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我自认不是情绪稳定的人，我的快乐和悲伤极值都特别高。我因为冲动搞砸过很多事情，最近正在自我检讨。昨天朋友给我发了这张图，他说：
“我最近发现啊，能够抑郁也是一种能力。很多人想有这么大的情绪他都没有能力去调动。把一个事儿变好是一种能力，把一个事儿变得特别特别不好，把自己的情绪变得特别特别不好，也是一种能力。我最近就学着把这个能量转化成别的事儿上，然后我工作和创意什么的就特别特别好，一下就重拾了对生活的自信”。

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我没去过很多地方，我也没吃过太多好吃的，但我依旧觉得，即使我亲眼看到了那样的美景，吃到了很好吃的东西，也很难再打心眼里发出惊叹。

现在对于事物的评价几乎都是：嗯还行，挺好的，没意思…这也是我对于现下生活的感受。好像对于事物的感知能力变弱了。这绝对不是抑郁，也不算特别消极，更没有轻生的想法，只是真的真的 好像对生活没有太多的欲望了。

因为疫情，原本对于家庭的责任感也被这1100公里的距离所隔离。这一年多想家的日子很少，好多次视频电话都因为在外面玩或者在加班而搁置。以至于我常常反思是不是自己有点狼心狗肺，后来发觉其实是因为我知道 无论如何他们永远会在我需要的时候 坚定的站在我身后，所以就被后置了。
你看，这就是人类的劣根性，尤其是，我的

我有很好的家人，也有超级好的朋友，有很多旧朋友也有很多新朋友。我爱我的家人也爱我的朋友。可是到现在为止，我能细数出的完全沉浸在当下快乐中的日子几乎没有，当然了，我现在都把它归结为记性太差，好事坏事都记不住，但其实，这也算是件好事吧。

本来以为不工作可以缓解我的感知力丧失这件事，可是在放假的时候，当我认真的沉浸式的消磨时间的时候，我才意识到，原来工作背了太多的锅。如果一年不工作甚至一辈子不工作，我依然是现在的我和即将成为的我，这么一想，这一切似乎更没有意思了。

在离三十越来越近的日子里，我没有太多的焦虑，也没有想象中的成熟，没有不安全感也没有归属感。（焦虑：朋友圈一波波的结婚潮没有使我焦虑。成熟：三十岁依旧不影响我扎两只麻花辫装嫩。不安：一个人生活完全ok。归属：在哪都觉得没有归属感，即使回家也是）
太多事情都有条不紊的进行着，就跟我的生活一样。没有波澜没有期待但也不会退缩。我还是会活下去，三十岁，四十岁，五十岁…

“所以看live快乐吗？喝酒快乐吗？和朋友见面快乐吗？回家快乐吗？活着快乐吗？真的快乐吗？”
“不快乐或者说没那么快乐”
“可是要死吗？”
“不要”

最后，还是那个问题：
“这个世界会好吗？”
“不会！”

可是现在的问题是，在这个世界完蛋之前，我自己要先完蛋咯！ https://t.cn/Rt5qRxf