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宝贝贝也许永远不再看我的微博了。

宝贝贝对不起，这些天来我心急如焚，不想让你陷入抑郁的痛苦中。想到你身陷囹圄，我的痛苦也一样如此。但也许，我做的事情或者说的话变成了催促，催促你一起完成我设计的人生计划。或者说，其实你早就这样看了。

但是，一切真的不是这样的。如果宝贝愿意看这条微博，请你看下去，好吗？

你知道，对我而言，陪伴、信任、理解是三个最重要的词。宝贝与我一路走来，一定最清楚我最需要是陪伴，一句“我在”就能让我哭得不成样子。从小到大，如果说信任和理解是奢侈品，那陪伴甚至是千金难买。在我什么都没有的时候，你来到我身边，告诉我，面包会有的，爱情会有的，陪伴信任理解都会有的，我给你，我一直都给你，不怕，我在。你把我从没有路的地方救了出来，用无比的耐心，花了一两年时间才将我逐渐拉出黑暗。那些日子里，晚上我总是哭，你总是不厌其烦地抱着我，告诉我一切都会好的。即使是在微信上，我也说我要抱着你睡觉，你也会哄着我一点一点睡去，仿佛我就在你身边。我睡眠不好，总是做噩梦，你总是会问我梦见了什么，再一点一点拍拍我，哄我安心睡去，即使是我说了你不想听的话那天。对我而言，这个世界似乎没有一个定量，一切都是会突然离开的，而你和我妈，也许是这世间唯一的定量。宝贝，我非常需要你，你是我的家啊。

无论我看起来是多么的“已经成熟”，已经“变得多好”，有你的陪伴，我才能一切都好。这些年，我从一堆碎片被你一点一点拼成了完整的人，也许我也能窃以为我也让支离破碎的你好了一些。近来一年，我也许总认为，我需要带着你走，有时我会着急。在你眼里，我认为你不够优秀，认为你需要做这做那才配得上我或者和我在一起。我与你分享的那些小成就，在你眼里变成了压力，其实我只是想让你开心而已，想告诉你我们的未来又更加光明了。实际上把眼光放长远，这些小成就与和你在一起能创造的一切，算得上九牛一毛吗？我总说你不用给我买礼物，因为我想要的都太贵，现在看来我太笨了，太不在乎你的感受了。

宝贝贝，我真的不要求或不催促你去做任何事“配得上我”，我没有这样的需求。在我看来，拥有你就已经是我三生有幸，你的陪伴对我来说是这辈子上天给我最大的恩赐。陪伴不仅是那些我泪流满面的夜晚，也是我们普普通通的一粥一饭，你在我身边的一颦一笑，你和我的每一次撒娇，或者是你在微信上和我说的每一句话，每一个字。这些陪伴对我的意义是一样大的。我不需要你“变得更优秀”，你已经足够好了，我需要的仅仅是“你”而已，我们走了太远，也许你都快忘记了。我喜欢的是你，是你本身，你的思想，你的特别，你的身体，你的全部。我很喜欢跟你聊我看的新闻，你看的HP和小说，我看到的段子，你看到的社会话题，我喜欢的手机，你喜欢的裙子，这些日常生活真的很美好。我不在意你做什么工作，赚多少钱，考不考各种考试。如果你想做这些事，我当然非常高兴，我会全心全意支持你，但你不是必须这样做，你想不做就可以不做，因为你本就是你，我支持你的想法。

至于孩子，这真的是可以我们一点一点走下去讨论的，要和不要不是一个最终对立的结果，我可以做的更多，只是碍于现在的时间点，我现在暂时还没有能力拿出实际行动。但是这还早，我们还可以去一点一点创造我们的未来，没有关系，我愿意陪你一小步一小步地走下去，正如这些年来你为我做的一样。也许在你眼中，连你自己都是随时没有未来的，又怎么能给孩子未来呢？你当然有权利去自由选择，只是我希望，也许我能有幸做你生活中的那道光。我一直说，和我在一起，未来一定会有的，面包会有的，爱情会有的，你想要的一切都会有的，我会在你身边，正如你一直为我做的一样，不怕，我一点一点陪着你走。我能为你提供一切你需要的条件，更不会因为任何相关的理由嫌弃你。也许我现在确实暂时还拿不出实际行动做太多，但我真的会一直都在，你了解我。这些年，你常说你是拖油瓶，但真的不是，你不是我的累赘，你是我的依赖，你是我身边人一个一个离开我的世界中那个不变的定量，正如我妈妈对我的意义一样。即使是你病了，我每天能见到你，已经弥足珍贵，毕竟毕业之后就再没有这样的机会。你只要在那里，对我来说就已经是宝贵的恩赐。

失去了你，整个世界都变成了黑白，我的体重在暴跌，我的食管在烧灼，梦里是你，睁眼也是你。你不在身边，我心里插着一把锋利的刀子，血一直在流。打开冰箱，那瓶还剩一点点的荔枝酒闯进我的视线，我舍不得喝完。我身边放着那么多你送我的杯子，包括那个最可爱的小鞋子。我的iPad Pro键盘，我的耳机都是你给我买的。我们一千天那天，你在天环的外墙拍了一张照，你穿着我最喜欢的蓝色长裙，轻轻拉着我的领带，仰头看着我，我也微笑着看着你，我们的眼光里有璀璨的星河，满是希望，满是幸福，满是爱意。

也许正是太惧怕失去你，我才在慌乱中决定去告诉你的父母。这几次对你的态度不好，我绝无一分真心，我向你保证，我没有针对你，没有觉得你不好，我心里这段时间压力也太大了，说了一些不该说的话，用了一些错误的态度去对待你。过年时，你给我发了个爸爸和弟弟跟你荡秋千的视频，看起来多快乐啊。前些天，你告诉他们有我的时候，你也很开心的，那天你回家睡了一觉，第二天精神状态感觉好多了。我以为，你和他们的关系已经改善多了。是我错估了，我违背了你的意愿，也许在你眼中，我变成了和你父母一样的人，以“为了你好”的名义去限制你的人，甚至是“把你丢给你的父母，丢到你最不想呆的地方”。那时候我的心中，只有你的生命安全，我也做了你也许会非常生气的心理准备，我去平湖之前就和睨说，如果我们分手了，请她把你照顾好。我仅仅是不想失去你，仅此而已。真的对不起，我知道这一切深深伤害了你，甚至无法弥补。我向你深深地道歉，希望有一天我可以弥补我造成的伤害，希望你有一天可以原谅我。

我是一只眼睛看到人生尽头的人，我希望我们能牵着手，快快乐乐地度过一生，一起走向那道光，一点一点地走向洒满金色的夕阳。我希望，七八十年后，我能在病榻上牵着你的手，微笑着离开这个世界，你会轻轻吻下我脸上的最后一颗泪。希望此生我还有幸，能与你一起一小步一小步地走下去。只要有你在，对我而言，一切都好。

我爱你。