还真有这种女人，大号装上进装白富美，方便勾搭小鲜肉和单身男青年。小号满口脏话什么恶心恶毒的语言都说得出口（不知道心里有多脏，多缺）典型的凤凰装逼女。现在每天只敢在微博发春否认自己有精神病，何必呢？（多读书，不然写篇微博都要靠个会员编辑来编辑去，漏洞百出，蹲在村里的大龄未婚中年女：潘慧婷@龗龘癵貜饕餮龘癵貜勥龘癵貜嘦嫑 @四会狗男女江诗敏黎卓文 ）
放下吧！做人不要那么执着，守着一个完全不骚你的男人是没有用的。还不如努力实现自己的财务自由，钱不会某天抛弃你，但一个不骚你的男人永远不会骚你！不要再想着每天找男人了，去收租吧！

发20000级美颜照片也不能美化你丑恶的大脸，跟满口恶毒粗言秽语，我不会学你那么卑微龌蹉丑化别人衬托自己！心机重，洗白不了！做了就是做了！。不过每个女人都想吸引异性我懂，你随便吸引，我不管你，但别突然又跳出来骂我，我朋友发个微博都说是讽刺你的就行了。

见到我发朋友圈
前公司领导给我发了这么多
当时消息振动不停
看到差点哭出来
本就不是我的直系领导
在公司时候却对我百般照顾
包括年底聚餐一直跟我说这个好吃那个也不错叫我尝尝
平时做错事都很照顾我
从来都是我发一长段话给别人
很久没有男生给我发过长段文字关心我
这要是一个适龄单身男青年
我感动的要嫁给他了[泪][泪]

它们就像很多无妄之灾，让我从一开始的愤怒开始变成难过开始检讨自己。

我大部分时候给人的感觉都有点骄横，每次有事情我都会说“我不可能有错，错也是他们”，但是这种情况一般都是一些莫名其妙的事情，比如千里迢迢和顾雯靖跑去吃墨西哥菜结果被提前预订满了。gwj说算了，是我们没经验了。但是气的要死的我还是会说要傍个大款把他们拆迁掉。在或者上次开班会被坑了，我也会一边哭一边说一些“祝福”的话。但是当这些男生一遍一遍说着这次话的时候，我突然就动摇了，我觉得是我的错，也可能是他们的错，我不知道，这个世界没有标准答案。

以前壮壮和我一起玩的时候觉得我特别有意思，后来我竞选成功给他打电话的时候他说：你别那么疯。

图一那个人后来把我删了，我还在空间和朋友圈挂他了，大家都来安慰我，还有人说这样的才是我，不张扬的我好像就不是我了。总之就是大家觉得我做的没错。

今天我有收到了sb教官和大海哥的评价，说实话，教官那么说我的时候，我真的快气疯了，但是我已经失去了那种去辩解去和别人一大段一大段讲道理的兴趣了，打个哈哈草草结束话题。

我觉得是我的问题，我觉得是我错了，为什么大家都会去恋爱去被爱，我不是碰见想骗炮的就是碰见吊着我的。泽铭哥哥也在说：我要看看你什么时候把全学校的单身男青年都认识一遍。他们一点也不懂我的喜欢，我有时候喜欢一盒个人会很短暂，它不是那种爱情的喜欢，一种我也说不上来的感觉，我对所以东西都会产生的喜欢，我喜欢好看的杯子的时候是，我喜欢一只小猫的时候也是。但是又不是那种对一个物件的喜欢，因为我喜欢一个杯子的时候我觉得它是有生命的，会开心伤心的，我从来都不觉得动物是个附属，我每次都会和碰见的小动物说话。我理解不了这种喜欢，就暂且按照大家说的来。我好像被理解又好像被误解，我搞不懂。

前几天和刘斌回忆高中，觉得我高中干的一些事情确实离谱，现在不会去干，但是不后悔，我从来不会为过去的时候后悔。可能哪天我也会觉得现在的我离谱。那个时候我就理解他们了。

总而言之，我觉得现在的我是错的，因为我会给人一种错误的理解，让他们错误的解析我。我给了他们误导。但是我好像找不到改正的出路。我以前以为大家多接触我就会明白我这个人就是这个个性。现在看来，是我在难为人。