21岁脱掉警服吃“软饭”，不敢当众说自己名字，最后终成影帝你见过靠着一部戏就能拿到八个影帝的人吗？2009年，四十二岁的张家辉凭借《证人》，一举拿下众多奖杯，成为国内首位八料影帝。在片中，张家辉不仅把接活时的无奈，照顾老婆时的体贴与细心，绑架时的心狠手辣，以及最后失败时的悲凉痛苦都表现出来，既是杀人不眨眼的反派，也是深深爱着妻子，有着难言之隐的可怜人物，不仅把这个人物的多面性展现出来，也得到了观众的认可。

十月，决定要飞去西雅图过新年；最后真的去了，多重影响都没有打乱我的旅行计划。
第一次在西雅图落地，在这座城市短暂停留，没有太多游客观光的环节，让旅行又生活化了一些。我很少有想要驻足的城市，这几年去过不少地方，可是无论是多么特别的城市，对我来说都好像没有那种齿轮瞬间契合的吸引力，但是和西雅图初相遇后，我在书包上放上了第一枚除了英国以外，我主观喜爱的城市pin；世界时钟也只剩下了伦敦、上海、西雅图，不是因为任何特殊的原因，只是单纯出于我自己的喜欢。
一直以来对英国很有情怀，所以来来回回几次都还是选择了这里。英国几乎没有我特别想定居的城市，可能这也是到现在我对自己未来的picture都无法清晰的原因。
如果要相较于英国，西雅图在我心里就是最完美的地方，是那个我一眼就会喜欢且想生活的地方——它比伦敦小一些，比纽卡大一些，正中间的程度，真的刚刚好。
摘下了书包上从前的Pins，删掉了手机里世界时钟中的那些时区，那些国家其实我并没有企及过，只是因为当初心爱的人去了，所以我也一路陪伴着。
发现这些年似乎没有给其他的城市/人一些机会，因为我总觉得自己深深爱着一个地方/人，就极端地拒绝其他的，是不是这样也会错过很多呢？

#tvb兄弟# [心]#张非凡x马斯婷#
两年零九个月没有写过原创故事，两年零六个月没有写过同人了。感谢凡婷让我重拾之于文字和写作的热情。
但说实话，就连这次开坑的念头也是几个月间来来回回放弃又拿起过好多次......我是真怕我拙劣的文笔和贫瘠匮乏的想象力会折辱了这两个于我心中无比鲜活温热的灵魂；又十分愧疚于我的懒惰拖延，害怕我的种种不好会让他们于陌生的笔尖半途而废——那还不如就干脆好好儿存在我心里。
这是每一次睡醒了准备放弃拉倒时的想法。
但是一到晚上又会忍不住地想：他们真好啊，我真喜欢他们。他们给我带来了那么多的珍贵美好的温暖快乐，难道我不该反过头来去为他们做些什么吗？只是一味地伸手索取真的好吗？我或许也该去做个奉献者，去尝试着添砖加瓦，去单纯地为他们的幸福世界增添哪怕一点点我想象中的可能性和生命力？哪怕仅仅只是多丰富一点也好啊。
这是我中期思想转变后的想法。
但后来我发现，我这个人还真的是做不到那么伟大。虽然不想一味索取，但也一样无法抱着过于伟光正的目的去一味给予给别人什么，我总是有些私心在的。就这样，它又被搁浅了。
直到前不久的某一天我突然开窍：既然已经深知自己成为不了奉献者，那就索性不去奉献，只去记录。
去记录自己心中那来回翻涌沸腾着的汹涌爱意，去留下自己脑中那总是反复飘过不肯散去的灵感火花。
如此一想，心里反倒是轻松了许多。
连带着之前久久未敢深挖，一直搁浅埋藏在内心最深处的，对于文字最最敬畏，也最最赤诚浓烈的爱，也一并被我重新捧了出来。
码字才不累不吓人呢，吓人的只是我自己的怯懦和恐惧。但只有放下恐惧，放下一切执著心，摒弃懒惰，你才能够重新在这棵树上摘到最初最让你欢欣满足的一切果实[心]
在此次落笔之前，那种温暖踏实又安心的有关于码字的幸福感，我已经好久好久未曾得到过了。久到我以为我可能就要就此错过它，与它遗憾作别了。但还好，通过这几日与键盘的亲密接触，我知道了，它还在。
不仅在，而且好像还比之前的任何一天都更加坚定，更加牢牢地刻进我心里了。
对于写作，其实说破大天也只有四个字：笔耕不辍。
“热爱可抵岁月漫长。”这句最近总是有意无意被我听进耳朵里的话，想必是我内心的大我对于小我最迫切真挚的呐喊吧。
那对于凡婷，其实也只有一句相同的话：热爱可抵北极寒凉。[心]
我知道我可能是全网唯一一个时至今日仍旧无比深爱他们，甚至爱到把他们放在了我自个儿的心尖儿上——只有被我亲自融入了心酸血泪塑造出来的角色作品才能去存在的一个位置。
是啊，唯一一对儿能让我像爱我自己的作品角色一样去深深爱着的，迄今为止，也就只有他们两个了。
那这样一份，于我而言意义无比深刻特殊的爱，我自然要去好好儿地珍而重之，要去花费我能挤出来的所有时间精力心血，去一字一句，认认真真地落墨完善。
——哪怕不会有除我以外的任何一个人看。
这个圈子很冷很冷，但我的心很热很热。热到只要我心里还站着他们两个，便纵是孤身一人也能融化自己的那种热。
这世上存在着这么一种衡量：若是只以流量数据热度计，再多的成绩也觉不够；但若是只以爱来计......那就什么都不用，有它便够了。
这个新年，我要他们陪我一起过。❤️