写给21岁并没有20岁开心的你
不知道为什么越长大越孤独
朋友也越来越少 也没有曾经那样亲密
发自内心想说的话也越来越少
曾经的我觉得分享欲是关系中最好的证明
但是一次又一次的被磨灭消逝之后
发现可以自己去独处这一份快乐
无需与他人分享 也无需介怀
每个人都有每个人的生活
经历的所有喜怒哀乐悲欢离合
只有自己可以承担 没人可以完全理解与替代
新的一岁 新的开始
今年所有的事情一切顺利
爱我的人我爱的人都要平安健康
希望明年的时候你会写下
22岁的你比 21岁的你要快乐

——2022.09.03
#生日快乐#

#每日一善[超话]##每日一善# #阳光信用#
行善积德福自来，举头三尺有神明。
保持一颗善良的心，你所积的善行便会化为福报回馈于你，所谓爱出者爱返，福往者福来，即是如此。
你的善良里藏着你的福气，你有多善良就会多有福，茫茫人海，坎坷旅途都是生命的一种历程，不必计较，无需介怀，你给自己一个高度，世界总会还你一个尺度，人心存善念者，必会好运连连，鸿福相伴

今天睡醒在床上的时候，回忆起昨天发的微博，突然想到初中遭受的那些林林总总的腌臢事确实直接影响了我对待男生的态度。我小学甚至会喜欢与迷恋欺负我的男生（虽然听起来蛮斯德哥尔摩的），也有很交好的男生朋友。初中之后好像完全反转，对待所有男生都横眉冷对话中带刺，之前建立的关系也全部疏远了。
我记得大学里曾经做过一个梦，梦见了我小学那个关系很好的的男同桌，数学老师的儿子，梦见我见面和他打招呼，下雪了一起堆雪人。梦里我们都是曾经印象中的样子，笑得很快乐，我说再遇见你很开心。
在做这个梦之前，这个人都快从我的记忆消失了。醒来怅然，开始反思，为什么我非得要这样。初一二我和他是一个班还在交流，初三分班后我连走廊上碰面都不会和他打招呼，而是绕道走或者装看不见。我自责于，为什么连这么轻而易举就可以建立的朋友关系我也做不到，然后很长一段时间都处在愧于此的难受中。
今天躺床上突然想到，其实我遗漏了很多重要的细节。我好像忘了，初一二和他一个班的时候，他坐在我同桌的斜后方，是和我同桌的同桌一起欺负我同桌的人。在撕她作业时他会笑，在她被拽头发时会叫好，看着她不堪的样子同欺凌的主谋击掌。我同桌是个家庭外貌成绩三不沾的农村女生，她留长发是为了换钱，但头发总是成为她被欺负的工具。当时的我在别人眼里大概也是三不沾，只不过比她的境遇要好一点。我不敢替她反击，只敢在有一次她反击时，帮她把欺负他的人的作业本猛跺两脚。结果那个作业本竟然还是她的，我此举还换来了她向我看去的、不可置信的失望的目光。印象中我也没有向她解释我的初衷。当时大概就是这么懦弱。唯一能做的大概就是，分班之后疏远那些欺负她的人。
大概这就是我和那个人当时疏远的原因吧。大学里参加营销大赛时还去问了他要不要苹果，老师要不要吃。印象中语气平凡而规矩，儿时旧梦一去不返。
我叛逆期时也是个渣滓，所以并不是想指责他当年的行为意味着什么。只想说很多问题其实无需自责与想透，是自己的经历给了答案罢了。过去的一切都无需感念，也无需介怀。

（图是他小学毕业给我写的同学录 绿墨水是我俩当时的一个有趣的梗