最近常常告诫自己别活在象里，任何人和事说白了都不值得，棺材里只能躺下我一个，这世上好的坏的品味品味就过了。
然而道理总是简单，真要时刻清醒地活着也难。
我曾经说清醒是罪，真是，因为让人太难体会模糊的美，凡事较真就未免累，累了之后还觉得是自己的罪。如此往复反倒纠结，生活究竟选择清醒还是模糊？
当我太爱，太痛，太害怕，脑海中又立马有一个观点跑出来“你带不走 都不是你的”，我立马清醒，从深情人设中抽离，顿觉索然无味。
那活着又是为了什么，若真为了自己或许我早死了，我不值得为自己活这么久的，想想是为了我爸妈，为了目前还需要我的人。
我这样的人其实不适合长期恋爱，准确地说不适合长期的稳定关系，因为我是一个不稳定分子，除了身体样貌，我身上再没有任何更稳定的东西。却没想到一眨眼也谈了四年，从不敢想竟然我能谈这么久的恋爱。
我信一物降一物，人总要被降服，才能在这世界苟且。若真能自由独身，谁愿意活着。
其实承认疲倦是一件很好的事，我特别累，倒不是因为工作，情感，而是我好像看到了唯一一条我要走的路，我多想永远看不到，可我看到了。
就好像我看到了这条路通向我的死亡，就好像我的人生已经没有绚烂的岔路口。
我曾经也向往婚姻，但后来我觉得婚姻的本质是合作不是爱情，适合比爱更重要，这句话是对的，但这句话不适合我。
长辈们都对我很好，但我明白这种好如同玻璃一样易碎，好是真的，未来哪怕不好了，也是真的。对于这些我倒没有追求，我天性凉薄，倒不希望被寄予太多情感，我也承担不起太多责任，我做的是我想做的，不是做给谁看，我爱的也是我想爱的，不是非要有个结果。
我知道我不适合这个社会，不适合这些规则，我究竟来这个世界做什么呢，或许就是来纠结，就是来别扭的。

#hi十月##生活碎片#
今天有人给我分享了六个字：“生则死，聚则散”。
还说这人间是假的，到老了你会幡然醒悟一切都是一场梦，所以活着不要执念太重，不要无知、无为。
道理能懂，可是我要怎么做啊[允悲]
仿佛站在了人生的十字路口，选择向左走还是向右走…前面会遇到什么情况…一切未知……太难了[跪了]

这两三年我彻底懂了一个道理：人活着是要面对各种意外承受各种风险的。不是所有的事情都在计划之内预料之中，这个很容易懂，但，任何事情都不可能是零风险，这个很多人未必真懂。我真懂了，所以，只要不是中高风险的事，只要没有违反法律法规违反政策，我都不会给自己设置障碍，想做就做。今年到现在，我已经出去了7次，除了2次是去看望父母，其它的都是出市出省旅行，我当然知道我所到过的每一个地方——景区内、大街上、高铁列车里……都有可能存在阳性的人而给自己带来感染的风险，也有可能发生被隔离的意外，但这个风险我是愿意承担的，这个意外我是可以面对的，另一方面，只要我去的地方不是中高风险区，我的出发地不是中高风险区，主动申报，按要求做核酸，我就是有社会责任感的，从而也是问心无愧的。我不能因为怕风险，就把自己困住。
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