这时候居然想起约摸10岁时候的一个雨天，超大的雨，那时候老家还有鱼田。雨大到田里的水都要满出去了，我去帮忙拦雨，顺带着就在鱼田里翻滚。那时候很快乐，是我喜欢的雨天。还有就是跟着几个哥哥往各处水沟去抓鱼，淋着雨冲来冲去的时候，也很快乐。
现在不行了，现在一到雨天，只想窝在家里。出门就是一件很麻烦的事情。因为每逢下雨出门，必湿一双鞋子。我又懒得洗。索性就不喜欢雨天了。
扯远了。今天不是讲雨的。
2021年就这么过去了。很匆忙，也很紧凑。
2021年初离开了合肥，选择回四川。是个很难的决定。因为回来，意味着我又是从头开始了。我倒不怕从头开始，只是距离到我的目标时间又得拉长了。
2021年遇到了很多人，真的好多。从年初到年中，都在不停的认识新朋友。是参与了很多社交的一年了。至少是离开了校园以后很多的一年了。
在这一年里，我深刻的认识到了我在于别人人生过客的身份，以至于，在我如今这晦暗的人生中，因你而绽放的每一寸光亮，我都觉得无比的快乐和温暖。
又正如几年前那句我已不会再对谁充满期待，好像我的期待都落空了。
所以，新的一年会继续丧吗？我不太懂。
人生总是来来往往，人总得为自己曾犯下的错误买单，或早或晚。如今我正在买单这条路上。希望我可以快点走完吧。
不过还好，我现在有一个好朋友了，真正意义上那种好朋友。值得庆祝
相遇就已经很好了，不要再奢望早点遇见，又或者晚点告别。好朋友是不会因为时间而分开的。也不会因为距离而生疏的。我相信那些默默攒起来的话语，小心思，昨天的夕阳，今天的微风，都会在见面的时候一股脑的冲撞在一起。让我们更加离不开彼此。
新的一年，立个flag吧。巨久没有立过了。希望，我不要再像以前一样，总是自我感动了。
当年受的伤，也该好了。
时间这付药，总不能也像麻醉药一样，我总得比别人多用一些吧。
以上
新年快乐！
对了，如果可以，陪我看完一百次日落吧。~o(〃'▽'〃)o
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