#工地减肥# 第十一天
昨天2个人搬了80袋50kg的水泥，走了接近2万步，晚上骑行12公里，饮食不变的情况下，热量缺口太大了[允悲]
昨晚我爸给我打电话，让我尽快断掉“现在”（早就不做了）的工作（质量技术员），尽快去其他城市发展，我就说有计划了，不要急。
其实昨天午休时就今年剩下的时间拟定了3个目标了，其中一个已经完成了66%了；另外一个尽量今天确定好大方向，然后用剩下的时间完成；至于最后一个，边工作边找边等待呗。
在我提到5点多去工作时，我爸说，你这小子幸好没遗传我好吃懒做的性格，我陷入沉思——你祖上阔过，阔完没给我留什么，我还像你那样就直接饿死街头了[doge]
我曾总结了自己5年的工作生涯：没有钱的我就是个废物，我所有的能力都建立于有余粮上，工作收入不需要太多，就算只能维持生活的工作我都有办法搞出盈余去做自己的事情。
我的职业生涯大概就像《葫芦娃》里会隐形的六娃：与世无争的隐士，在兢兢业业完成工作的同时不站队。但不站队也会得罪红眼病人（站错队的人和羡慕不用站队的人），所以我从上海回来后被喜欢谄媚的阿姨因嫉妒在这里1年多的我底薪比8年老油条的她高而扣帽子（正如六娃被安了一根小尾巴，最后一个锅盖盖下来，被蛇精收了）被开了。我领导是整个公司都讨厌的最轻松拿高工资的吹牛大王，我没站他的队，但也不妨碍红眼病人因对他怀恨在心而转移矛头向我，哎，谁叫你是他手下的人呢。

曾经是属于我的停车场。
但凡事都没有永恒，除了某种水母是永生的，anything都会结束，也比如这个停车场。
我甚至懒得坐在咖啡店，点了一杯就窝在车里，这大概是气温下降最得益于我的一点，车里可以呆的更久并且不用启动空调。
空气里很安静，只有个别车启动和熄火的声响，咖啡被我一饮而尽，换了豆子杯子小了，刚好这大晚上本来并没有喝的打算，奈何我必须出现在这里。
明后天偷来的假期并没有安稳，原本的计划可能会被全部打碎，走一步算一步吧，该来的总会来。

✍
买了本新书 不得不说作家还是作家 读起来让人很舒服 就是有点催困 学生时代的后遗症还没好利索 虽然真的花了很多时间在电脑上 但我真的很喜欢读一些有营养的东西的

回家了五六天 又挨骂了 这次没还口 爱怎么骂怎么骂吧 认了 也懒得解释什么了 像是自己就是个天然奴隶 做好被要求的事就好了 随便吧 “生活给我什么 我就接着 拿走什么 我就坐着”
这周的主线任务都在这挣扎的躯体上了 恍有成仙的滋味 早上起床 咳嗽不止 刷牙 反胃呕吐 饭吃不下 觉睡不好 别说身体有没有劲了 骨头疼了一天才是最要命的 还是不爱去看医生 感觉进了医院就像被判了刑 认定了自己不行 今天冒雨去踢了会球 脑袋和腿其实还算是正常 就是这心脏很难受 有多难受 大概像是刚做完一场大手术 就继续熬了三天的夜 身体真的会垮的[交税]
然的信 虽然没有拿到手上 但已经把我心头的石头粉碎了 想说的一些话写在了回信上 回信的意义 就在于我不会让她的热情石沉大海 这封信就是产生的波澜 天 自己总会为做了正确的决定而开心
天气凉的很快 温度已经对半砍了 这个天气倒像是深秋 踢球都得穿长裤了 还好吧 我还蛮喜欢的(下雨就免了 球都没得踢)
其实最近心情还算平静 主要是生了场大病什么都不想去想 在缺乏死亡教育的国家里 我其实很想把遗嘱先写下来 因为如果是死前写的东西 很多话再不说就永远说不出口了 算了吧 死在脑子里吧
“你会永远在武汉吗” 沈妹这样问过我 这个问题想了很久 在想她为什么会这样问 为什么会用永远这个词 这个词太彻底了 我只觉得自己应该跟着感觉走 感觉到了没人能左右我做决定 算了不想了 或许人家只是随口一问 我太敏感了
头疼 不写了 虽然还有挺多事没写 这病真是给我折磨死了
结尾写在了信的收尾 能手写就不打字了
今晚不和灵魂对峙 今晚一致对外 砍病魔！