宿舍楼下停自行车场最东头的小角落 秘密基地 屋檐挡雨树荫遮阳 极少有人经过 安静舒适
这面墙听过我自言自语 听过电话里肉麻的喜欢 听过英语单词 听过号啕大哭 听过无尽的思念和小心翼翼的期盼 见证了我三年的改变
九月过得一点都不开心 随时可以掉眼泪 跑来这里打很多很多电话 有一天看到墙上突然多了一个不知是谁写下的加油
可是这正在被拆拆建建改成浴室 现在全世界都找不到一个可以给我哭一顿的地方了 纪念它一下

昨天晚上看完Nope之后，3点钟梦到了和蔼可亲的我姐变成了异性灾变里的那种唤灵者。我去庆幸她的蜕变时，她从天空俯冲过来，我听到我妈对我说快跑，然后我在街巷和屋顶狂跑，躲避她的追杀，但是她把无数个自己的幻影投在天空的个个角落，很难分清哪个是他的真身在搜寻我，看到这个我下意识逃窜到屋檐下，掉进一个隐蔽的庞大建筑里然后醒过来了。
重点是，我醒来后因为恐惧赶紧把猫塞进怀里，也不敢开窗户和灯。大脑还在回忆着梦里的情景，但不敢去回想其他更多细节，因为恐惧感还在。神经元链接都是反应这些虚幻经历的不安感，醒来后内心被恐惧缚住大概十多分钟，平时禅修时的清醒和觉知抛到九霄云外。
突然对自己内心的修为产生了巨大的失望感。
真的太弱了，如果在现实中真的遇到死亡和其他威胁自我存在感时，ug我应该完全被境遇困住了。

我喜欢的人和别人有过一个“家”，他们的事情在“家”的每个角落都能找到回忆，或好或不好，他们曾经满心欢喜地在同一个屋檐下过着差一本结婚证的婚后生活，我怕我做的每一件事都有她的影子，怕我正在憧憬的所有对于他而言都有一种重蹈覆辙的荒唐感，更怕他在对我描绘着未来生活的蓝图时，是有据可依的景象重叠。