一个名叫小影的白血病小孩，已经做了清髓，捐献者却突然不捐了，情况紧急，医生只能把家长喊到办公室谈话，让他们做好充足的心理准备。

原来小影原本已经找到了骨髓捐献者，各方面都很匹配，于是医院给小影安排了清髓手术，可是没想到捐献者却突然反悔，不捐了。

病人家属欲哭无泪，医院也弄得非常被动，因为做完清髓手术之后，小影的抵抗力几乎为0，在这样的情况下，如果不立马做骨髓移植，那么小影最多只能坚持十几天。

但是这样无疑是让小影在等死，这是医院和家属都不愿意看到的结果，可是目前只有最后一条路可以走：异基因的移植手术。

说得直白一点，就是“强移”。

但是这样的手术风险更大，成功率更低，可这是没办法的办法了。

医生还没有跟小影的妈妈说，这个手术的危险性，小影的妈妈就毫不犹豫的签上字了。

关键时刻，只有母亲会毫不犹豫的选择坚持，无论他的成功率有多大。

电视剧《亲爱的小孩》，很多网友看这部电视剧觉得很压抑，但同时很多网友因为这部电视剧普及到了更多的白血病知识。

给大家更多的普及一下，造血干细胞移植其实是一种内科治疗，算不上一个手术。

通常有两种人可以作为供者。

第一种是自己，这也是为什么很多人在生完小孩之后，为孩子保存脐带。

第2种则是异体造血干细胞移植，成功率相比较第一种会偏低。

通常兄弟姐妹要做配型，全相合是最好的，半相合勉强接受，也有1/4的概率完全不合。

而父母子女通常只会半相合，成功率没有全相合的高。

有个别亲属，比如叔就侄子侄女也可以进行培训，毕竟有血缘关系。

还有一种只是没有任何血缘关系的陌生人，也就是来自骨髓库，或者别人的脐血库。

无论是影视剧还是现实生活中，能找到合适的供体都觉得是万幸，但是对方是否愿意捐献却很难说。

更何况像小影这样，先是答应了捐献，却又反悔的事儿了，给了希望，却又陷入绝望。

疾病，太难了！
#亲爱的小孩骨髓拒捐#

希望疫情快点结束
这样我才能吃到好吃的蟹粉包（bushi）（我当然是更希望疫情结束大家都可以回归正常生活了）

不过有一说一 这个长相普普通通的黄瓜真的超级好吃 就是那种让人震惊的好吃好吃到我想把它安利给以我为中心半径十米内的所有活人（也不能太大了不然我会很累）

天气真的很不错☀️
风里有一种不知道是什么的香味

嗷对了
我昨天很碰巧的走了跟初中校车一样的行车路线，我很清晰的记得，我初中的时候最讨厌的一条路就是在即将到达目的地之前，最后一条宽马路并且中间的分隔带是一整条很宽的花坛，每次一走完这条路，我就马上会到学校，但是初中的时候我时常跟旁边的同学互相抄作业，但是校车太颠簸我们效率很低，所以每次到那条道我们就知道要来不及了，至今都让我觉得很心慌（真好意思）
所以昨天在进路口的时候，我就感觉很熟悉，走了一阵子才终于反应过来，于是那种心慌的感觉立马涌现

真是莫名其妙的爷青回

“我们都可以把日子过好”
最近会因为很多事情 和泡泡发生争执
直到昨天 我反思了很多
我深知 如果我们之间有过很多次的不愉快 那么原因一定是在我这里
因为他的纵容 让我放肆的挥霍那些可贵的偏爱
但是 “我又凭什么这样做呢”
我知道 女孩子想要完全的被爱 百分之一百的付出 万分的真心 无条件的服从
好像我们解决不了的难题 他只有“解决掉”这一条路选择 他不能做不到 不然就会被赋予“他不爱我”“我不需要他”这样的标签
他们好像渐渐成为了我们某些不愉快时刻生活里的“最后一根稻草”我们把完全的希望与光明也都寄托在他们身上
直至现在 我甚至第一次觉得以我的文笔 我开始停顿 寻找 思考 该怎么去陈述那些心里的想法
他们都说谈恋爱和结婚过日子是不一样的
谈恋爱可以“作天作地作空气”
而结婚以后不可以
我觉得不应该被定义为某个时间段 我们应该怎么谈恋爱 怎么过日子
而是 我们一定要先与自己和解
他的爱可以让我成为是生活在象牙塔的小女孩
可当他需要我的时候 我也是那个永远有能力可以给她半个肩膀的人
我真的觉得 往后的日子里我不想太苛刻的要求他的爱
我们的爱是对等的
他会多爱我一点 我也愿意替他分担一些生活的烦恼和重量
我是他永远的小女孩 他也永远是我的小男孩
同时我们也是对方最坚强的后盾
希望我们都能把日子过好
无论是哪个时期 哪个阶段