我觉得,很多人蠢,蠢在哪儿,了,知道么,他们把同情,帮助,和爱,这个关系,或者三个概念,没搞懂,他们觉得,自己没有什么好的,或者突出的地方,那么难道我就不该被爱了么?不是,他们想要的是,同情吧,然后,他们觉得他们很糟糕,那么你是不是应该,帮助我,救济我啊,所以,那么多骗吃骗喝的骗子在感情中,以爱的名义,其实,都错了,爱和,同情你,帮助你是完全没有任何关系的,你能把这个概念清晰,那么你的爱情会非常简单,顺利,清晰,流畅,爱就是关心一种你的感受,Take care your feeling,而,同情是一种对弱者的,关怀而已,喜欢你语文稍微好一点儿,就能理解,帮助就不用说了吧,所以三者,没有关系也没有必然联系,你能弄清这个概念,你就明白,一切亲密关系里的,难点儿了,OK,我去睡觉了,晚安。 [月亮]
说实话,很久没有安安静静的听一会儿歌曲了。
很久没有,发过长文章,来唠叨自己的经历了。无关痛痒没有,真情流露也没有。
她们总说,长大就是一次又一次的分别,一次又一次的认清。认清别人,也认清自己。贪嗔的,痴傻的,搞笑的,狂妄的,不知好歹的,不自量力的,都是我。
2020年,踏入社会的第一年,很可惜,在踏入半步之后,直接退缩了回来。迷茫,无限迷茫。找不到方向,一直在三心二意,做这做那!可笑至极。总认为天上会掉馅饼,砸中我。可是天上没掉过馅饼,掉的是砖头,砸的我头破血流,魂不守舍。
疫情过后,三月,踏入职场,嗯,过着乏味且自由的工作,每天都是,看着几个男人“勾心斗角”。其实吧,以前我以为,只有女人之间才会勾心斗角各种撕×,没想到,男人之间也会[笑cry]。万幸,工作的地方也相对简单,一个我,三四个叔叔。
很感恩,在他们互撕的过程中,也是很照顾我的。
八月,毅然决然的选择了辞职,亲戚什么很不理解,在我没有稳定且体面的工作之前,为什么不待在这个,薪资尚可,工作轻松且相对体面的地方,继续工作。我没法细说,我也知道解释也没人理解,于是我告诉她们,就是不想做了。呐,很正常的像以往一样,我又成了反面教材,各种“批判”的案例。
其实。这么多年,慢慢的,对于别人甚至至亲的不理解和失望,已经让我逐渐开始变得麻木。我不想去像以前一样,撕心裂肺的去解释,去渴求理解,去渴求关心,去渴求~。
从以前各个夸赞的人,变成了现在,各种批评甚至各种嘲笑的人,说是没有落差,那一定是假的。
近几年,在自己发过的动态里,最常出现的一个词就是“后悔吗”。
对于自己浪费的时光后悔吗?对于自己不该执着的执着后悔吗?对于身边一个个因为我的冷落而丢失的朋友,后悔吗?对于曾经众星拱月但没珍惜,因为一个人而失去其她人,后悔吗?活了二十多年,回头来,没人能陪,没人能诉说,后悔吗?
后悔的吧。应该是后悔的。
我想把生活按照电视剧来演,可是生活并没有答应给我像电视剧一样的反转。没有主角光环,做错的事,也仍旧一步一步走了下来,没有纠错却在错中怡然自得,甚至还有些沾沾自喜。呵,真可笑。
独自一人,茕茕孑立。
7月最后一天,辞职,满怀欣喜奔向想奔向的人。哈,一次次刷新我的底线,可能是我一直太想当然,一直太不自量力。我不知道怎么表达我的心情。那种无力,那种可悲且可笑,那种!!!好吧,我无法描述。太远了。不是距离,是心太远了,还有很多很多都太远太久了。已经都不该像以前一样了。没走出来,没有向前的人是我,一直都是。活在自己的想当然中,活在我自编自演的独角戏里,自我感动,自我满足。
如今2021年1月,距离辞职已经过去了五个月。这五个月,跌跌撞撞,尝试了很多,明白了很多,学会了很多,面对了很多,不再自欺欺人很多。很可惜,还是没能把严以律人宽以律己的坏毛病改掉。倒是很成功的,放下了你。
跟以往多次不一样。不是说说的放下,而是真正的放下。我承认不可能像对陌生人那样,但是,最起码我不会心软了。其实,后果一眼就能看到,不过是,最后就剩我一人而已。没什么大不了,没什么了不起的。真的,一个人也倒自在。
可能,因为一开始出发点就是错的所以结果是这样,也倒是还可以接受。及时止损嘛。
虽然暂且过去为数不多的生命中,你占据了三分之二,可是往后我的人生里,便不必你来参与了。
我一直在自我纠结,我至今都没找到答案。我做的对还是错,你人生中,每次重要的决策点,我都会缺席,虽然知道你从不曾会在意,但是我仍旧会遗憾,真搞笑,对吧。哈哈,用现在挺火的话来说,我又在自我感动了。也对,这么多年来,一直都在自我感动。我一直都活在我以为,我认为里,一昧的给着我认为好的,做着我认为对的,从不曾问过,你是否需要,你是否喜欢。在不被认可的时候,还在因为自己所作所为自我感动着,认为,你不接受都是你的错。于是,争执,和好,争执,和好,争执…不停愈合不停溃烂。
干脆一点吧,由我开始,由我结束吧。不必再互相纠缠了。我不想把自己局限在这里了,虽然不能怪你,是我自愿,但是,我还是怨你的,真的,我是有怨的。但是我明白,怨的还是我自己吧。
2020年,不论好与坏,都这样过去了,2021年,像我曾期盼2020年一样,也如约而至了,我不知道会不会像以前一样,还是冲破自我枷锁,能走出新的生活。
年龄增长,枷锁也越来越重,你说,做自己,活自己,可是,我走不出去,也活不出去。洒脱这东西,是什么时候丢掉的?我不知道,人穷志短?还是自以为看清社会,已经可以通透,但仍加在身上的疲惫那?嗯…很晚了,有些语无伦次,都不知道自己在说什么了,哈哈,真是,不看书害了我,以前那点儿东西,已经不足以撑起匮乏的我了。
就这样吧,暂且,今日就这样吧。
2021年加油,祝你一路坦途。祝我,身体健康好了。
从此刻开始,从此处开始,就这样吧。
愿无疾病侵扰,无岁月白头,无枯木羁绊。四时春秋平安度过,万千山水得以一游。
我啊,会出去走走,把因为胆怯和疫情一直搁置的出去走走,重新拾起来,看看祖国的大好河山。
很久没有,发过长文章,来唠叨自己的经历了。无关痛痒没有,真情流露也没有。
她们总说,长大就是一次又一次的分别,一次又一次的认清。认清别人,也认清自己。贪嗔的,痴傻的,搞笑的,狂妄的,不知好歹的,不自量力的,都是我。
2020年,踏入社会的第一年,很可惜,在踏入半步之后,直接退缩了回来。迷茫,无限迷茫。找不到方向,一直在三心二意,做这做那!可笑至极。总认为天上会掉馅饼,砸中我。可是天上没掉过馅饼,掉的是砖头,砸的我头破血流,魂不守舍。
疫情过后,三月,踏入职场,嗯,过着乏味且自由的工作,每天都是,看着几个男人“勾心斗角”。其实吧,以前我以为,只有女人之间才会勾心斗角各种撕×,没想到,男人之间也会[笑cry]。万幸,工作的地方也相对简单,一个我,三四个叔叔。
很感恩,在他们互撕的过程中,也是很照顾我的。
八月,毅然决然的选择了辞职,亲戚什么很不理解,在我没有稳定且体面的工作之前,为什么不待在这个,薪资尚可,工作轻松且相对体面的地方,继续工作。我没法细说,我也知道解释也没人理解,于是我告诉她们,就是不想做了。呐,很正常的像以往一样,我又成了反面教材,各种“批判”的案例。
其实。这么多年,慢慢的,对于别人甚至至亲的不理解和失望,已经让我逐渐开始变得麻木。我不想去像以前一样,撕心裂肺的去解释,去渴求理解,去渴求关心,去渴求~。
从以前各个夸赞的人,变成了现在,各种批评甚至各种嘲笑的人,说是没有落差,那一定是假的。
近几年,在自己发过的动态里,最常出现的一个词就是“后悔吗”。
对于自己浪费的时光后悔吗?对于自己不该执着的执着后悔吗?对于身边一个个因为我的冷落而丢失的朋友,后悔吗?对于曾经众星拱月但没珍惜,因为一个人而失去其她人,后悔吗?活了二十多年,回头来,没人能陪,没人能诉说,后悔吗?
后悔的吧。应该是后悔的。
我想把生活按照电视剧来演,可是生活并没有答应给我像电视剧一样的反转。没有主角光环,做错的事,也仍旧一步一步走了下来,没有纠错却在错中怡然自得,甚至还有些沾沾自喜。呵,真可笑。
独自一人,茕茕孑立。
7月最后一天,辞职,满怀欣喜奔向想奔向的人。哈,一次次刷新我的底线,可能是我一直太想当然,一直太不自量力。我不知道怎么表达我的心情。那种无力,那种可悲且可笑,那种!!!好吧,我无法描述。太远了。不是距离,是心太远了,还有很多很多都太远太久了。已经都不该像以前一样了。没走出来,没有向前的人是我,一直都是。活在自己的想当然中,活在我自编自演的独角戏里,自我感动,自我满足。
如今2021年1月,距离辞职已经过去了五个月。这五个月,跌跌撞撞,尝试了很多,明白了很多,学会了很多,面对了很多,不再自欺欺人很多。很可惜,还是没能把严以律人宽以律己的坏毛病改掉。倒是很成功的,放下了你。
跟以往多次不一样。不是说说的放下,而是真正的放下。我承认不可能像对陌生人那样,但是,最起码我不会心软了。其实,后果一眼就能看到,不过是,最后就剩我一人而已。没什么大不了,没什么了不起的。真的,一个人也倒自在。
可能,因为一开始出发点就是错的所以结果是这样,也倒是还可以接受。及时止损嘛。
虽然暂且过去为数不多的生命中,你占据了三分之二,可是往后我的人生里,便不必你来参与了。
我一直在自我纠结,我至今都没找到答案。我做的对还是错,你人生中,每次重要的决策点,我都会缺席,虽然知道你从不曾会在意,但是我仍旧会遗憾,真搞笑,对吧。哈哈,用现在挺火的话来说,我又在自我感动了。也对,这么多年来,一直都在自我感动。我一直都活在我以为,我认为里,一昧的给着我认为好的,做着我认为对的,从不曾问过,你是否需要,你是否喜欢。在不被认可的时候,还在因为自己所作所为自我感动着,认为,你不接受都是你的错。于是,争执,和好,争执,和好,争执…不停愈合不停溃烂。
干脆一点吧,由我开始,由我结束吧。不必再互相纠缠了。我不想把自己局限在这里了,虽然不能怪你,是我自愿,但是,我还是怨你的,真的,我是有怨的。但是我明白,怨的还是我自己吧。
2020年,不论好与坏,都这样过去了,2021年,像我曾期盼2020年一样,也如约而至了,我不知道会不会像以前一样,还是冲破自我枷锁,能走出新的生活。
年龄增长,枷锁也越来越重,你说,做自己,活自己,可是,我走不出去,也活不出去。洒脱这东西,是什么时候丢掉的?我不知道,人穷志短?还是自以为看清社会,已经可以通透,但仍加在身上的疲惫那?嗯…很晚了,有些语无伦次,都不知道自己在说什么了,哈哈,真是,不看书害了我,以前那点儿东西,已经不足以撑起匮乏的我了。
就这样吧,暂且,今日就这样吧。
2021年加油,祝你一路坦途。祝我,身体健康好了。
从此刻开始,从此处开始,就这样吧。
愿无疾病侵扰,无岁月白头,无枯木羁绊。四时春秋平安度过,万千山水得以一游。
我啊,会出去走走,把因为胆怯和疫情一直搁置的出去走走,重新拾起来,看看祖国的大好河山。
今天跟彭姐简单的道别,她像一位母亲般唠叨着我:你要找一个疼你的人好好过日子啊,估计大理的男人你也看不上,别太挑了啊,找个人陪着你一起,你看我都两个孩子了,虽然很忙有时候也很烦,热热闹闹忙忙碌碌也挺充实的。我会想你的,你一定要来看我啊……说着说着眼睛开始红了,然后就哽咽着说不下去了
她大概一直以为自己比我大很多,以为每次我一个人去吃海底捞都是很孤独,所以特别照顾我,甚至我都没有机会告诉她我们其实同年。又或许是别样的缘分,让她关注到了喜欢自己一个人坐还拒绝大娃娃坐对面的我。不管怎么样每次来特殊的照顾着我,送各种吃的,减免的现金券,特别的水果和零食都让我觉得自己是某个重要贵宾的错觉
看着今天的三份小吃,一大袋吃的水果开心果布娃娃给我带走,她的师傅跑过来跟我说你就是Shala啊,我很早就知道你了,今天第一次见,小彭第一次见你就和我说你了云云。
没有客套,没有尴尬,如朋友般,如朋友的朋友般
我听着这些来来回回的寒暄交代,前所未有的觉得讨论这些琐碎竟如此的亲切,也不再觉得俗气,字里行间甚至觉得很感动很温暖。在没回到人间之前,这些内容和我的意识就像隔了一条巨大的湍急的瀑布,对我既遥远又模糊也似乎听不清楚。
这顿火锅吃得情感有点复杂。有情众生,有情众生,正是这个情,滋养着与温暖着人心呐。
吃到末尾,阿玛尼姐跟我袒露了心声。我们对着话,写着写着泪流满面。究竟是受尽了无人知晓的委屈与折磨,再次道出仍然会被牵动着。我像一个经历完战争惨烈,看过盛世看过残垣看过沧海桑田的将军,搀扶着那面破败不堪的锦旗,眺望着眼前的苍茫。
千言万语道不尽。
只想深深的鞠躬,谢谢你们爱我
她大概一直以为自己比我大很多,以为每次我一个人去吃海底捞都是很孤独,所以特别照顾我,甚至我都没有机会告诉她我们其实同年。又或许是别样的缘分,让她关注到了喜欢自己一个人坐还拒绝大娃娃坐对面的我。不管怎么样每次来特殊的照顾着我,送各种吃的,减免的现金券,特别的水果和零食都让我觉得自己是某个重要贵宾的错觉
看着今天的三份小吃,一大袋吃的水果开心果布娃娃给我带走,她的师傅跑过来跟我说你就是Shala啊,我很早就知道你了,今天第一次见,小彭第一次见你就和我说你了云云。
没有客套,没有尴尬,如朋友般,如朋友的朋友般
我听着这些来来回回的寒暄交代,前所未有的觉得讨论这些琐碎竟如此的亲切,也不再觉得俗气,字里行间甚至觉得很感动很温暖。在没回到人间之前,这些内容和我的意识就像隔了一条巨大的湍急的瀑布,对我既遥远又模糊也似乎听不清楚。
这顿火锅吃得情感有点复杂。有情众生,有情众生,正是这个情,滋养着与温暖着人心呐。
吃到末尾,阿玛尼姐跟我袒露了心声。我们对着话,写着写着泪流满面。究竟是受尽了无人知晓的委屈与折磨,再次道出仍然会被牵动着。我像一个经历完战争惨烈,看过盛世看过残垣看过沧海桑田的将军,搀扶着那面破败不堪的锦旗,眺望着眼前的苍茫。
千言万语道不尽。
只想深深的鞠躬,谢谢你们爱我
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