我喜欢有意义的生活， 我厌烦每天的鸡毛蒜皮和机械般的日子，我讨厌上有老人需要照顾下有孩子搂着大腿的生活，我喜欢自由，我想要远方，我感觉我在虚度光阴浪费生命，我好像一个抑郁的怨妇……我希望平行时空的我会过的更加自在，我知道每个人选择的生活都是不同的，现在的我既选择了最平凡的生活，那就只能必须接受一眼看到头的将来，我喜欢相册里留下的所有美好时刻，我希望另一个时空的我快乐。[微笑]

在距离支教这件事彻底结束了两个多月后的今天，和同学转述那一段旅程后，还是决定把当时的那篇感悟拿出来，稍稍改了一点点放置于此。倘若说我真的收获到了什么，回忆也好，力量也罢，它们中的一部分结结实实的被陈述在此，不会改变。

“老师，你明年还会来吗？”，出乎我意料的是，直到这段在陕西石泉的支教旅途的最后，给予我最深印象的话竟然是这样一句简单的疑问。刹那间，我想了很多很多，最后我俯下身子正视着她的眼眸告诉她：“明年要是有机会，我一定来。”但在我起身后很长一段时间，这一段疑问化作我自己对自己的诘问不停萦绕在我的脑海中：我明年还来吗？
这是一趟实在算不上轻松的路途，作为实践队中新媒体组的一员，每天熬夜剪视频，挑选照片，忙着做公众号的推送，对于我们的体力精力都是不小的消耗。期间也无数次抱怨过“怎么还没结束？”类似的话语，但当我终于走到结束这一日时，内心也未产生如释重负的感觉，反倒怅然若失。和我一直以来坚信的一样，痛苦艰难的经历会随着时光的历练渐渐被筛去，只留下珍重的回忆，当我排除万难终于走到结局时，回望过去，发现过往全部都缩小在地平线上，仿佛我再向前走一步，它们就全部消失了。与其说是时间让我们不忍回望，也不如说是时间让我们永远不会忘记其中最深刻，内心最被触动的日子。而站在这样一个结束时的关隘上，背后是这段劳累但珍重的回忆，前方是日常的平凡生活，我这样告诉我自己：明年，我一定会再来。
支教一词在世世代代的传承中已经承担了不少意义，包括但不限于自我的奉献，助人为乐，放低自己的位置回到土地上等等，但最让我诚惶诚恐的是这些意义对于我而言太过于沉重：我并没有做什么太伟大的事，但却被以这样的形容词褒奖。我们没有解决乡村贫瘠的问题，我们所举办的科学夏令营也不能有效提高孩子们的成绩，我们所做的，充其量也只是给那些乡村里的孩子们开了一扇窗。孩子们中的一个女孩子曾这样给我们讲述她的家庭：
“我们家有点重男轻女，爸爸妈妈都更喜欢弟弟一些，我姐姐给我说我以后可以去县城里当保姆，赚多点钱。”
这个女孩子非常懂事，懂事到让我们有点痛心，在下课后经常留在教室帮助我们一起整理其他孩子没有摆放好的实验服，也喜欢提前到我们的办公室和那几位主讲老师聊天，甚至在有几位老师迫于压力流泪时上前帮忙安慰。于是在我们听见了她这么讲后，我们无一例外都选择了沉默。这确实是一件沉重到我们难以呼吸的事，这样一个乖巧，懂事的女孩，她值得前往更大的世界，更灿烂缤纷的世界。最后我给几个孩子们说：“我们来到这里，能教给你们的东西有限，更重要的是告诉你们，村的外面有县城，县城的外面有其他城市，其他城市的外面还有其他国家。”倘若我们这一趟支教能够真的带给一些小朋友想要尽自己所能出去看看的想法，那么这次支教的意义已经足够让我安心，开心了。
虽然以上都在谈论我们带给堰坪村的东西，但其实这次支教带给了我更多。收获了与学长学姐之间的友谊，收获了孩子们的热情，收获了家长们的感激……在这次持续了近一个月的活动之中，我学会了如何绘制海报，学会了怎么剪辑视频，学会了各种拍摄手法，更加重要的是，我理解了为他人吃苦的含义。
这种含义很难用三言两语解释，对于我这种语言贫瘠的人更难，我只能描述其是一种感觉，一种真切想要付出，真切想要帮助他人的劲。而这一种劲支持我一路向前，直至今日。过去我尤其热爱甘之如饴这一词语，而今我终于可以把它放于己身之上。我相信未来的路还很漫长，我也会再遇见需要帮助他人的时刻，我希望我自己能够永志不忘支教期间所有的感动，欢乐，甚至是愤怒，这一切不过是人生中的一缕，但其确实的成为了一些人的光。

本来想卡着点，抓住生日的最后几分钟来总结一下

没想到帮忙带了个血，然后收拾收拾洗漱，现在躺在值班室的床上了，十九结束了。

又长了一岁，感觉现在做的许多事都是违心的，希望以后每天都能多点时间为自己努力，为自己而活，凡事多想想好的方面。

出门在外，一定要吃好，有一个好的身体，少emo,一定要好好活着！

附上提前吃的，好喜欢现在的舍友，陪我一起过生日！