不知道到底要不要啃下这块骨头，说实话心里没底，统计这块我有基础但是不见得很深奥，Homework 0我看着都难，搞不好也是忘了，不确定能不能捡起来。这个schedule也不算紧张吧，但是也不轻松。
Pros：我要完成整个项目，拿到MIT证书，maybe对我有帮助，不过肯定拿不到推荐信。
Cons：不确定是否有足够多的时间安排homework or exam；难度系数对我而言还算挺高的；这个项目一共4门全部完成的话至少要明年了；单独的这个Fundamentals of Statistics要255刀，整个项目至少要1350刀，这个课程是我来说值不值这个价格还是个问题。
再考虑两天。
Pros：我要完成整个项目，拿到MIT证书，maybe对我有帮助，不过肯定拿不到推荐信。
Cons：不确定是否有足够多的时间安排homework or exam；难度系数对我而言还算挺高的；这个项目一共4门全部完成的话至少要明年了；单独的这个Fundamentals of Statistics要255刀，整个项目至少要1350刀，这个课程是我来说值不值这个价格还是个问题。
再考虑两天。
在美国转行还是回国找教职
现在美国博士回国连二本大学都考虑了？
LZ 去年化学博士毕业，正在转行DS，准备了一年多，目前OPT, 不过一直很不顺利，面试很少，现在因为疫情，机会更少了。现在很纠结是继续转行还是回国找个二本学校教职。
这是自己考虑的一些Pros 和 Cons, 请各位帮忙给些建议。
转行DS:
Pros: 自己对数据分析很感兴趣，互联网行业待遇更高，可持续走技术岗位。
Cons: DS 在不同的公司要求差别较大，通过面试较难，自己非科班出身, 留美身份也是个问题。
回国找教职：
Pros: 博士期间有一些paper，可去一些二本院校当老师，有编制，和双一流不同，不用非升即走。时间较灵活。
Cons: 只能继续发paper，熬教授，职业待遇比较固定。
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现在美国博士回国连二本大学都考虑了？
LZ 去年化学博士毕业，正在转行DS，准备了一年多，目前OPT, 不过一直很不顺利，面试很少，现在因为疫情，机会更少了。现在很纠结是继续转行还是回国找个二本学校教职。
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转行DS:
Pros: 自己对数据分析很感兴趣，互联网行业待遇更高，可持续走技术岗位。
Cons: DS 在不同的公司要求差别较大，通过面试较难，自己非科班出身, 留美身份也是个问题。
回国找教职：
Pros: 博士期间有一些paper，可去一些二本院校当老师，有编制，和双一流不同，不用非升即走。时间较灵活。
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我印象非常深刻的一首关于母亲的诗，是智利诗人米斯特拉尔写的，不知道出于什么原因，当年选入了语文课本，而且没有删节。
* 下面全是充满了私人体验的主观视角暴言
我读到这首诗的时候好像是14还是15岁。本来是一首充满爱意的诗，我读完之后的情绪并不是感动，而是非常强烈的恐惧。那之前我其实读过不少关于母亲和生育的文学作品，歌颂幸福的也有，详细描写生育之苦的也有，但都没有这首对我造成的冲击感大。这首读完之后我有种traumatised感觉，从第一次读到它，到十几年后的现在，每次我思考自己成为母亲的pros and cons，都会想起它的第一句：“他吻了我，我成为了另一个人”，然后感受到一阵寒噤。
时至今日，我还是没有办法精确地表达出那种微妙的恐惧感。但对于十几岁的我来说，读到它的那天，仿佛打开了某个禁忌的抽屉，看到了某种命运谶语，然后因为窥看到的那一角战栗不已。
诗里的那个符号化的丈夫，吻了“我”，于是“我”被重新定义了。这里的写法莫名给我一种《创世纪》那幅画里，上帝用指尖触碰亚当，而把生命之火传给他的感觉：定义者是权威而崇高的，接受者是羸弱而不完整的，通过某种轻描淡写的“爱的仪式”，变成另一个人。这里面有种很submissive的味道，后面甚至要为了生理上的改变，给丈夫端酒时笨手笨脚，而对丈夫感到抱歉。诗人大概真的很爱她的丈夫，是那种愿意为了他把刚硬的自我变得柔顺服从的爱，也会像李夫人病中色衰羞见汉武那样，有种情人间的自卑。但这部分太私人了，即使我现在重新读，还会因为第一人称，有种边界感被打破的感觉，更别说小时候的我了……
另外就是生理上的变化。这首诗从官能上看并不算很具体，对于痛苦的笔调也是轻描淡写的。我的恐惧感大概在于，为什么能够对这些不快也能如此发自内心地怀抱爱意呢？这首诗那么美，爱也那么美，被选入语文教材说明这是伟大的正常的，那么我感受到的如鲠在喉的微妙纠结一定是不正当的，是说出口也会被听者质疑的情绪吧。是因为我自私，还是因为我太敏感，所以才会有这样的解读？反正小时候的我隐隐有种“I don’t share her feeling，我是不是女性失格”的感觉，我想我一定做不成她那样的母亲，连读这么美的一首诗我都难受，遑论让我真正奉献自我，发自内心地用我的生命和心血去照顾小孩呢。
现在想来，我对于“自己成为母亲”这个假设，最害怕的从来不是生理上的损伤，而是【成 为 另 一 个 人】。从小到大，我读过的书，走过的路，遇到的人，形成了一个非常庞大的自我，我ego的材质大概是金属或者花岗岩，就算外面的包装再怎么柔软，核心的那部分还是固执坚硬的，我没办法接受从有姓有名的自己，变成“xx的母亲”。
如果我被迫要“变成另一个”，我脑内出现的画面，是被天体撞击后的行星，巨大的冲击力在星球表面形成无法愈合的海盆，喷溅出的岩块岩浆和高热气体冲出我的大气层，然后被抛掷出的这些碎屑在我的轨道附近慢慢聚合成新的星球。这个过程绝对不是柔软的，我可能会变成熔融状态，然后花上上亿年之后我的表面才会重新滋生绿意。
也许过几年我的想法会发生变化，但现在的我还是轻飘的，成为母亲大概就意味着我要把自己悬浮在空中的部分变成大地，我暂时还做不到那么无私和坚强。虽然在一些美好的想象里，我想做开明又有力量的母亲，带ta体验人类文明最美好的部分，但一想到要付出什么，我和汉子都瑟瑟发抖地放弃了 _(:3」z)_
* 下面全是充满了私人体验的主观视角暴言
我读到这首诗的时候好像是14还是15岁。本来是一首充满爱意的诗，我读完之后的情绪并不是感动，而是非常强烈的恐惧。那之前我其实读过不少关于母亲和生育的文学作品，歌颂幸福的也有，详细描写生育之苦的也有，但都没有这首对我造成的冲击感大。这首读完之后我有种traumatised感觉，从第一次读到它，到十几年后的现在，每次我思考自己成为母亲的pros and cons，都会想起它的第一句：“他吻了我，我成为了另一个人”，然后感受到一阵寒噤。
时至今日，我还是没有办法精确地表达出那种微妙的恐惧感。但对于十几岁的我来说，读到它的那天，仿佛打开了某个禁忌的抽屉，看到了某种命运谶语，然后因为窥看到的那一角战栗不已。
诗里的那个符号化的丈夫，吻了“我”，于是“我”被重新定义了。这里的写法莫名给我一种《创世纪》那幅画里，上帝用指尖触碰亚当，而把生命之火传给他的感觉：定义者是权威而崇高的，接受者是羸弱而不完整的，通过某种轻描淡写的“爱的仪式”，变成另一个人。这里面有种很submissive的味道，后面甚至要为了生理上的改变，给丈夫端酒时笨手笨脚，而对丈夫感到抱歉。诗人大概真的很爱她的丈夫，是那种愿意为了他把刚硬的自我变得柔顺服从的爱，也会像李夫人病中色衰羞见汉武那样，有种情人间的自卑。但这部分太私人了，即使我现在重新读，还会因为第一人称，有种边界感被打破的感觉，更别说小时候的我了……
另外就是生理上的变化。这首诗从官能上看并不算很具体，对于痛苦的笔调也是轻描淡写的。我的恐惧感大概在于，为什么能够对这些不快也能如此发自内心地怀抱爱意呢？这首诗那么美，爱也那么美，被选入语文教材说明这是伟大的正常的，那么我感受到的如鲠在喉的微妙纠结一定是不正当的，是说出口也会被听者质疑的情绪吧。是因为我自私，还是因为我太敏感，所以才会有这样的解读？反正小时候的我隐隐有种“I don’t share her feeling，我是不是女性失格”的感觉，我想我一定做不成她那样的母亲，连读这么美的一首诗我都难受，遑论让我真正奉献自我，发自内心地用我的生命和心血去照顾小孩呢。
现在想来，我对于“自己成为母亲”这个假设，最害怕的从来不是生理上的损伤，而是【成 为 另 一 个 人】。从小到大，我读过的书，走过的路，遇到的人，形成了一个非常庞大的自我，我ego的材质大概是金属或者花岗岩，就算外面的包装再怎么柔软，核心的那部分还是固执坚硬的，我没办法接受从有姓有名的自己，变成“xx的母亲”。
如果我被迫要“变成另一个”，我脑内出现的画面，是被天体撞击后的行星，巨大的冲击力在星球表面形成无法愈合的海盆，喷溅出的岩块岩浆和高热气体冲出我的大气层，然后被抛掷出的这些碎屑在我的轨道附近慢慢聚合成新的星球。这个过程绝对不是柔软的，我可能会变成熔融状态，然后花上上亿年之后我的表面才会重新滋生绿意。
也许过几年我的想法会发生变化，但现在的我还是轻飘的，成为母亲大概就意味着我要把自己悬浮在空中的部分变成大地，我暂时还做不到那么无私和坚强。虽然在一些美好的想象里，我想做开明又有力量的母亲，带ta体验人类文明最美好的部分，但一想到要付出什么，我和汉子都瑟瑟发抖地放弃了 _(:3」z)_
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