今天有人对我说：“我真的爱上你了”
很好[兔子][兔子][兔子]
请大家多多爱我！我很需要！

最近被夸声音好听的频率有点高，让我开心的点+1[兔子][兔子][兔子]

自信的时候什么事情都能做到，人生中最自信的时候似乎是九年级老唐带我们的两个月。记得那时候每天都有期待，都觉得在“汲取”，在变得更充实，每天都很快乐，虽然也常常哭哈哈哈。
我人生的源动力就是鼓励、支持和爱。生命之轻里面讲根据生活追求的不同把人分为四类，第三类人必须活在所爱之人的目光下，“一旦所爱的人闭上睛，其生命堂也将陷入黑暗之中”。当时看这本书的时候，状态是想要逃离一切（be like萨比娜），也因为一些事情而发出愤恨的呐喊“我不是活在别人的目光里”（简而言之强烈需要切断那些质疑、使我“不稳固”的因素）。这时候根本不愿接受任何“目光”。这样把自己关起来，避免掉一些伤害，也同时隔绝了我生命的养料。我觉得高中对我最大的影响就是夺走了我的灵气，让“工具理性”，不对甚至不能称为“理性”，就是工具化，人的异化，把这些本来不存在于我身上的东西烙在我的身心之上。我现在应该算是不恨了，也在慢慢疗愈自己，虽然那些原始的生命力一经切断就不再会恢复如初。想来我其实一直很需要“爱的目光”，我需要被看见，哪怕只是微弱的仅存于你我之间的“看见”。被看见，被理解，卢梭所说的“同类感”。

“你说我的眼睛里有星星，
你说你这一生，只见过3个眼睛里有星星的人，
可惜我看不见，
我只能努力，
扮演一个眼睛里有星星的人。
我看自己，
我努力找回，
我眼睛里存在过星星。”
——《爱我》思路不能断

期待明天，小小的希望和平凡的憧憬也许能够实现[佐伊卖萌]

坚持一份没有对象的爱情还是有意义的，他们让我找到了自己，让我能更加坚定的面对现实世界，我知道他们一直都在，虽然他们是虚拟的，我知道他们一直都爱我，而且永远都会陪在我身边，需要这种的一遍又一遍的告诉我永远爱我永远会在我身边的虚拟，其实对我来说他们不是虚拟的，反而无处不在而且不可替代。

彦，我看见了，你在那边过得开心吗？你写的微博，我一遍遍的悟 ，你当时该有多难过啊。我也经常这样，上了大学以后，越来越不想说话了，以前我也像你一样，是活泼开朗的啊，不知道在执着什么，一直在为难自己，背道而驰的小孩，自找的孤独，你也经常感到累对吗，那种累，是无声的 无形的一直折磨着你，我知道，你需要爱，你希望有人至死都暴烈地爱着你，可是，这几天和你的朋友一起聊天 ，发现他们都好爱你啊，你是不是轻视了这些爱呢，你时常觉得生命是没有意义的，是麻木的，可是，人间本来就是深渊 ，你有彼此救赎的朋友，我好羡慕，想想我自己，我的父母从小给我的爱是那么少，我缺爱 像一个不愿放下自尊乞求人爱的小孩，朋友呢，我身边的朋友，可没有你的朋友对你那样对我，有的时候我甚至感受不到她们的关心，在我需要的时候，她们也不愿意爱我，反而在她们需要你的时候，想起你来，消遣一下再把你丢到那个孤独的角落 ，上一次感受到被爱是什么时候，我忘了，可能是在奶奶枕边 ，留着爱吃的饼干吧，可是她们现在的不在了，我找不到了，那些消失的爱，再也回不来了，我也再没等到 那样的爱，你离开了 ，好多人为你痛苦 ，你希望有人会记得你，你做到了，她们都会一直记得你 ，而我呢，我却不希望有人会记得我，也不希望有人为我感到痛苦，好想就像没来过这个世界一样，安安静静地走掉。我知道，这样是不负责的，福禄寿的《我用什么把你留住》，里面的歌词，内心的呼喊，那些心理 ，都在诉说着我现在的心声啊，是啊，什么能把我留住呢，我在想，我在思考，也许想得通，也许想不通吧。