2月25日
天气晴朗，阳光明媚。
十次放疗已经全部结束。
昨天下午张主任建议我减少吃止痛药的次数，昨天晚上发现不吃的话，上背的疼痛仍然很是影响睡眠，所以还是爬起来又吃了药才安然入睡。
清晨醒来伤心难过，这种伤心难过和单恋引发的完全不同，单恋的痛苦在自我保护机制的作用下完全可以及时止损，当单恋引起生活质量下降，停止愚蠢地自损单恋，通过运动或者其它爱好，可以很快走向阳光灿烂的生活中，像乌云散尽，像雨过天晴，
过去的不快乐和傻事像是从未发生过。
而恶疾呢，它长在看不见的体内，并不会因为你忽略它忘记它而不存在，与它的战斗不能只依靠强大的精神意志，精神意志再强大也不可能让它忽然消失得无影无踪，而且它的危险性太大了！
今天出院，为步梯楼发愁，从来都觉得步梯楼很好，可以锻炼身体，这下才知道当恶疾在身时，电梯是多么好的设备[汗]
天气晴朗，阳光明媚。
十次放疗已经全部结束。
昨天下午张主任建议我减少吃止痛药的次数，昨天晚上发现不吃的话，上背的疼痛仍然很是影响睡眠，所以还是爬起来又吃了药才安然入睡。
清晨醒来伤心难过，这种伤心难过和单恋引发的完全不同，单恋的痛苦在自我保护机制的作用下完全可以及时止损，当单恋引起生活质量下降，停止愚蠢地自损单恋，通过运动或者其它爱好，可以很快走向阳光灿烂的生活中，像乌云散尽，像雨过天晴，
过去的不快乐和傻事像是从未发生过。
而恶疾呢，它长在看不见的体内，并不会因为你忽略它忘记它而不存在，与它的战斗不能只依靠强大的精神意志，精神意志再强大也不可能让它忽然消失得无影无踪，而且它的危险性太大了！
今天出院，为步梯楼发愁，从来都觉得步梯楼很好，可以锻炼身体，这下才知道当恶疾在身时，电梯是多么好的设备[汗]
为什么我一想到你就想哭呀..我突然好像有点懂你，为什么之前说起她你会哭了，不知道现在的你会不会想起我，我知道你想结婚了，那首被这个世界骗到想结婚，我听哭了..我却走了，可是，这或许是我们最好的结局了。我们现在的关系，是分开了会难过，在一起却没办法快乐，是吧?”你似乎看着很爱我，但只有我知道，你从来没把我说的话放在心上，你看不出我的小脾气，你也不懂我。一个爱 我的人，不会一直让我难过，你明知道有些事会让我不好受，却还是做了，单凭这样的愚蠢和恶意，就不该被原谅.你知道吗?每次矛盾发生时，你都是不服软，我都是不服气，你觉得我无理取闹，我觉得有心事得不到关怀，其实，这就是疏远的开始。如果你真的懂我，在我开始沉默的那一刻，你就该知道，我已经不是第一次失望了，可你不懂，你只觉得我又开始闹了。你明知道我为什么生气，可你不哄、不道歉、不承认错误，每次都当做什么事都没发生一样照常给我发消息，只要我回了，你觉得这件事情就算过去了!人都是有底线的，你却不珍惜，还妄图让我继续对你全力以赴的付出，我承认我之前付出是因为我还爱着你，可你凭什么觉得你这样对我我还能一直爱你?考虑了好久还是放手吧没有必要继续纠缠下去希望你也可以从我的角度去想我在一起这么久也不是说放下就放下我的行为不代表我不爱你你伤心我也是我更多是失望我也不想吵架了我不说不代表我对这段感情无所谓我知道我有错只是刚开始的时候你让我感觉到你特别喜欢我让我很有安全感觉得自已超级幸福慢慢的我也陷进去了可是时间久了好像我们都变了到现在你也觉得是我伤你的心可你有没有想过我是因为一次又一次欺骗一次又一次原谅你所以才对你已经不抱有希望了就现在每一次吵架我看着你冷漠的样子就突然想起了我们刚认识你对我温柔又有耐心的时候因为我觉得你爱我我看着之前的聊天记录各种发朋友圈恨不得让大家都知道你的付出我有时候确实嘴硬是我想得到照顾其实你都懂我只是想让你哄我我现在可能也是在逼着自己放下吧我也不想再让我们在一起的时候这么的不愉快我没有为了我自已的一时痛快去去放下这么久的感情只是是真的考虑到了很多说这么多也就是告诉你我为什么每次都会这么做其实昨天又让我感觉到你的冷漠和欺骗才发生了这些事情不尊重你也好不小心搞砸一切.你明明可以让我快乐的，偏偏你无动于衷。但是无论如何，我很感谢你，曾经，你是我无论什么时候都可以打电话的人，是我喜欢倾诉故事的伴。可能是我要的太多，期待太多了吧。我好累呀，我食言了，对不起，我害怕我只是是一个适合结婚的人，不是那个在你心里的人，我怕了，我怂了，我喜欢你那么久，你在我心里的位置无人替代，只可惜不能再关乎爱情了。如果，有机会，以后我们再见一面吧。说说后来各自的生活吧。
【浙沪4⃣️】#RiRi恋爱史#
回到上海后的我对他的依赖日益增加，感受到他冷漠的缘故，我的心思越来越多地被他吸了过去。
我那时不是一个爱表达的人，不像现在这样什么都敢说。而且那时他会觉得我废话很多，听我讲话会非常不耐烦，多说一句话会对我进行一脸鄙视地反驳，我对自己也产生了很强的怀疑，思考自己是不是太愚蠢。那时我很多情绪表达都放在朋友圈，起初公开可见，后来仅他可见，我想用这种不会引起战争的方式表达自己的情绪，只是很少得到回应，他说我矫情，我自己也觉得。
我回顾和男高的恋爱，觉得矫情做作不可取，我该做的是过好自己的生活，积极向上。道理我都很明白，只是在我积极生活，不打扰他后发现他依然对我冷眼相待，我会想博取他的关注，于是做出一些愚蠢的，不理智的，为了让他注意到我而做出的行为。但这一切在他眼里只是我在作妖，结果是他越来越懒得理我，可越是这样我越在乎他。
我在这段恋爱里变得非常幼稚，伤感文学张口就来（P1）。现在去看这些文字再换位思考一下，如果这是男高发的，我只会皱皱眉头滑走，根本不会去关心这B在emo什么，同情没有博取到，剩下的只有反感，多么愚蠢的行为。
当时只觉得他对我的容忍度极低，很喜欢挑刺。比如坐在我身上看我脸，会说：“你眉毛好短啊。”“你好丑啊。”“你好胖啊。”此类语言，在当时的环境心态下我会敏感，随之而来的就是想很多很多，加上我本身就爱幻想的性格，我可以想到世界毁灭。所以我那时就觉得是自己太丑了，太胖了，配不上他。但我也没自暴自弃，我开始改变，因为害怕人群，在健身房有人的时候我不太敢去，于是我卡在每天健身房刚开门的时候去跑步，六点开门我五点起床。那种打击和那股怨气真的让我瘦了下来（P2），我每天都去跑步，最少五公里，没有上限。
那个学期刚开始的时候，我因为膝盖伤了没法走路，这也是我长胖的一个原因，不敢剧烈运动。那时也顾不得这么多了，只想瘦下来，每次跑不动了脑子就会浮现出他一脸嫌弃的脸，配音：“你真胖啊。”这种打击带来的动力让我努力减肥了大半年，我的审美也是在那时发生了大改变延续至今，我是从那时喜欢瘦瘦的少年，因为他说觉得肌肉男恶心，我至今也对大块大块肌肉男没有很大兴趣。
P3因为我的一句玩笑话又吵了很久。
最后一次见面是在上海，P4那一组神图也是在那时拍的，那天下午我努力劝说了好久，他才愿意去见我的朋友。
在一个晚上我们闹了矛盾，我在努力讲道理阐述自己的观点，他一脸无语觉得我在说疯话，让我快闭嘴。我对牛弹琴后气急败坏，接近暴走状态，发疯一样砸床后冲出了家门，那时只穿了一条含着泪跑出了大门，重重关上，没带钥匙也没带手机，衣服没穿只有一条苦茶子。还在气头上的我本来还想冲下楼，但一关上门后我就恢复了理智，我只穿了一条苦茶子啊！
那晚靠在门框和墙面略脱皮的九十度转角处，坐在微黄方块瓷砖地面上，头顶是生命快到尽头的白色灯泡。我双手形成环状抱住膝盖蜷缩在那里，很长一段时间过去了也动静，我慢慢站起来，盯着猫眼，一边生气一边幻想着有黑影闪过，门会被打开。
然而什么也没有，十分钟过去了没有一丝动静，我慌了，没穿衣服的我开始敲门，然而依然没人响应。
敲门声越来越急促，越来越大声，如果门可以说话，一定会求我饶了它。委屈从内心涌出来，伴随着一次声控灯的熄灭，我大喊了一声他的名字，“xxx！给我开门！”没人响应，我又喊了十次，没人搭理。我住的房间隔音并不好，而他没有听见。喊了大概十分钟，他才终于跑出来开了门，我已经筋疲力尽，甚至没有力气去哭。颤颤巍巍跑回房间坐在床上发呆，他进来后给我说：“我以为你去厕所了。”
那一刻，我什么也没想，我只是觉得累了，不想争了。
后面是怎么被哄好的我也忘了。
那晚他睡着后我辗转反侧睡不着，后萌生了一个想法，去看他手机。平时他根本不让我碰到他的手机，甚至一靠近就躲开了，我也不知道他的密码，可是我的脸可以刷开他的手机啊！
然后我偷偷跑到他旁边拿起他的手机，用我的脸刷开后开始浏览，发现很多聊天记录明显被删过，其中有个男人显得尤其显眼，回想一番后发现是他经常点赞的一个微博博主，我翻了翻才发现原来是他的前任。再看看他和他闺蜜的聊天记录，他在向闺蜜说我：“他老说我不爱他。”“他还和他前任聊天呢，我为什么不行，双标嘛。”“你看他在微博发的那些东西是啥啊。”
看罢，我默默把手机放回了原位，什么也没想。
第二天早晨被一阵语音提醒叫醒，是他的手机，他手忙脚乱赶紧挂断了，可我还是看见了，就是他前任。我问了一句：“是谁啊。”他不敢看我，“是我同学。”
“……”我沉默了一会，“哦…….”
“嗯。”
“……是你的前任吧。”
“是。”
送他走的那天他跑得很快，很急，一个劲说赶快。我说我送送你吧，他说不必了。我还是把他送到了上海南站，还记得那天下雨，我们没带伞，一起淋雨跑到车站，那一刻我很享受。
他进检票口的那一刻显得很快乐，甚至笑出来了，然后头也不回走了进去，头也不回。
【未完待续】
回到上海后的我对他的依赖日益增加，感受到他冷漠的缘故，我的心思越来越多地被他吸了过去。
我那时不是一个爱表达的人，不像现在这样什么都敢说。而且那时他会觉得我废话很多，听我讲话会非常不耐烦，多说一句话会对我进行一脸鄙视地反驳，我对自己也产生了很强的怀疑，思考自己是不是太愚蠢。那时我很多情绪表达都放在朋友圈，起初公开可见，后来仅他可见，我想用这种不会引起战争的方式表达自己的情绪，只是很少得到回应，他说我矫情，我自己也觉得。
我回顾和男高的恋爱，觉得矫情做作不可取，我该做的是过好自己的生活，积极向上。道理我都很明白，只是在我积极生活，不打扰他后发现他依然对我冷眼相待，我会想博取他的关注，于是做出一些愚蠢的，不理智的，为了让他注意到我而做出的行为。但这一切在他眼里只是我在作妖，结果是他越来越懒得理我，可越是这样我越在乎他。
我在这段恋爱里变得非常幼稚，伤感文学张口就来（P1）。现在去看这些文字再换位思考一下，如果这是男高发的，我只会皱皱眉头滑走，根本不会去关心这B在emo什么，同情没有博取到，剩下的只有反感，多么愚蠢的行为。
当时只觉得他对我的容忍度极低，很喜欢挑刺。比如坐在我身上看我脸，会说：“你眉毛好短啊。”“你好丑啊。”“你好胖啊。”此类语言，在当时的环境心态下我会敏感，随之而来的就是想很多很多，加上我本身就爱幻想的性格，我可以想到世界毁灭。所以我那时就觉得是自己太丑了，太胖了，配不上他。但我也没自暴自弃，我开始改变，因为害怕人群，在健身房有人的时候我不太敢去，于是我卡在每天健身房刚开门的时候去跑步，六点开门我五点起床。那种打击和那股怨气真的让我瘦了下来（P2），我每天都去跑步，最少五公里，没有上限。
那个学期刚开始的时候，我因为膝盖伤了没法走路，这也是我长胖的一个原因，不敢剧烈运动。那时也顾不得这么多了，只想瘦下来，每次跑不动了脑子就会浮现出他一脸嫌弃的脸，配音：“你真胖啊。”这种打击带来的动力让我努力减肥了大半年，我的审美也是在那时发生了大改变延续至今，我是从那时喜欢瘦瘦的少年，因为他说觉得肌肉男恶心，我至今也对大块大块肌肉男没有很大兴趣。
P3因为我的一句玩笑话又吵了很久。
最后一次见面是在上海，P4那一组神图也是在那时拍的，那天下午我努力劝说了好久，他才愿意去见我的朋友。
在一个晚上我们闹了矛盾，我在努力讲道理阐述自己的观点，他一脸无语觉得我在说疯话，让我快闭嘴。我对牛弹琴后气急败坏，接近暴走状态，发疯一样砸床后冲出了家门，那时只穿了一条含着泪跑出了大门，重重关上，没带钥匙也没带手机，衣服没穿只有一条苦茶子。还在气头上的我本来还想冲下楼，但一关上门后我就恢复了理智，我只穿了一条苦茶子啊！
那晚靠在门框和墙面略脱皮的九十度转角处，坐在微黄方块瓷砖地面上，头顶是生命快到尽头的白色灯泡。我双手形成环状抱住膝盖蜷缩在那里，很长一段时间过去了也动静，我慢慢站起来，盯着猫眼，一边生气一边幻想着有黑影闪过，门会被打开。
然而什么也没有，十分钟过去了没有一丝动静，我慌了，没穿衣服的我开始敲门，然而依然没人响应。
敲门声越来越急促，越来越大声，如果门可以说话，一定会求我饶了它。委屈从内心涌出来，伴随着一次声控灯的熄灭，我大喊了一声他的名字，“xxx！给我开门！”没人响应，我又喊了十次，没人搭理。我住的房间隔音并不好，而他没有听见。喊了大概十分钟，他才终于跑出来开了门，我已经筋疲力尽，甚至没有力气去哭。颤颤巍巍跑回房间坐在床上发呆，他进来后给我说：“我以为你去厕所了。”
那一刻，我什么也没想，我只是觉得累了，不想争了。
后面是怎么被哄好的我也忘了。
那晚他睡着后我辗转反侧睡不着，后萌生了一个想法，去看他手机。平时他根本不让我碰到他的手机，甚至一靠近就躲开了，我也不知道他的密码，可是我的脸可以刷开他的手机啊！
然后我偷偷跑到他旁边拿起他的手机，用我的脸刷开后开始浏览，发现很多聊天记录明显被删过，其中有个男人显得尤其显眼，回想一番后发现是他经常点赞的一个微博博主，我翻了翻才发现原来是他的前任。再看看他和他闺蜜的聊天记录，他在向闺蜜说我：“他老说我不爱他。”“他还和他前任聊天呢，我为什么不行，双标嘛。”“你看他在微博发的那些东西是啥啊。”
看罢，我默默把手机放回了原位，什么也没想。
第二天早晨被一阵语音提醒叫醒，是他的手机，他手忙脚乱赶紧挂断了，可我还是看见了，就是他前任。我问了一句：“是谁啊。”他不敢看我，“是我同学。”
“……”我沉默了一会，“哦…….”
“嗯。”
“……是你的前任吧。”
“是。”
送他走的那天他跑得很快，很急，一个劲说赶快。我说我送送你吧，他说不必了。我还是把他送到了上海南站，还记得那天下雨，我们没带伞，一起淋雨跑到车站，那一刻我很享受。
他进检票口的那一刻显得很快乐，甚至笑出来了，然后头也不回走了进去，头也不回。
【未完待续】
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