远离城市的五彩,来到
童年的一处角落,熟悉的人
影,悦耳的鸟鸣,见过无数
惊艳绝伦的风景,却还依旧
怀念那个我曾经惊叹的大山
上的太阳。
我在乡下穿梭时光,怀
念着从前,风沙沙,舞动着
众生;雨簌簌,倾洗着村
庄;声沸沸,诉说着怪诞
每一个傍晚都是时光倦,
总有无限的遗憾,最终消失
在无限的远方。深夜里,雨
一直下,正在为村庄孕育新
的生命。

「要快乐」

等月圆 月还会缺 盼月归 月还了又去
月圆只有几天 大部分时间还都缺着
人缺总妄想一直圆 一直好
怎么我就突然会觉得缺着要比圆着好
缺没有规矩 没有标准 随意缺 也都很自然
圆却是只能正正经经 中规中矩好好的圆
我就会替“圆”感觉拘束 感到莫名的压力
就像我最怕期待 也怕被期待
如果我期待某个人 某件事 我就会失落
如果我被人期待 我会紧张 我怕别人会失望
我不喜欢“期待”
“期待”肯定也不会喜欢我
因为我的情绪似乎不会太波动
所以互相不喜欢应该是最好的状态

我从热情变成了冷血
但我还会幻想我热情
我不愿冷血 至少我还有温度 也有情
不过是突然一阵风吹过
被风惊了一吓 我不知所措

以上内容编辑于9月10日 08:23

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皮带松了 我剪了三次
我不忍心剪断 也不想剪短
突然会有种错误的感觉
像正在撕碎我的情绪
那件牛仔裤本来就有扣子
不需要用皮带困着
尺寸也刚好能放我进去
怎就不知不觉离我的肉体越来越松远
我担心裤子从我身上掉下去
其实不会掉 我知道腰以下还有臀
只是怕给别人 提不上裤子的错觉

当我能考虑到别人的感受
或在意异样的目光时
我至少还有情在
我没有多瘦
只是放到夏天的裤子
膨胀后忘记缩回去
我的身体却是试着缩回从前
距离十年前仅有2.5kg份量
我抽出皮带 拿起剪刀狠了心
再一次剪掉5cm
我的心里好受多了
因为瘦身这件事可遇而不可求

开头原本打算写月圆 人团圆这件事
但过完上午 吃了午饭之后
我已经淡忘了那种想法
就像我大学放假开始没到家那段时间
我迫切想拿着票到车站
恨不能一觉醒来 火车已到站台等我
而不是我在车厢等火车的轰鸣渐远
望着车窗外的风景退后越来越模糊
我的心却愈加急迫
而这种迫切的感觉在我到家的几天之后
日趋平淡甚至想逃离家乡重新回到学校
可拎着行李箱走到宿舍的瞬间
竟有种莫名的“思乡情”
对家的思念在那一瞬间又被点燃
那时我终不知道到底怎样做
才能满足自己善变的心情
归根结底 我不能珍惜现在
对当下还抱有多余的幻想 期待

可能是目前还没有看到太阳
是这个阴天的缘故
昨晚没找到月亮 今早没看到日出
我就能接受天阴着
即使月圆的节日
我也可以接受有没有团聚
跟天气有关随心情而变
我甚至都不知道该跟谁说一句“中秋快乐”
都说快乐会传染
突然的不联系 突然的一句祝福
会让我惶恐 或受宠若惊 也或是我本无需在意
即使我想跟一个人说话 或跟很多人群发
我想不到除了“中秋快乐”说完之后的下一句
我该怎样回应
于是 我放弃了 包括一句祝福都没有
我只留了一句谢谢 给那些祝福我的人

———Mo_
2022-09-10 / 13:03

#墨幽客##原创##散文# https://t.cn/R2WxHQ2

哪怕是30岁，40岁，人都在经历着不同阶段的成长，童年，青春，那些记忆到了忙碌的中年抓都抓不住。

不同的环境，不同的阅历，不同的职场，不同的、没有交集的、没有时间的与最初最要好的朋友一起分享，成长，不可能一直一直都相同相伴共同成长下去了。

以后会遇到更多的人，会有着与从前和你不同的人生见识，我当然也很怀念以前一起熊次吗哈喝酒吹牛逼的岁月，但我后来的环境已经改变了我很多。或者说，纠正了我很多人生道理，有了和从前不同的观念和选择，也走向了我选择想要的人生的道路上，那和当初不谙世事，财迷酒乐是不一样的，也不是一条路上的，而我的朋友，还在那条路上，他们也许觉得我偏航了。

每个人都有自己的路要走，唯一能和你走一样的路的人只有你的良伴。父母走的是给你的经验路，孩子走的是他们的未来路，只有你和他是共同选择，决定，奔赴同一个世界的。

当然，有些不相信婚姻和爱情的人，可以忽略了。你可以有很多朋友，不同的阶段可以一直有不同的朋友陪伴，你当然也可以继续熊次吗哈的喝酒谈乐，努力搞钱，可人生是为了生，那如何为生？

传承。如果你只是你，你的人生做了自己，未必就真的“生”了下去，人生的生，是生气勃勃，生生不息的生。是，做了很多正能量传承了自己生气的生。

所以，我在创造一个自己生的世界，生活。那些忽略到让我缺席的场合，只能次次缺席。

八月十五，家团圆，爱团圆。