从9月16号接到医院电话开始，9月19号去复查，医生说大概要3-4周才能出结果，从那以后每一天都活在煎熬中，一直盼啊盼啊，中间还经历了国庆，第一次这么讨厌放假，因为国庆医院不出结果！

收假以后我每天给医院打电话，终于盼到出了结果，今早拿到报告，在医院默默哭了好久，没经历过的人可能不能理解，但我这大半个月大概理解了什么叫母爱，我也理解了父母真的为了孩子，什么都可以做。

一开始，在小红薯上查同样的例子，开始给自己找希望，慢慢的我开始把希望寄托在一些小事上，比如我在小号每天祈祷，比如我昨晚过红绿灯，我会想如果我在绿灯前过了这个红绿灯，那就是顺利的，比如我会要求酱爸出门要带上我给他买的貔貅，比如扔垃圾，如果我能扔得进那就是好的，比如我会暗下决心，结果出来前不发微博和小红薯，这样就会有好消息，还有很多很多比如…

这半个月，想了好多，睡不稳，吃不下（除了酱爸老家的粉和酸萝卜，和潮牛海记），心里总觉得压了一块巨大的石头，喘不过气。有一次我崩溃哭着和酱爸说你根本不在乎！酱爸说你怎么知道我不在乎，是要想你一样崩溃才是在乎吗？从那天我就没和他说过这件事，因为我知道他没表现出来只是不想让我更难受

因为要做个小手术，要卧床休息几天，而那几天酱爸可能要出差，没人遛麻酱，只把这件事和好朋友说，说可能需要她来我们家住几天遛狗，幸好有她帮我，做麻酱的后盾（最后酱爸没去出差），有她一直安慰我，一直耐心的祝我好运~

嘿嘿，幸好，万幸，最终我和宝宝都很好，快21周咯~小家伙请和麻麻一起加油吧！
#酱妈日记#

今天，看到一人感叹：哪怕是家人，该走也得走，尽心就得，离开谁都能活（大概这意思）。话听着冷漠，但此人这话，正合我意，我也是这么想的。我爷爷去世时，我一滴眼泪没掉，我后妈哭得跟亲女儿一样，我就那么冷眼看着他们哭，心里烦得慌。人走了就是不遭罪了，活在人世间总归是要遭罪的，各种情感上的失落，各种生活上的奔波，好不容易不奔波了，身体也造完了。就算是38岁的人死了，我也不觉得有啥遗憾，人活着是苦差事，死了就都清净了，接下来一火化，那是人生的另一段旅途了，一走了之，什么忧愁都没有了。我希望以后谁死了，我都不哭，我祝福他们。那些哭得死去活来的人，估计不少都是活着时不尽心，人死了做样子的。再说，哭成那样，你有胆量就跟着去多好[二哈]。

为什么我的相册里没有可以发plog的照片
这一个月以来属于现实生活的快乐太少了是吗 相册被被动的「我需要的」填满，而不是主动的「我喜欢的」
每天活在一行备忘录的方框打勾里 所有想法都要被禁锢。于是昨晚怒写了三页日记（。）内容包括但不限于够不着的上海、向往的亚洲大厦、远在天边的cp、我的三连音心跳、突如其来的征文、越浮躁越喜欢听的单曲循环、听说可以让人平和的茶晶。

感觉我总有一天会报复式去上海连打好几场剧
不过一切都不如打开古典乐睡个午觉永远不要醒