#刘思鉴[超话]##挂某些出尔反尔还骂人的没素质粉丝️#
❗️❗️大家收票的时候擦亮眼睛，别遇到那种出尔反尔还骂人的粉丝

我朋友A和她的朋友B
以及卖票的C

B之前在闲鱼问C购票。事后出尔反尔觉得亏欠，下午C先斩后奏找客服退票，然后通知B去咸鱼申请退款。不懂就问，是被钱糊了眼，最基本的诚信也没了吗？
我朋友A去和C理论，最后被骂被删，全程我朋友没有骂过C一句话，之后C的朋友还在群里和我朋友理论。玩文字游戏，抹黑我朋友，不敢放记录的也是他们，嘴臭骂人的也是他们，出尔反尔的是他们。最后本来高高兴兴要去看演出的朋友B，经历了被退票、被出尔反尔、被在群里抹黑，朋友A去理论，经历了被骂、被删、被在群里阴阳怪气。
如果你们占理，大可不必在群里这样激动，到底谁理亏？

-出尔反尔、骂人嘴臭、先斩后奏、没诚信、找朋友围攻我朋友
没素质说的也就是你们了。

深夜又重看一遍了蓝点

不论看多少遍每次都会被八虎的内心成长所感动，从他得到的感悟中也获益良多。
但是其实在我心里与其说是感动，不如说是有点激动。这种激动用文字反倒写不出来，而是一种从内心里迸发出来的，掺杂着一些快乐，一些后悔，一些羡慕，还有一些对未来的向往吧。

从小很喜欢画画，之前还在想要不要学美术，但是久而久之反倒丧失了最纯粹的那种兴趣，现在再一看，却有些后悔了。我可能就像是悠嘴里所说的那种“大部分以后不会再画画的孩子们”之一了吧。很喜欢看别人的作品，但是却没勇气自己开始，可能是怕别人的评价，可能是怕自己的不满，怕自己会再次讨厌画画。
总是会想我要是当初学了美术就好了，可是每次这种想法一出来，就会觉得已经没有重来一次的机会了，是不是因为不喜欢现在的专业而找到的逃避理由，而不是真正的喜欢美术。乱七八糟的越想顾虑越多，反倒没有兴趣画画了。

希望自己以后也能更坦诚一点吧，喜欢就去冲，讨厌就去改变[耶]

这波是深夜泛的酸水了属于

小记：
没有可以宣泄情绪的地方
朋友们最近对我都很温柔我看得出来 xmz和xhg和我一起去图书馆 fx和gwq陪我一起吃饭 下雨没带伞有人送伞 我在好好生活 我也在尽力的表达自己的快乐 想和之前一样让大家看不出差距 怕wn担心
大家都爱我 我也爱自己 所以我要很快乐
其实很多事情已经依稀不记得了 不记得第一次牵手的时候 不记得第一次吵架因为什么 不记得第一次送了什么礼物 更不记得第一次顿饭是什么菜系 过去的两年多的时光里 尽管真的有很多次的不愉快 愤怒 悲伤 但我知道 我真的快乐着 每天都会期待着这一天即将发生的事情 会对未来充满期待 会把一天的烦心事和开心的事情和他分享
男和女的差距真的很大 女孩希望得到鲜花也希望得到偏爱 男孩却不以为然 总觉得那些东西很浪费 送一束花真的很难吗 送一把伞真的不可以吗 送到宿舍真的很累吗 只是不愿意而已 醒醒吧 女孩也真的只是想要那一束花吗 没有人送她到宿舍就不可以吗 女生最看重的不过是爱情里的偏爱和安全感
爱情到最后变成了什么我不清楚 我只知道 这一路走来 我们都变了很多 其实我知道他已经为我做出改变了 我看到了 只是我知道 一开始为彼此做了什么小事都会激动的睡不着 到后来因为只做到了这里而埋怨对方 这样的事发生过
我们有过很多经历 这让我走在校园里有的时候会忍不住流眼泪 和他有关的一切我都想避免 我不想让别人看起来很糟糕 正是这样 我也刚刚发现 真的和他一起走过了几个春夏秋冬 走过了很多的是非曲折 悲欢离合
他脾气真的很不好 真的 我一直都在忍着 我觉得只要结局是好的 只要他喜欢我 我都可以低头 后来我发现 不是这样的 我真的错了 他依旧会乱发脾气 但到了可以让他朋友尴尬的地步 也到了不管我多忙压力多大他还是不管不顾的地步 我知道听起来有些夸张 但的确如此
我们分手也很仓促 甚至没有长篇大论 说句实话 我一直都在他会来找我的幻想之中 直到今天我的梦醒了 我知道了 他不会回来了 我们男孩真的离开我了 我躺在床上眼泪止不住的流 我想着今天天气真的很好 我在想我们本应该在一起享受着静谧的周末午后 没想到却是现在的情形 我心里有很多疑问 也问不出口 我甚至觉得我做错了 我不该做的决绝 但我没有 我想着 老天把快乐和幸福借给了我两年 现在要还回去了 于是把伤悲留给我作为我贪婪的代价
很久没写日记了 是怕日记本被爸妈发现 但有了新的网络日记 也懒得继续写下去了 下一次的长篇不知道是什么时候 但我写完这一段话 我的心情平复了很多 文字有治愈的力量 但同样也伤害着人们